IRC-Galleria

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

- Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

hahaha :_D:D: ehkä se ensviikonloppuna testaa sinnuuu


hy hyi D:D:D:

Tietysti voi seurustella monen pojan kanssa yhtä aikaa. Jos joku kysyy asiasta, pitää vain olla hiljaa.
- Katrine 7 v

Avopuoliso : Ihanaa et sä oot noin muodokas
Mä : Eli mä oon lihava
Avopuoliso : Et oo, sä oot just sopiva, sellainen pyöree
Mä : Elimä oon lihava
Avopuoliso : Et oo, mä tykkään muodokkaista naisista
Mä : Eli mun pitäis lihottaa itseäni
Avopuoliso : No ei tartte sä oot ihan hyvä. Susta sa hyvin kiinni ku sul on muotoja
Mä : Eli mä on lihava, mä aloitan dietin
Avopuoliso : No laihduta sit jo haluat
Mä : Mä en halua olla mikään pullukka
Avopuoliso : Ethän sä olekkaan, sä oot muodokas
Mä : ( Kiukkua ja mykkäkoulua )

"Mää haluan pienen ja sievän repun" (XX)
\
"Tää kassi painaa ihan hirveästi" (XX)
\
Miksi pitää pakata niin paljon tavaraa?
\
"No kun me naiset tarvitaan niin paljon tavaraa, da¿" (XX)
\
Mikset käytä reppua, sitä ei tarvitsisi kantaa
\
"Ei mulla ole kuin se pieni reppu, eikä sinne mahdu kaikki mun tavarat Yhyyy...." (XX)
\
Mikset käytä sitä pientä reppua, tai osta isompaa reppua jos on pakko ottaa koko omaisuus matkoille mukaan.
\
"No kun repussa hikoaa selkä ja sinne ei mahdu kaikki mun tavarat, MÄ tarvitsen niitä :( "

---

Mikä on oikea vastaus?
a) naisella on liikaa tavaraa mukana
b) naisella on väärä välineistö, eli liian pieni reppu
c) naisten logiikkaa kutsutaan myös nimellä "epic fail" se oikeuttaa myös valittamaan asiasta kuin asiasta
d) naisilla ei ole logiikkaa

---

ps: miksi miehet ovat niin ylivertaisia:
a) Miehet pakkaavat vain tarpeellisen mukaan
b) Miehet käyttävät oikeaa välineistöä
c) ilman Miesten logiikkaa autoissa olisi lisävarusteena hiustenkuivain ja hankisalokeron tilalla olisi kenkäteline
d) miehet osaavat ajatella hyvin usein loogisesti, tämä voi tietysti olla tietysti epäloogista usean naisen mielestä...

It's been so long, that I haven't seen your face
I'm trying to be strong, but the strength I have is washing away
it won't be long, before I get you by my side
& just hold you, tease you, squeeze you, tell you whats been on my mind

I wanna make up right na na na
I wanna make up right na na na
wish we never broke up right na na na

Boy I know, mistakes were made between us two
and we show, our eyes that night even said some things weren't true
why'd you go? I haven't seen my boy since then
why can't it be way it was, cause you were my homie, lover and friend

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Kannattaako naisen kanssa kiistellä?

Eräänä aamuna mies palaa
kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut.
Vaikkei järveä hyvin
tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä järvelle veneellä, joka
on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän matkaa, ankkuroi ja
alkaa lukea kirjaansa.

Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.
Vartija: 'Huomenta Rouva. Mitä teette?'
Nainen: 'Luen kirjaa.' (Ja ajattelee: 'Eikö se nyt ole ilmiselvää...')
Vartija: 'Olette kielletyllä kalastusalueella.'
Nainen: 'Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen
kirjaa.'
Vartija: 'Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet.
Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät
antamaan lausunto.'

Nainen: 'Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta
ahdistelusta.'

Vartija: 'Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin.'

Nainen: 'Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat
välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain.'

Mulle nauretaan töissä. Auto ei lähtenyt illalla käymään, menin työkaverin kyydissä kylille ja aamulla töihin. Tänään sitten soittelin lämpökeskuksen huoltomiehille että mun auto ei lähe käymään, tulkaa auttamaan. Ajattelin että jos mun rukouksiin olis vastattu ja ihme olis tapahtunut, ja auto lähtis käyntiin kun se on saanut nukkua yön yli, ja menin uudestaan kokeileen josko se lähtis huriseen. Ja niin se lähtikin :< Selvis että olin ruikkinut liikaa pissapojan nestettä, et sitä oli mennyt sinne jonnekkin tjms. En tiiä. Soitin vaan niille huoltomiehille et "joo soittelin tossa aamulla et mun auto ei käynnisty mut se käynnisty silti". Sit ne nauroi. Kummia tyyppejä.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei