IRC-Galleria

Viime yönä yksin baarista kotiin palattua tuli taas yksinäinen olo ja masennus. Heräsin vähän aikaa sitten ja nyt taas jokseenkin turhan viikonlopun jälkeen on vitutus päällä, tai ei enää niin paljoa, kun saan purkaa oloni tähän. Ehkä tämä avautuminen auttaa.

Välillä tuntuu, että vaikka on tehnyt kaikkensa, niin ei kuitenkaan jää kuin paska käteen. Ehkä pitäisi lopettaa yrittäminen ja toivominen, ehkä pitäisi vaan olla oma itsensä, mutta odottaminen vituttaa. Ehkä se aika onkin se mun vitsaus.

Elämä kuljettaa hassusti eteenpäin. Olen toivonut, että se oikea kävelee sieltä jostain vastaan ja tekee sen ”moovin”, mutta ehkä se on itsestäni kiinni ja voisin tehdä jotain vielä enemmän. Mutta onko se sitten omaa itseäni ja meneekö se liialliseksi yrittämiseksi, näitä olen kysynyt itseltäni. Jotenkin sitä toivoo, että kaikki olisi vaan helpompaa.

Välillä tuntuu, että viikonloput ovat vain ajan ja rahan tuhlausta, josta ei tule kuin vitutus. Mutta hei, täytyy kuitenkin myöntää, että hauskaa on ollut. Alkoholin juomisenkin lopettamista on tullut pohdittua, mutta onhan siinä hyvät puolensa. Ainakin on kavereiden kanssa hauskaa ja positiivinen fiilis...

Kaikki on lopulta omasta päästä kiinni. Masennusta ja yksinäisyyttä ei ole tarvetta kokea, jos rakastaa itseään ja nauttii omasta seurastaan, mutta joskus sitä keksii tekosyitä. Ehkä tavallaan nauttiikin masennuksesta ja luulee saavansa siitä jotain irti, ehkä toivookin, että Jumala tai joku ulkopuolinen kuulee paremmin. Mutta hei parempaahan se on tuntea iloa ja rakkautta itseään kohtaan, kuin masennusta, silti odotan sitä naisen fyysistä kosketusta ja läheisyyttä. Sitä on vaikea itse tarjota, vaikka toki sitäkin voi itse simuloida halutessaan eri tavoilla, mutta kaukana se on aidosta naisen lämmöstä. Jotenkin sitä haluaa kokea itsestään ulkopuolisia asioita vaikka samaan aikaan tiedostaakin, että kaikki on yhtä. Ehkä siinä piileekin se paradoksi. Ehkä mun kannattaisi vaan tajuta paremmin, että ei ole mitään itsestä ulkopuolista, ehkä mun ei kannattaisi tuntea itseäni niin ulkopuoliseksi muista...

Mutta hei positiivisuus kunniaan. Pohjalla on mukava käydä, kun sieltä on noussut. Siellä oleminen on tuskaa, mutta hei ainakin se tuntuu hyvältä, kun on taas pinnalla. Pitäisi vaan kehittää uusi määritelmä omalle pohjalle, jos pitäisi sen pohjan positiivisen puolella, sitten olisi ihan sama vaikka laskisikin ekstaasista välillä iloon. Se on sellainen oma haave, että voisi nauttia ja rakastaa aina, oli tilanne mikä hyvänsä.

Joskus sitä ajattelee, että ehkä joku muukin ajattelee samalla tavalla. Ehkä pian kaksi yksinäistä sutta kohtaa ja taas on maailma pelastettu. Mutta ainakin tähän joku voi samaistua ja ehkä oppiakin jotain.

Ehkä se oikea kävelee sieltä vastaan... Mutta uskallanko päästä irti ja olla ajattelematta asiaa? Aikamääreiden asettaminen, toivominen ja esittäminen ei ole tähän asti ainakaan auttanut paljoakaan... Uskallanko olla täysin oma itseni ja antaa elämän vain kuljettaa?

Tiedän, että tämän kirjoittaminen auttoi itseäni ainakin jollain tasolla. Kannattaa siis avautua.

