IRC-Galleria

NAINEN:

1.Minulla on ainakin yksi hyvä ystävä kenelle voin puhua kaikesta [x]
2.Poltan kynttilöitä yksin ollessani []
3.Syön suklaata jos on paha mieli []
4.Kun menen yleiseen vessaan pyydän kaverin mukaan []
5.Puhun puhelimessa yksi tai kaksi tuntia viikossa [/]
6.Olen harrastanut ratsastusta [x]
7.Tiedän parhaiden ystävieni horoskooppimerkit [x]
8.Käytän kynsien hoitoon kynsiviilaa [x]
9.Pidän siitä että jalkapohjiani hierotaan [/kutittaa]
10.Tiedän minkäväriset vaatteet sopivat minulle [x]
11.Käytän tekstiviesteissä hymiöitä [x]
12.Ostan toisinaan irtokarkkeja [/]
13.Tiedän missä ystäväni leikkaavat hiukset [/]
14.Jos olen treffeillä ja toinen osapuoli jää saapumatta, soitan heti parhaalle kaverilleni ja kerron tilaanteen [/]
15.Pelkään hämähäkkejä [x]
16.Kun hämmennyn saatan sanoa ''Apua!'' [/]
17.Käyn yleensä ystävien kanssa vaateostoksilla [x]
TOTAL: 11/17

MIES:
1.Grillimakkarassa saa olla palanutta pintaa [ ]
2.En kehtaa itkeä muiden seurassa [ ]
3.Riisuttuani jätän vaatteet lattialle [x]
4.En muista ystävieni syntymäpäiviä [ ]
5.Jos ulottuvillani on pallo alan pomputtaa sitä [x]
6.Kutsun joitain ystäviäni sukunimillä []
7.Saatan tehdä typeriä jos minua usutetaan [/]
8.Tiedän paljon auton merkkejä [/kai?]
9.Olen käyttänyt moottorisahaa [ ]
10.Pystyn vetämään kolme leukaa [ ]
11.Seuraan nyrkkeilyä silloin tällöin [x]
12.Pöytäjääkiekkoa on hauska pelata [x]
13.Tiedän kuinka pitkä on olympianstadionin juoksurata [:D]
14.Jos vessasta loppuu vessanpaperi en välttämättä muista vaihtaa sitä [xx]
15.Kutsun joskus ystäviäni halventavalta kuulostavilla nimillä [x]
16.Muistan Cooper testini tuloksen [ ]
17.On hauska heittää puukkoa niin että se jää pystyyn esim pöytään [/]
TOTAL:7½ /17

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

Miestesti - Käske jonkun miespuolisen selittää seuraavat sanat ja vastata kysymyksiin.

kylmävahaliuskat = jtn karvanpoistojuttuuu:D

legginssit = sellaset housut

mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla? = meikkipuuteri on niinku värivoide

push up = liivi?!

Louis Vuitton = tän tiedän, laukkusuunnittelija

tuubitoppi = sellanen yläosa, en osaa kuvailla:D paidan tapanen..

eyeliner = silmäripsivoide..se nauraa mulle ku en osaa vastata!:D

o.b = tamponimerkki

Botox =ryppyhoitoo

Tunika =:DDDDD ei mitää tietooo!!

Epilaattori = ihokarvojen poistolaite

Glitter = myy koruja ja asuja

Nilkkurit = sellaset kengät

MaxFactor = kosmetiikkakeksijä :D

Aurinkopuuteri = se on tummempaa tekee ruskettuneemman näköseks :D mulla on sitä!!!:DDD

eilen illal mun neljän tunnin yöunet lyheni entisestään ku tääl on sellasii ötököitä nyt jotka sirittää. Ne pitää ihan vitunmoista ääntä ;<< ihan ku joku ois jättäny mikin kajariin päin...

