IRC-Galleria

haluuks kuulla vitsin. kuningas söi sipsin. haluuks kuulla toisen vitsin. kuningas söi toisen sipsin. haluukks kuulla kolmannen vitsin. kuningas söi kolmannen sipsin. haluuks kuulla viel neljännen vitsin. kuningas joi pepsin koska sipsit olivat suolaisia!

mitä eroo on gynegologilla ja meteorologilla meteorologi sanois voi vittu mikä taivas ja gynegologi sanois voi taivas mikä vittu ;)

mikä on kiinaksi tarkka-ampuja? jokakutihuti hahaha

miks blondi ei käytä tietokonetta? koska hän pelkää hiiriä

miksi narkkarit menee lukioon siellä saa valita omat aineet

miks satanisti laittaa puuroonsa ketsuppia koska se on PAHAA!

miks blondi hiippailee lääkekaapin ohi ettei se herättäis unipilleriä heheehehee

miks blondi menee lentokoneeseen pyyhe päällä koska hän luuli sitä SUIHKUKONEEKSI

Olipa kerran poika.
Heille oli tulossa illalla vieraita.
Hänen äitinsä löi varpaansa tuoliin ja sanoi helvetti.
Pikkupoika kysyi mitä helvetti tarkoittaa.
Äiti vastasi että se tarkoittaa naulakkoa.
Äiti teki ruokaa ja leikkasi vahingossa veitsellä käteen.
Hän huusi voi paska.
Poika kysyi jälleen mitä se tarkoitti ja äiti sanoi että se tarkoittaa lattiamattoa.
Äiti liukastui ja sanoi voihan munakarva.
Pikkupoika kysyi mitä se tarkoittaa.
Äiti vastasi että se on isän uusi auto.
Illalla vieraat tulivat ja poika meni avaamaan oven.
Hän sanoi:
Heittäkää takit helvettiin, pyyhkikää kenkänne paskaan ja
menkää katsomaan isän uutta munakarvaa.
Jos naurahdit edes vähän, lisää tämä omalle blogille

Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari
miksi naisilla on kahdet huulet?
ylemmillä ne vittuilee ja alemmilla pyytää anteeks
mitä yhteistä on seksillä ja kortinpeluulla?
mikäli sinulla ei ole hyvää paria, on syytä olla edes hyvä käsi
kun mies puhuu naiselle rivoja, se on seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja, se on 2,90min+pvm
isä minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä. äiti makas sängyllä ja huusi TAIVAS MINÄ TULEEN! onneksi naapurin setä oli päällä ja esti
isä kerto pojalleen että kohta haikara tuo pikkusiskon tai veljen. poika siihen: -senkin pässi! Kaupunki täynnä naisia ja sä nussit haikaraa

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.

Kun nainen pyyhki sitä, tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme
toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa
nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja
kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat
lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan
ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei
ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain
muuta."



Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä

oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka

ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet

kotitöistä.Joka on uskollinen,hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko

ajan. Lyhyesti sanottuna: ihanteellinen elämänkumppani."



Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä
saatanan karttaa...!!!"

Niin se vaan joulu lähenee ja sitä myötä joululahjaostosreissut sekä ne jonot..Jotta aika ei kävisi niin kovin pitäksi, kokeile tätä:

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiäkoiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla
ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla
päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja
letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari
kikanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten
ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono
kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle
koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle
nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoimeidän
molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja
kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä
useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä
tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa
kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja
vanhuksena se
tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari
sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme.

Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan
"ime munaa!".

s: sulla on kato eve reinot ja mulla on ugit, nii sittehä meillä on REINO-UKKI!!
(::::::: IHIHIHIIHIHIHIHIHIHIIHIIHHHII. mun läppä on parasta foreva.

Peysface sanoo:
moi
tiäks mitä kattila sanoi pannulle?
eekka vaamaan, vaamaan eekka.. D__d sanoo:
D__d
`e
Peysface sanoo:
"Ooks pannu?"
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

"siellä vaan seisoo....... Siis eiku joutuu vaan seisomaan! :D"
"Joo kylällä jää pelkäks seisomiseks muuta ei tipukkaa... : DDd"
Jossun aivot jäi miettimään ja päätti just tuohon lopettaa et mä pääsen nauramaan : DDd

Olipa kerran mies, joka tatuoi penikseensä nimen "Wendy". Mies oli ottanut tatuoinnin seisokin aikana, ja peniksen ollessa lepotilassa siinä näkyi vain kirjaimet Wy. Kerran uimahallissa ollessaan mies näki neekerin jonka peniksessä oli myöskin kirjaimet Wy. "Ai lukeeko sinunkin peniksessäsi Wendy?" Neekeri katsoi miestä ja sanoi: "Ei, kun siinä lukee että "Welcome to Zimbabwe and have a nice day."