ANOREKSIA

[x] Sinulla on kuiva iho.
[½] Syöt yhden aterian päivässä.
[ ] Olet heikossa kunnossa.
[x] Vihaat itseäsi.
[ ] Nälkiinnytät itseäsi.
[x] Haluat olla laihempi.
[ ] Ihmiset sanovat sinua laihaksi, mutta pidät itseäsi lihavana.
[ ] Ihmiset sanovat sinua liian laihaksi.
3½

ADHD (tarkkaavaisuus ja ylivilkkaushäiriö):

[x] Mielesi vaeltelee.
[½] Olet ylivilkas.
[x] Et oikein keskity mihinkään.
[x] Sinun on vaikea tehdä yhteistyötä.
[½] Puhut koko ajan.
[½] Tarvitset huomiota 24/7.
4½

Bipolaarinen mielialahäiriö (kaksisuuntainen mielialahäiriö):

[x] Saatat olla villi yhtenä päivänä ja seuraavana masentunut.
[x] Olet helposti ärsyyntyvä.
[½] Olet epäsosiaalinen.
[ ] Sinulla on välillä hyvin korkea itsetunto.
[ ] Käytät väärin alkoholia, huumeita yms.
[x] Olet ajatellut tai yrittänyt itsemurhaa.
3½

Bulimia:

[ ] Oksennat kaiken syömäsi.
[½] Oksennat vaikka sinulla ei ole paha olla.
[ ] Sinulla ei ole rajoja syömisen suhteen.
[ ] Käytät laksatiiveja.
[x] Olet urheillut joskus niin paljon, että olet melkein (tai olet) pyörtynyt.
[ ] Sanot olevasi lihava vaikka et ole.
[ ] Ihmiset pitävät sinua liian laihana.
1½

Käyttäytymishäiriö:

[ ] Olet kiusaaja.
[ ] Uhkailet muita ihmisiä.
[ ] Löydät itsesi usein tappeluista.
[ ] Olet käyttänyt asetta, josta on ollut vaara muille.
[ ] Olet julma ihmisille.
[ ] Olet ahdistellut jotakin.
[x] Olet tuhonnut muiden omaisuutta tahallasi.
[x] Valehtelet usein.
[ ] Olet ulkona joka yö.
[ ] Olet karannut kotoa.
2

_Masennus_:

[½] Olet aina surullinen.
[x] Et näe tulevaisuudessasi mitään toivoa.
[x] Et ole enää kiinnostunut asioista mistä ennen olit.
[x] Löydät itsesi usein makaamasta sängystä keskellä päivää.
[x] Sinulla on huono itsetunto.
[x] Kaikki paha mitä tapahtuu on aina sinun vikasi.
[x] Vaikutat aina heikolta
[x] Olet huono koulussa.
[x] Olet ajatellut tai yrittänyt itsemurhaa.
[ ] Olet karannut kotoa.
[x] Koet että sinulla ei ole toivoa.
9½

Pakkomielteinen häiriö:

[x] Sinulla on päivärituaaleja.
[x] Sinulla on inhottavia ajatuksia joita vihaat.
[ ] Sinun pitää tehdä jokin asia monta kertaa ennen kuin se tuntuu oikealta.
[ ] Sinun pitää pitää tietyt asiat täydessä kontrollissa.
[x] Olet satuttanut itseäsi.
[ ] Pelkäät sairastuvasi vakavasti.
[ ] Sinun pitää tarkistaa jotkin asiat monta kertaa.
3

Posttraumaattinen stressioireyhtymä:

[x] Sinulla on monesti takaumia jostain kokemastasi kamalasta asiasta.
[½] Näet toistuvasti unia elämäsi aikana tapahtuneista ikävistä asioista.
[½] Luulet kaiken tapahtuvan joskus uudestaan.
[x] Voit olla tai olet epäsosiaalinen.
[x] Olet kadottanut rakkauden niihin asioihin joista ennen pidit.
[x] Et ole nukkunut paljoa lähiaikoina.
[ ] Pelkäät kuolemista aikaisella iällä.
[x] Saatat saada raivokohtauksia
[x] Käyttäydyt lapsellisemmin kuin ikäisesi yleensä
7

_Skitsofrenia_:

[x] Sinulla on usein hallusinaatioita.
[x] Sinulla on outoja ja epätavallisia unia ja ajatuksia.
[x] Saatat sekoittaa todellisuuden ja kuvitelman.
[x] Luulet ihmisten aina katsovan sinua tai puhuvan sinusta.
[x] Tunnet paljon tuskaa ja pelkoa.
[x] Sinulla on ongelmia ihmissuhteiden kanssa
[ ] Et pidä hygieeniastasi tarpeeksi hyvää huolta
[x] Olet hyvin ujo.
[x] Puhut usein itseksesi.
8

Koita kestää
Sä joskus vielä valon näät
Ja tunnelin pää
Se alkaa häämöttää

13.04.2009 00:47 <_wolfgirl_> ****** sullekkin et mullakin on ollu ja on edelleen ulkonäkö paineit todella paljon ja olen niistä kärsiny ala-asteelta lähtien... ihme ja kumma olen tähän asti jaksanut ja no toisaaltaan olen jotenkin jo osittain hyväksynyt itseäni mutta en kokonaan... esim. nyt mulla on poika ystävä ja mä ajattelin viimisen eron jälkeen et en ikinä tälläsenä läskinä voi saaha poika ystävää mut sain... ja ise asiassa siitä mä olen lihonnu lisää...

13.04.2009 00:49 <_wolfgirl_> ja mullakin ollu joskus sellasia olo tiloja ettei kukaan tai mikään voi auttaa ja se on todellakin tuttua mulle.. mua on kiusattu 1luokalta aina amiksen tokalle asti... eli sellasen 12 vuotta kun kävin 3lk 2kertaa..

13.04.2009 00:52 <_wolfgirl_> nooh nyt tää tilanne sit taas on ihan suht seesteinen mut tiiän et jos toi lääkitys mitä nyt kokeilen ei toimi niin masennus iskee ja kovin taas takas... Kaikkein pahinta tässä tilanteessa on se et olen vatvonu kaikkee paskaa mun menneisyydest ja nooh... suht onnellinen lapsuus mitäny sit se koulukiusaus... niin ja eihän mul 2 jälkeen ennen 7 ollu kaveritakaan... nooh sit ylä asteel sain todella hyvän frendin ja no sit tultiinkin jo sit sellaseen ikään et rupes pojat silleen kiinnostaa...

13.04.2009 00:55 <_wolfgirl_> meikä 16 ja eka jätkä kaveri 29... nooh ja se sit tietty oli täys deegu... opin sit juomaankin... nooh alkoholin kaa ei tullu kauhees läträttyyn viel sillon... nooh sit seurustelin vuoden ja ukko lemppas mut... no saman tien otin uuden äijän ja sillon olinki jo 17 ja jätkä 32... :/ 1,5vuotta kunnes tajusin et äijä on muuten suht hullu ja vitun mustasukkanen kaikesta mitä tein, tyyppi holhos mut kotiin...

13.04.2009 00:59 <_wolfgirl_> puol vuotta kituttamista ja jätin äijän... 2vuoden aika olin 2kertaa raskaana, molemmat keskeytin...:/ siis nyt olen 21 ja sillon 17v-19v raskaudet tuli sillon kun olin 18v... nooh suraava kesä näytti hyvältä kun ei enään ollu hulluu miestä ja nooh siin sit tuli aika hyvin läträttyä viinan ja kaljan kans, ei mitenkään alkoholistimaisesti mut siihen astisen elämäni eniten.. no asuin sit tietty kaverin luona kun jouduin muutamaan... ja no sit samaisena kesänä sit kaverin poika päättää raiskata mut

13.04.2009 01:02 <_wolfgirl_> ... yllättävää on se et nykyään pystyn puhumaan kyseisestä tapahtumast sillä se on psyykkisesti todella kauhee.. nooh sit todettiin masennus ja sen jälkeen mulla pätkiikin historia... meinaan en muista siit sit juur mitään... ja kuten jossain vaiheessa sanoin niin johtunee masennuksesta... no mut sen verran et viinan kans on tullu läträttyyn enemmän ja vähemmän.. aineit on tullu kokeiltua ei kyl suonen sisäsii...yhen illan juttuja 2vuoden sisällä niin paljon et en enää jaksa laskea..

