IRC-Galleria

Ville: Mun kaveri väitti että se oli lähellä kuolemaa! Sillä oli muka ranteessa haava.
Mä: Niin tosiaan, siinä menee ensinnäki laskimot päällimmäisenä, joten sais olla kyllä aika syvä ennen kuin se on vaarallinen
Ville: No, jos haluaa kuolla, niin pitäa ainaki molemmat ranteet vetää auki!
Mä: Niinkö? Isä, jos haluaa kuolla, niin pittääkö tosiaan viiltää molemmat ranteet auki?
Isä: No, riittää ku toisesta viiltää valtimoa pitkin, pituussuunnassa.

Meillä keskustellaan avoimesti jokaisesta aiheesta, paitsi tiskivuorosta. :D

Nyt on lentoliput ostettu, Helsingistä Manchesteriin.
Vielä pari viimeistä säätöä, ja ollaan jo matkalla!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!
JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Kiinalaisessa kylässä oli kapeat kadut. Eräälle kadulle
kaupan eteen oli sidottu hevonen. Aina kun joku yritti kävellä
ohi, hevonen potkaisi häntä. Ennen pitkää kaupan lähelle oli kerääntynyt
pieni joukko kyläläisiä, jotka kinastelivat siitä, miten vaarallisen
hevosen ohi parhaiten pääsee. Äkkiä joku tuli juosten paikalle ja huusi:
- Vanha mestari tulee! Hän tietää mitä tehdä.
Joukko katseli hievahtamatta, miten vanha mestari tuli kulman takaa,
näki hevosen, kääntyi ja jatkoi matkaa toista katua.

Mä en ymmärrä mikä pakko-avautuminen tälle yhdelle jätkälle tuli,
kun se jossain vaiheessa halasi, ja kuiskas korvaan:
"Mun mielestä naiset on luotu tiskaamaan ja laittamaan ruokaa,
mutta sä olet kuitenki ihan hyvä tyyppi."

On tainnu iskurepliikkien taso laskea nollan alapuolelle...

Tekkiin kotona tosi hienon gourmet aterian, enkä oo muuten koskaan
nähny mun porukoita yhtä nöyränä, siivosivat ihan itestään koko pyödän!
Riisiä, itsetehtyjä jauhelihapihvejä sipulilla, kanttarelli-soija-kasviskastiketta ja
pullo viiniä :D

Tie porukoiden hyväntuulisuuteen käy ruuan kautta!
(pitää muistaa tää, sitten kun haluan ostaa uuden kännykän..)

Möhmöhmhömhöhmömhmmmööhöhmhöhmh. Piste.
Sanoinkuvaamatonta.

"Tässä sullekin suojalasit... Ja mulla on tää imuri täs savua varten... Onko tyyny hyvin?"

Kävin lääkärissä. O_o

Koitin tänään käydä ikeassa ostamassa kaappia, joka oltiin etukäteen netistä katottu.
Sen jälkeen ku oltiin noin tunti pyöritty siellä ikeassa kaikkien ruotsinkielisten
myyjien keskellä, oltiin onnistuttu paikantamaan hyllyn eri osat varastossa.
Mutta sitten ku sinne varastoon päästiin, niin ensinnäkään ei löytyny
oikeaa väriä siitä kaapin rungosta ja kaikki välihyllyt,
laatikot sekä ovi oli piilotettu eri puolille sitä sokkeloa.
Sitte ku ovi oli löytyny, niin siinä pakkauksen vieressä lukee,
että saranat on erikseen taas jossain vitun kaukana toisella puolella varastoa.
MIKSEI NE VOI MYYÄ SITÄ VI**N KAAPPIA YHDESSÄ PAKETISSA, STANA!

On aina yhtä piristävää törmätä johonki pultsarinnäköiseen,
vanhaan, haisevaan ja lervoon mieheen joka jotenkin mystisesti
kuvittelee, että mua kiinnostais...
Sen jälkeen ku tylysti ignoraan miehen ehdottelut siitä,
kuinka se voisi katella mun rintoja, sen pitää vielä huutaa perään
että VOI NUOLLA MUN NÄNNEJÄ!
NO VOI V***U, MISTÄ NÄITÄ OIKEIN TULEE!? AARGH!