IRC-Galleria

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 euroa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata

Naimaton mies elää keskimäärin 3000-3500 päivää lyhyemmän elämän, kuin muut...
USAs testattu eli taatusti varmaa tietoo!

---

Päätelmä:

Miehet ei voi elää ilman naisii! ;)))

Naiset pärjää hyvin ilmanki! ;DD

...

Tai sitten ei! ;)))

Naisena oleminen on hauskaa ja joskus jopa hieman rankkaa. Testaa kuinka tosinainen olet. Tosinainen ruksaa kaikki vaihtoehdot. Täytä juoksevin numeroin niin näet heti tuloksen. Eikä sitten mitään selittelyjä tyyliin; joskus nuorena, kerran vahingossa..

OLETKO KOSKAAN

[1] vetänyt toista naista tukasta tai raapinut
[2] flirttaillut tuntemattomien miesten kanssa
[3] flirttaillut tuttujen miesten kanssa
[4] teeskennellyt ystävää
[5] puhunut selän takana pahaa
[6] näyttänyt merkitseviä ilmeitä tai käsimerkkejä toisen näkemättä
[7] topannut rintsikoita
[ ] ollut juhlimassa ilman alushousuja
[ ] korjannut sukkahousuja kynsilakalla
[8] kurkkinut kaverin kylpyhuoneen kaappiin
[9] udellut ihmisistä
[10] juoruillut
[11] nyppinyt kulmakarvat
[12] sheivannut intiimialuetta
[ ] käyttänyt hiuslisäkettä tai pidennyksiä
[ ] värjännyt hiukset vähintään kahdella värillä yhtäaikaa
[13] leiponut pullaa
[ ] nyplännyt pitsiä
[ ] graavannut lohta
[ ] ollut pika laihdutuskuurilla
[14] lihonut takaisin
[15] valehdellut painosi
[ ] käynyt manikyyrissä
[ ] käynyt pedikyyrissä
[ ] käyttänyt laihdutustuotteita
[16] "korjaillut" valokuvaasi
[17] maskarat valuneet pitkin poskia
[18] valehdellut ikäsi tai ollut tarkoituksella asiasta hiljaa
[ ] käyttänyt ryppyvoidetta
[19] käyttänyt hoikentavia sukkahousuja
[20] liikkunut vain ulkonäkösyistä
[21] keikistellyt peilin edessä
[ ] käyttänyt sukkanauhaliivejä
[22] poseerannut alasti
[23] ihaillut missejä
[ ] osallistunut missikisoihin
[24] meikannut liikaa
[25] pillahtanut itkuun juhlien pikkutunneilla
[26] parantanut maailmaa koko yön
[ ] puhunut puhelimessa tunnin putkeen toisen naisen kanssa
[27] käynyt kävelylenkillä naisystävän kanssa ja suu on käynyt tauotta koko matkan
[28] sauvakävellyt
[29] käyttänyt itseruskettavaa voidetta
[krhm.... ._____.] teeskennellyt orgasmin
[31] "piikitellyt" toista ihmistä
[32] lukenut lehdestä tai netistä seksivinkkejä
[33] vertaillut ulkonäköäsi muihin
[34] aloittanut uuden harrastuksen ja jättänyt sen muutaman kerran jälkeen
[35] paastonnut
[36] tehnyt hyvää makaronilaatikkoa
[ ] inhonnut anoppia
[37] hävennyt miestäsi
[ ] kehuskellut lapsillasi
[38] esittänyt avutonta vastakkaiselle sukupuolelle
[ ] pyytänyt bensa-asemalla apua tuntemattomalta
[39] räpytellyt silmiäsi tarkoituksella
[40] vedonnut naisten ja miesten töihin kun olet jättänyt jotain tekemättä esim. öljynvaihto
[41] meikannut vain "omaksi iloksesi"
[42] vetänyt vatsaa sisään vain antaaksesi hoikemman vaikutelman
[ ] ostanut jo valmiiksi liian pienen vaatteen ajatellen että laihdutat kyllä muutaman kilon
[43] syönyt ison levyn suklaata kerralla
[44] ottanut lasten karkeista
[45] syönyt karkkia lapsilta salaa
[ ] inhonnut appiukkoa
[ ] pessyt mattoja juuriharjalla
[46] kutonut kangaspuilla
[47] passannut miestä
[48] haaveillut rikkaasta miehestä
[49] ostanut viimeisillä rahoillasi itsellesi uuden vaatteen tai meikkejä
[ ] shoppaillut koko päivän tyttöjen kanssa
[ ] ollut koukussa Kauniisiin ja Rohkeisiin
[50] kuunnellut korvat höröllä Dr. Philin viisauksia
[51] siivonnut hulluna kun joku kertoo tulevansa kylään lyhyellä varotusajalla
[ ] käynyt alusvaatekutsuilla
[ ] käynyt seksilelukutsuilla
[ ] tilannut kotiin MeNaiset
[ ] ollut Elloksen tiliasiakas
[52] paaponut koiraa
[53] kiilottanut hopeita
[54] silittänyt alushousuja
[55] puristellut finnejä
[ ] käyttänyt värillisiä piilolinssejä
[ ] tehnyt ihonkuorinnan
[ ] käynyt meditaatiokurssilla
[56] uskonut horoskooppeihin
[ ] käynyt selvänäkijällä
[57] ollut hevoshullu
[58] fanittanut poikabändiä
[59] tykännyt Dingosta
[60] nähnyt eroottisia unia
[ ] ostanut tarpeetonta Tupperware-kutsuilta
[61] juossut alvariinsa vessassa
[ ] pissannut julkiselle paikalle maistissa
[ ] katkaissut kengästä koron vahingossa
[62] tehnyt miehen tarkoituksella mustasukkaiseksi
[½] deittaillut kahta miestä yhtä aikaa
[63] kadehtinut lähimmäistäsi
[64] himoinnut toisen omaa
[ ] tilannut jotain ostos TV:stä
[ ] vääristelin totuutta edellisiin vastatessani

