IRC-Galleria

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.

Kun nainen pyyhki sitä, tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme
toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa
nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja
kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat
lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan
ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei
ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain
muuta."



Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä

oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka

ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet

kotitöistä.Joka on uskollinen,hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko

ajan. Lyhyesti sanottuna: ihanteellinen elämänkumppani."



Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä
saatanan karttaa...!!!"

Niin se vaan joulu lähenee ja sitä myötä joululahjaostosreissut sekä ne jonot..Jotta aika ei kävisi niin kovin pitäksi, kokeile tätä:

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiäkoiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla
ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla
päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja
letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari
kikanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten
ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono
kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle
koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle
nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoimeidän
molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja
kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä
useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä
tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa
kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja
vanhuksena se
tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari
sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme.

Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan
"ime munaa!".

s: sulla on kato eve reinot ja mulla on ugit, nii sittehä meillä on REINO-UKKI!!
(::::::: IHIHIHIIHIHIHIHIHIHIIHIIHHHII. mun läppä on parasta foreva.

Peysface sanoo:
moi
tiäks mitä kattila sanoi pannulle?
eekka vaamaan, vaamaan eekka.. D__d sanoo:
D__d
`e
Peysface sanoo:
"Ooks pannu?"
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

"siellä vaan seisoo....... Siis eiku joutuu vaan seisomaan! :D"
"Joo kylällä jää pelkäks seisomiseks muuta ei tipukkaa... : DDd"
Jossun aivot jäi miettimään ja päätti just tuohon lopettaa et mä pääsen nauramaan : DDd

Olipa kerran mies, joka tatuoi penikseensä nimen "Wendy". Mies oli ottanut tatuoinnin seisokin aikana, ja peniksen ollessa lepotilassa siinä näkyi vain kirjaimet Wy. Kerran uimahallissa ollessaan mies näki neekerin jonka peniksessä oli myöskin kirjaimet Wy. "Ai lukeeko sinunkin peniksessäsi Wendy?" Neekeri katsoi miestä ja sanoi: "Ei, kun siinä lukee että "Welcome to Zimbabwe and have a nice day."

andiu --->
"så du sätter din sportighet i hans trumpet?"

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
"Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

Mukavan tärisevä, toisesta päästä vaarallinen, keskeltä hyvä kädessä ja vie pois arjen huolen.....







Siis Imuri ;D