IRC-Galleria

Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan,
kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen.
Mies soitti lääkärille ja varasi ajan.
-Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisin tehdä, lääkäri sanoi.
-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.
-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään,
lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla.
He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:
-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.
Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.

Tämä on tympeä kiertokirje ilman sen suurempaa tarkoitusta paitsi tietenkin syyllistää ihmisiä taikauskon avulla. Kopioi tämä päiväkirjaasi seuraavan 15 minuutin aikana tai sinua tulee seuraamaan ikuinen roskapostivuori ja puhdas yhteiskunnan halveksunta ja rakkaasi vaihtaa sukupuolta, vanhempasi elävät sinua kauemmin puuttuen loputtomasti elämääsi sekä lempiohjelmasi lempinäyttelijä menee mieluummin Kauniit ja Rohkeat -sarjan näyttelijäksi.

Tämä kiertokirje toimii! Kopioituasi kirjeen koet helpotuksen sillä asuintalosi ulko-oveen asennetaan ovikoodilukko eikä mainospostinjakaja pääse enää ovellesi.
Brunein sulttaani kopioi kirjeen päiväkirjaansa ja pian hänelle ei enää ilmestynyt mainospostia, sademetsä pelastui eivätkä japanilaiset enää syöneet delfiinejä.
Satunnainen laivaston upseeri välttyi suurilta mainosvuorilta silti hänen roskanjakajansa putosi epähuomiossa MEREEN ja kaikki maailman mainosposti kastui ikuisesti.
Turkulaisella lentäjällä kävi tuuri, pelikaanit pysyivät kaukana ja mainosposti otti niiden paikan turbiinikeskiössä.

Jos kopioit kirjeen ensimmäisen 5 minuutin sisällä, keksit suklaan joka ei lihota sekä lähetät sitä allekirjoittaneelle, saat yhden lisäpäivän alushousujesi käyttöikään ennen seuraavaa pyykkivuoroa sekä vältyt halulta kertoa siitä jollekin.

Mä: Hyi hemmetti mikkä housut
Iskä: No se onkin homo!
Mä: No niin mut silti ihan hirveet housut !
Iskä: Mistä ne repäsee noi kaikki homot näihin ohjelmii?!
Äiti: No kaapista tietty!

Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.

Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.

Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.

Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.

Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja ja
muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja unettomuuteen.

Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä useammalle:
"Kun minä olin sinun iässäsi.."

Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi illalla
klo 21.00 jälkeen.

Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka
paikkaan sattuu kyllä.

Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.

Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen
jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.

Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin rilluttelun
jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on viikonloppuna
touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä paikkoja on kolottanut ja
mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka vatsa on toiminut.

Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.

Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.

Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.

Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.

Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.

"Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.

Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.

Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei
vain ole filmiä.

> > Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä.
> > "Jos meinaatte toisenne tappaa,
> > niin tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"
> >
> > Äitini opetti minulle uskontoa.
> > "Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"
> >
> > Äitini opetti minulle logiikkaa.
> > "Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"
> >
> > Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
> > "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi,
> > et pääse kauppaan kanssani!"
> >
> > Äitini opetti minulle ironiaa.
> > "Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"
> >
> > Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
> > "Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"
> >
> > Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
> > "Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"
> >
> > Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
> > "Odotas, kun päästään kotiin!"
> >
> > Äitini opetti minulle genetiikkaa.
> > "Olet ihan kuin isäsi!"
> >
> > Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
> > "Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"
> >
> > Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
> > "Jonain päivänä, sinulla on lapsia ja toivon,
> > että ne ovat ihan samanlaisia kuin sinä!"