Siitä samasta aiheesta mist joelkin puhu, et miks me ollaan niin helvetin ennakkoluulosii...? Heti jos joku pukeutuu vähän värikkäämmin porukat alkaa huuteleen perään homo -huutoi ja galleriahäiriköintii yms... voin sanoo et jos heteron ja homon raja ois täällä sama ku suomessa japsit kuolis sukupuuttoon täs aika pian koska 99,9 prosenttii ois homoi. Joka päivä yksil meiän luokkalaisil pojil on yhteinen bentou jonka ne jakaa ja tyyliin syöttää toisiaan. Sille nää japsitkin kyl naureskeli mut esim tänään näin ku kaks tosi hyvännäköst jätkää halaili toisiaan X'DD no ei halaillu mut koulus ku ne jutteli sellases piiris nii toinen seisoo ihan normisti ja toinen on kietonu kädet takaa päin sen vyötärön ympärille. awws.. ja niistki varmaan puolil pojil oli pinkku paita, se on pojil suosituin väri mitä koulus käytetään ku saa ite valii. ja valkonen. koulus käytävil ne kävelee käsikädes keskenään ihan niinku tytötki voi suomes tehä. ja junas tänään mun viereen tuli istuun kaks sellasta.. kakskymppistä (?) jätkää joil oli just toisel pillifarkut, pitkä punanen paita jos oli kaikenmaailman roikkuvii juttui, vähän blondatut hiukset (mitä kaikki tääl harrastaa..) ja sellaset teräväkärkiset saletisti naisten kengät. Sit sellanen ihana nahkanen laukku mis oli jtn kuvioo. Ja se on japanilaisen jätkän peruslookki. Jos tääl huudeltais ihmisten perään homo mul ois puhjennu tärykalvot ekan koulupäivän. Nyt ne sirkat saa kunnian hoitaa sen homman. Mut mikä suomee vaivaa...? oikeesti.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

(Huom! Kannattaa lukea loppuun asti, juttu
paranee, mitä pitemmälle pääset
:-))



HOITO
Ihminen, jonka kanssa
harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta
vakavasti. Hoidot lentävät
yli laidan, kun parempaa ilmestyy
näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse
tiedä olevansa hoito.


JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät
ole yksimielisiä siitä, missä
mennään.Ei ole kovinkaan
merkityksellisiä tai pitkäaikaisia. Juttu
saattaa kääntyä suhteeksi
tai sitten kuivua kasaan. Ei edellytä
sitoutumista eikä uskollisuutta.


KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.


NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen
seuraava aste on
tapailu.


NIMITTELY
Käytetään yleisnimiä kulta,
rakas. Helpottaa, ettei nimet sekaannu eikä
tarkoita mitään. Ei aseta
mitään velvotteita.


ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa
viikossa. Puhutaan kaikesta
monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja
tätä..." Tämä ei kuitenkaan
tarkoita mitään sitoutumisen kannalta. On
vain yleistä kielenkäyttöä.


TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja
liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei
ole pakollista, mutta
vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen
seuraava aste on voi
olla hengailu tai jatkua tapailuna tai loppua
paremman tullessa
kohdalle.


SUHDE
Suhde, jossa on sanaton sitoutuminen, eikä enää
välitetä ottaa sivusuhteita.


HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan
olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava
aste on seurustelu.


SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan tai muuten suhde on
vakaalla
pohjalla. Tässä ei pidetä enää muita suhteita


KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy,
kuinka
monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!


KORVIKEMIES
Sinkkumies,
joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi
iskeä, kun
mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä
ja etsi
uusi korvike.


LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa
entiselle, nykyiselle tai
mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä
tilaa vaaditaan laissa
rangaistavaksi.


PARTIONIMI
Uuden deitin
lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee,
esim.
pizzapoika tai skeittari.


PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä,
kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin
kanssa. Muistuttaa turvaseksin
tärkeydestä.


SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.


VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei
mies asuisi
vähintään 1000 kilometrin päässä.