Merkki
-W, N, F

Keksijä
-Aatami

Atomipaino
-Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä.

Esiintyy
-Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet
-Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien sekoitus.

Kemialliset ominaisuudet
-Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean, platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset
-Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla kokeilla
-Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitukset
-Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappale.

Naisen 4 ihmettä:

- Kostuu ilman suihkua!!

- Vuotaa verta viikon
kuolematta!!

- Lypsää maitoa syömättä
ruohoa!!

- Jäykistää luuttoman
lihan!!


Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

- Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

hahaha :_D:D: ehkä se ensviikonloppuna testaa sinnuuu


hy hyi D:D:D:

Tietysti voi seurustella monen pojan kanssa yhtä aikaa. Jos joku kysyy asiasta, pitää vain olla hiljaa.
- Katrine 7 v

Avopuoliso : Ihanaa et sä oot noin muodokas
Mä : Eli mä oon lihava
Avopuoliso : Et oo, sä oot just sopiva, sellainen pyöree
Mä : Elimä oon lihava
Avopuoliso : Et oo, mä tykkään muodokkaista naisista
Mä : Eli mun pitäis lihottaa itseäni
Avopuoliso : No ei tartte sä oot ihan hyvä. Susta sa hyvin kiinni ku sul on muotoja
Mä : Eli mä on lihava, mä aloitan dietin
Avopuoliso : No laihduta sit jo haluat
Mä : Mä en halua olla mikään pullukka
Avopuoliso : Ethän sä olekkaan, sä oot muodokas
Mä : ( Kiukkua ja mykkäkoulua )

"Mää haluan pienen ja sievän repun" (XX)
\
"Tää kassi painaa ihan hirveästi" (XX)
\
Miksi pitää pakata niin paljon tavaraa?
\
"No kun me naiset tarvitaan niin paljon tavaraa, da¿" (XX)
\
Mikset käytä reppua, sitä ei tarvitsisi kantaa
\
"Ei mulla ole kuin se pieni reppu, eikä sinne mahdu kaikki mun tavarat Yhyyy...." (XX)
\
Mikset käytä sitä pientä reppua, tai osta isompaa reppua jos on pakko ottaa koko omaisuus matkoille mukaan.
\
"No kun repussa hikoaa selkä ja sinne ei mahdu kaikki mun tavarat, MÄ tarvitsen niitä :( "

---

Mikä on oikea vastaus?
a) naisella on liikaa tavaraa mukana
b) naisella on väärä välineistö, eli liian pieni reppu
c) naisten logiikkaa kutsutaan myös nimellä "epic fail" se oikeuttaa myös valittamaan asiasta kuin asiasta
d) naisilla ei ole logiikkaa

---

ps: miksi miehet ovat niin ylivertaisia:
a) Miehet pakkaavat vain tarpeellisen mukaan
b) Miehet käyttävät oikeaa välineistöä
c) ilman Miesten logiikkaa autoissa olisi lisävarusteena hiustenkuivain ja hankisalokeron tilalla olisi kenkäteline
d) miehet osaavat ajatella hyvin usein loogisesti, tämä voi tietysti olla tietysti epäloogista usean naisen mielestä...