13.04.2009 01:04 <_wolfgirl_> yli 20 kait... jonka takia mulla on huoran maine... ja muutenkin porukkaa kiinnostaa mun elämä täs kyläs ihan liikaa juorujen kannalt... nooh nyt mulla on muutama kaveri ja pari ystävää... joten menneest ajas siin mieles ollaan noustu.. :/ se vaan kun sen 2vuotta seukkasin sen hullun kans niin totesin et jälkeen päin jouduin hakemaan kaikki frendit uudestaa... ystäviä ei silleen koskaan ole ollutkaan ... niin joo unohdin mainita ylä-aste ajoista sen et 8lk aloin viiltelemään itseäni...

13.04.2009 01:06 <_wolfgirl_> en mitenkään paljoa mut jälkiä näkyy vielkin.. lasken sen lähinnä siihen teini angsti paskaan mut viimisist on 7kk ja no on viel välil tehny mieli viiltää... mit joo tässä mun elämä "lyhykäisyydessään"

13.04.2009 01:07 <_wolfgirl_> en ees tiiä miks piti taas avautuu mun historiast.. :/ jont sääli pinnojen hakuu kait tai sit vaan sitä et kohta parun tääl paskaa elämää.. emt... :/




Kyl kait tost jotn saa selville mun elämäst...

Go ahead and burn it down
I'm drunk and so is everyone else in this devil town
They won't let me turn around
To get one last look at my baby

http://www.youtube.com/watch?v=Vy600Pgy4ig&feature=PlayList&p=202F61DBAE6A02DD&index=57



Tode - Pala sielua

Pala sieluu, mä katson silmiis sinisiin,
Tuntuu vaan et rakastun sinuun niin.
Etten osaa irrottaa sinust enää,
Jälleen elämä ilman ilman ketään.

Onks sust ikinä tuntunu et asiat menee just päin persettä,
eikä mikään tuu onnistumaan.
Must tuntuu nykyään siltä,
must tuntuu et mä en osaa ku pilata ihmisten elämän.

Monta virhettä matkallakin tullut vastaan,
Jokaista erhettä muistelen avul rakkauden jaksan.
Totuus sattuu, mutta kipu usein myös hakkaa,
Koitan olla reilu koitan auttaa jaksaa.
Sä lähdit pois, jätit vain muiston,
kaikesta kivasta mihin muka must on.
Kiva päästä hetkeksi, toisaalt ihana jäädä,
Ajatuksiin et musta välitettäisiin täällä.
Tunnetila nyt erilainen, niin niin hauras,
Tuntuu vaan et kaikki tapahtuu vasta haudas.
En tahtomat ikinä ketään satuta lainkaan,
Mut tulee taas tunne, mitä elämältä sainkaan?
Haluaisin kuulla mikä sul oikeesti merkitsee,
Kuka sen päättää kuka puolestas merkitsee.
Kyyneleet satuttaa ja tahtomattaan tappaa,
Virta on niin vuolas et tunne minkä tabun nappaat.

kertosäe:
Pala sieluu, mä katson silmiis sinisiin,
Tuntuu vaan et rakastun sinuun niin.
Etten osaa irrottaa sinust enää,
Jälleen elämä ilman ilman ketään.

Pala sieluu, katson silmiis sinisiin,
Tuntuu vaan et rakastun sinuun niin.
Etten osaa irrottaa sinust enää,
Jälleen elämä ilman ilman ketään.

Valinnat on ratkasuita mä valitsen väärin,
Tilanteet on hetkii jotka surupaperiin käärin.
On ollu vaikeit hetkii en lähde kieltää,
Mut ilman totuutta ei enää missään mieltä.
Monesti mä mietin miks näin ain tapahtuu,
Luonne on niin kiero liian helpol rakastuu.
Päätä pahkaa miettimättä asioita aina loppuun saakka,
Satakakskyt lasissa sydän pysähtyy ja tottuu.
Seurauksiin joita en valmis olis ehkä kokee,
Kun vanhatkin arvet verillä uudet hetket jo koskee.
Syvälle sisimpää tunkien esiin pirunsarvet,
Läpi haavojen lopuks tuhoten mun omat haaveet.
Vaadit selitystä multa kysyt mun olotilaa,
En osaa siihen vastaa itken taaskin pitkin iltaa.
Pala sieluu haihtuu tulee monta kivee päälle,
Väistyn syrjään, tää mun päätös omalle elämälle.

kertosäe

Haluun hukkuu... Kohta tähänkin tottuu,
Haluun nukkuu... Ikuisuuteen alkaa sattuu.
Ketä jumala suosii kenet turvaan syliin huolii,
Surulla varustettu paholainen taas kerran kuorii.
Viiltää merkit mun omiin käsivarsiin,
Verel peittää hymyn murheilla sielun sisustankin.
Haluun palaa takas kun kaikki hetket johti nyt iloon,
Haluun vierel ihmisen jota rakastaa ei vie tuhoon.
Mut elämä on, ja elämä vie niinku sanotaan,
Toivon et mua ei vihata vaan joku jaksais rakastaa.
Mut näin se vaan on totuus sattuu rakkaus tappaa,
Sydän puutuu, hetki hetkellä itsemurhaan se haastaa.
Pari viiltoo vähän sivuun tuskan sisältä poistaa,
Jos ois vaa tilaisuus millä pahan olon karkoittaa.
Ystävä hyvä pyydän mua syliis sulkeen,
Ei must oo tähän yksin tänne maailmaan kulkee.

kertosäe

Käytit testin tekemiseen 6 minuuttia 14 sekuntia. Testipistemääräsi on 32.

Testin suorittaneet ovat saaneet keskimäärin 20 pistettä.

Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.
----
oho...

no joo... hienosti taas menee... Lääkäri määrää tenttuja ja no ihan jees mut olipas ne sitten 10mg... ja ennen määrätty 20mg... eli voi käydä näiden kans huonosti kun ovan miedompii... 20mg toimi ku tauti ja no nyt oon syöny näit 10mg niin nää ei vaikuta yhtä nopeesti ja voimakkaasti nii ajattelin itekseni nostaa annoksen 15mg... mut joo yoi noist lääkkeist... Kaveri soitti lauantaina mulle :D ku oli syndet ja pyys sitte kaljalle sen kaverin tykö... No persekeles tietty sit menin ko tarjottiin ja erittäin hienoo ku elämä on niin huomasin eilen juoneeni 3päivää... :( onni asiassa on se et rahaa meni vaan 11e mut... ei kolmen päivän kalja putki tee hyvää... tää ei mee enää oikein... pakko alottaa raittus... oli kyl hyväs alus paria päivää vaille kuukausi juomatta ja sit meikä otti 3päivää... :( sekavaa ajatusten heittoo....
mutta siis pointtina se et kolmepäivää!!! rupee tässä niinko herätys kellot soimaan et kaikki ei oo ok... :(

Mua on kiusattu koko ikäni..ei yhtään hyvää ystävää(ehkä jotain leikki kavereita päiväkodista mutt ei sen koommin)Sen takia koska olin hiljainen ja sit mulla on vaan eri tyyppiset leikit kun muilla...
Oli se kyl aika vittumaista mutt oli aina helvetisti yksin...
Ala-asteella mulla ei ollu hyvää ystävä,ei ainakaan aluksi...Noh hetkeä myöhemmin tuli jaana(jonka kans ei olla enään hyviä ystäviä)Olinkohan joskus 4lk(menin vuotta myöhemmin koululle)Niin ihastuin mua 2 vuotta nuorempaan jätkään(en tiedä mitä nois nuoremmis miehis mua kiehtoo mutt kummiskin)
Niin kerroin siitä sit jaanalla ja sanoin ettei sit kerro siitä sitten kellekkään..Niin se vastas ett en en...se oli ennen joululomaa...Niin ja joululoman jälkeen jaana ja se jätkä oli sit yhessä...Arvaa vaan vituttiko..ja vielpä näin jätkän silmistä ja juteltiin paljon(enemmän kun jaana sen kaa...),ett se huomaa heti ett se tykkäis musta..mutt joo o... ;(

Se jaana aina valehtelee mulle päin naamaa ja potkii ja löi mua ja veteli hiuksista...en osannut silloin puolustautua kunnolla ala-asteel..ainakin kantelin opelle mutt eipä oo auttanut kun jaana aina "joo en mää oo tehnyt mitään" ja räpytteli pirullisesti silmiä,ja tietysti opettaja uskoi kaiken...Noh ei siinä mitään...Rinnakkais luokalla pojat on hakannut mua,uhannut vielpä tappaa...ja haukuttu ja kuristettu..en osannut puolustautua..koska olin herkkä ja hiljainen...
Mua revittiin takista koulun loputtua kun odottelin taksia...Mut kaadettiin maahan ja toinen poika huus vierestä "tapa se tapa se" menin kippuralle ja rupesin itkemään..jätkät onneksi lopetti...ja kun menin heti open luo kun se oli lähettyvillä ja jätkät heti singahti karkuun...en mennyt seuraavana päivänä kouluun..

No sit kun menin yläasteelle niin en ole löytänyt hyvää ystävää...Jouduin aina olee välitunnin yksin...
Myöhemmin löysin 2 poikaa..yks oli mun ikäinen ja toinen vuotta nuoree.Noh olihan ne kivoja/mukavia...kunnes hiihtoloman jälkeen sit ne molemmat kiusas mua...Kyllä tiedän syynkin miksi...Mutta en viitti tänne kirjoittaa kummiskaan...Rupesin lintsaamaan koulusta,viiltelin,yritin tehdä itsemurhankin ja koulun numerot alentui...Olin niin maasaa ett jouduin menee koulunpsygologialle..Ei se oikeen auttanut kun se psygologia ämmä kattoo mua niin vihaisesti,ihan kun olisin tehnyt sille jotain :s ainakin sain hyvän ystävän sarella :) ja tultiin hyviin juttuihin kummiskin ainakin heti :)
Mut silti ne 2 jätkää ei jättänyt mua rauhaan ja kiusaaminen jatkui edelleen...8lk kiusas mua edelleen..Mua haukuttiin huoraksi ja lehmäksi...ja kiusaaminen vaan pahentui koko ajan...Lintsasin enemmän koulusta mitä viimeksi 7lk...

Aattelin että elämä on täysin helevettiä päin...kun mua ei jätetty rauhaan ja aina mua morkattiin joko seläntakana tai sit päin naamaa...noh 9lk yritin tehä parhaani mukaan olla koulussa vaikka mua kiusattais...Yritin jaksaa opiskella parhaani mukaan ja aattelin että jonain päivänä näytän kaikille kuka olen ja mikä olen...

yläaste loppui ja menin silveriaan(kokki alalle)olin siel noin 2kk kunnes erosin mun masennuksen vuoksi että myös kun se ei oikeen ollu mun alaani...Aloin olemaan --sana-- kaa kavereita...ja sen jälkeen koko ajan lisääntyi kavereita huimasti muutamassa kuukaudessa..Aloin sitten pöllimään tavaroita kaupasta..vaatteita johna ei ole hälyttimiä,koruja,meikkejä ja yms..Kunnes myöhemmäs vaihees jäin kii halpiksen kaupas....sain kyl sakot jotain 24e...Poliisit sanoi mulle ett jos olisin 18 täyttänyt(olin silloin 17v)niin olisin saanut vähän enemmän sakkoja...
Noh kun tulin kotia..sain kuulla vanhemmilta kovat sanat ja sain arestia 2kk...

Noh eipä siinä kaikki... tästä on nyt ylitte vuos sain tärinä kohtauksen yhessä kotibileis...Kaikki oli ihan hätääntyneenä ett mikä mulla oli....Noh ambulanssi miehet tuli ja vei mut sairaalaan...
Olin 4päivää sairaalas ja mut laitettiin tutkimukseen mikä mulla oli kunnes saatiin selville ett mulle on todettu depressiota,eli masennusta...Nykyään käyn klaaras(vaasas)missä hoidetaan masennusta ja muuta sellaista...Ja on auttanut...

Nykyään mun elämä on mennyt todella hyvin tai parempaan suuntaan:Oma asunto,paljon hyviä ystäviä,oma avomies ja lapsi tulossa,joka on laskettu aika maaliskuun 20päivänä...
Vaikka täälä netissä tai livenä mulle jotain sanotaan niin osaan näyttää nykyään mun "vittuilu" taitojani..niin ja osaan lyödä kuin miehet..ett näin...En ole mikään herkkis enään ja enkä oo kauheen hiljainenkaan nykyään enään...NÄYTIN KIUSAAJILLE PITKÄÄ NENÄÄ!!!

