IRC-Galleria

'No huomenta, mites aamu on lähtenyt käyntii?'
'Hä?'
'Oliks mukava viikonloppu?'
'Täh?'
'Mites ne juhlat meni?'
'Mitä sä selität?'
'Morjes'

kertosäe:
Tervetuloo tänne hä
Hauska nähä sua tä
Anna kun mä autan hä
Ripustan sun takin hä
Miten sulla menee tä
Tosi kiva kuulla hä
Hä tä hä tä

kertosäe2:
Oikein hyvää päivää hä
Voinko auttaa teitä tä
Annan teille tietä hä
Me vaan enne mua tä
Näkemiin ja kiitos hä
Tervetuloo takas hä
Tä hä tä hä

Me hakataan halkoo me tehään ite talot
Me pilkataan muita meillon tosi pienet ilot
Me ei kuulla yhtään mitään meillon korvissa tupot
Me ei nähdä yhtään ketään meillon silmillä pipot
Korkee verenpaine sepelvaltimoissa tukot
Mut me kitataan kahvii meillä kuplii mahahapot
Hä! Tä! Ihan sama mitä sanot
Hä! Tä! Me ohitetaan jonot

kertosäe

kertosäe2

No me ollaan ilosii vaikka yksitotisii
Aina tasasii...odotusten mukasii
Kasvot kivisii kaikki saman värisii
pelkää erinäkösii ollaan niille äkäsii
Vitun suoransukasii kaivaa vuoden takasii
Siksei tulla puheisii ollaan omavaraisii
Hiihtäjii hyppääjii ollaan tosi sinisii
Huonotapasii mut hupasii ja tosi sulosii

kertosäe

Nää vanhat parrat me osataan hommat
Meillon valmiit kaavat joilla ratkoo pulmat
Meillon raha ja valta meillon käsissä langat
Ping...
Me täytetään laivat ja tallinnan matkat
Me mennään porukalla hakeen virosta juomat
Meil' on kävelysauvat ja roikkuvat rinnat
Ja joka vitun viikonloppu me vedetään turvat
Hä!
Äijät käskee äijät ei pyydä
Me ei sulle ovee auki pitään jäädä
Joku raksaäijä tai toimistoämmä
Ihan samasta puusta vaatekaupan myyjä
Tää on Suomi perus synkkä ryhmä
Me asutaan täällä muttei olla läsnä
Sysmän nyrpe äijä pohjolan jätkä
Tarjoo nyrkkii jos tarjoot kättä

kertosäe

kertosäe2

'Mä meen ny tässä.'
'Hei poika, mä olin täs eka.'

Hä tä hä tä

Olipa kerran...poika, joka
kysyi tytöltä: "Menetkö
kanssani naimisiin?"

Tyttö vastasi: "En".

Ja näin poika eli elämänsä
onnellisena loppuun asti.
Hän kävi usein kalassa tai
metsällä ja hän pelasi
paljon golfia.
Hänellä oli aina uusinta
mallia olevat
elektroniikkalaitteet,
nopeimmat
autot, moottoripyörät ja
veneet.
Ja hän joi kaljaa
kavereittensa kanssa aina
kun halusi.

Sen pituinen se.

mitä ihmeen virhettä osoitteessa
http://systematic_counteraction.isgreat.org/
mukamas on ;O

mitäkukamissämillomikäketkä?

HÄ? TÄ? MITÄÄÄÄÄH?

mitä ihmettää : DD

lomaloma !

ps. vittu näit mun unia... pari yötä sit näin unta et olin menos johkii bailaamaan med Jenska ja sit huomasin et mulla on Jussin sukat jalassa (wtf) ja menin siit niin hamilleni et en voinu enää lähtee mihkään ku apua, Jussin sukat. o_o;;;;

Mitä helvettiä, en ikinä enää pese sen jätkän pyykkei.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen
on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...


Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)


Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)


Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)


Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)


Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)


Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for
the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (?!) "Ei saa käyttää
nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
kohdalla) "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä
kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)


Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua"
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)