IRC-Galleria

Tämä juttu on ollut Imagessa, siis hänen kirjoittamansa.
" Älkää uskoko kritiikkittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita
lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että
jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin
ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla
tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä
vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä , etteikö hän haluaisi
lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus
muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan
MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte
nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta
se
ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta
lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä
kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian
vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä
seurassa. Ja
koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat
suhdetta
tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI
1.Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset
kymmenen
vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut
hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus
on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme
päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
arpaa.

NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
meikkivoide.
Nuorennut noin
seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
perusturva.
Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja
uimapuku.
Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä
aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea
perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään
mukana, joten he pärjäävät mainiosti
vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen
sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja
kärsi.

4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada
välillä
hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa
mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin
mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin
tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä.
Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän
risaiseksi.
Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei
juhliminen
huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.


6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin
hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin
mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamis-tarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa
konetiskiaineella.

8.Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti
mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä,
että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie
miehellesi olutsohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.

11. Älä pihtaa.
Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset
antaisivat enemmän.

Näin on!! :DDD