Kävelen pitkin näitä huoneita, peiliin katsoessa näytän niin kuolleelta.
Mua huolestuttaa, milloin masennus kiduttamiseni lopettaa?
En aina jaksa, en aina kestä, mutta kukaan ei ymmärrä.
Mun vaan täytyy olla ilonen, mun on kuulemma pakko, se sattuu.
Jokainen, jolla on masennus ymmärtää ne on mulle hyviä ystäviä.
Ne jotka ei koe tätä tunnetta, ei tiedä mitään tästä tuskasta.
Kaikki tulee tyyliin neuvoo miten pitäis elää, mitä kannattais tehä.
Voin suoraan sanoo, älkää tulko mua opettamaan.
Ja tietty voisin mennä hoitoon taas, mut mikään ei tuu muuttumaan.
Oon taas hetken onnellinen, jollain lailla elämästäni iloinen.
Kuitenkin masennus löytää tien takaisin, vaikka sitä itse todellakaan en haluaisi.
Olis kiva olla pelkkä perus angsti, jol oikeesti ei menis ees vaikeesti.
Mut valitettavasti oon oikeesti loppu, oikeesti väsynyt ja kaipaan tukee ja ymmärrystä.
Mun päässä kohisee, siel kuuluu vaan pieni vittumainen ääni.
Se sanoo mulle asioita joita en halua tehdä.
Monesti on tullu tehtyy itelleen kaikkee, siitä alko jollain lailla jopa pitää.
Tuntu vaan et se autto, se nosti mut ylös, tekis must hetken onnellisen.
Nyt se kaikki ei oo enää arkipäivää, mut ei kadonnu kokonaan elämästä.

Moni haukkuu siks säälittäväks, angstiks ja muuten vaan paskaks.
Mut tulkaa hetkeks elää mun elämää täl mieli alalla, yrittäkääpä selvitä omilla avuilla.
Kun ei enää äiti ja iskä tuokkaa nenän eteen kaikkee, ei oo kavereit ympäril ku sul on vitun vaikeet.
Ku itket, kukaan ei tuu lohduttaa, kun kärsit, kukaan ei tuu sun haavoja paikkaamaan.
Mä arvostan siks pieniikin eleitä, etsin usein ystävää, mulle se vastais enkeliä.
Jos tääl joskus ees joku mua käy kattoo, mun mieli ala kohenee ja paljon.
Te joil kaikki on hyvin, olkaa ilosii, älkääkä turhan takia valittako.
Sil mä tiiän mitä on olla oikeesti masentunu, mitä on oikeesti toivoo kuolemaansa.
Mitä on olla yksin, miltä tuntuu menettää oma äiti.
Mille tuntuu olla koko koulun paskan puhumisen aihe.
Miltä tuntuu rakastaa niitä ketkä mua vihaa.
Ku haluais hymyillä, sen sijaan valuttaa silmist vaan kyyneleitä.
Kun tartteis toista vierelle, ni istut itekses.
Mille tuntuu haluta jatkaa elämää, ni istut vaan neljän seinän sisäs.
Kun tulee loppu romahdus, kun sisällä jatkuu aina sama vitutus.

Jokaisella on mahdollisuus parempaan, mut moni kun ei osaa vaan pienii asioit arvostaa.
Teoilla pienillä, voi parantaa toisen haavoja jo hetkessä.
Jokainen haluaa tuntea olevansa rakastettu ja tärkeä.
Jokaisella on unelmia, jokaisen sydän täytyy joskus särkyä.
Mut niin kauan kun on uskoo johonkin parempaan, niin kauan on toivookin.
Vaikka sille se ei aina tuntuiskaan, mä tiiän totta se on.
Elämässä tulee pakosti hyvää kun huonookin, kukaan ei voi tietää onko se huominen parempi.
Mut sitä odotellessa kerron, kukaan ei oo täydellinen täällä.
Jokaisessa on omat vikansa, yritetään hyväksyä ihmiset sellaisena.
Mä haluan sanoa teille jotka kokee samaa kun minä, koittakaa hei jaksaa, ei elämä tähän pääty.
Älkää vaipuko pohjalle asti, vaikka pohjalta pääsee ylöskin.
Ei kenenkään tarvitse jaksaa yksin, voi hakea apuakin.
Mä mietin teitä, mä arvostan teitä, ootte lähellä mun sydäntä.
Missä ikinä ootkaan, minne ikinä menet, mieti hyviäkin hetkiä, älä aina vaan huonoja.
Mä toivotan onnea, paljon jaksamista ja voimia, vaikka itsekään en ehkä selviä.
Mut silti mä yritän.

© Mira