IRC-Galleria

Oinas: Olet KOFF! Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle! Onnenkalu: Taikaviitta

Härkä: Olet Carlsberg! Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule! Onnenkalu: Ruuvimeisseli

Kaksoset: Olet Amiraali! Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa! Onnenkalu: Rambo-puukko

Rapu: Olet Olvi! Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita. Onnenkalu: Kukkakeppi

Leijona: Olet Hard Rock! Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä...riippuu geeneistä. Onnenkalu: Ilmakivääri

Neitsyt: Olet Lapin Kulta! Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa. Onnenkalu: Airo

Vaaka: Olet Aura! Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua! Onnenkalu: Anustappi

Skorpioni: Olet Eku! Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään! Onnenkalu: Tennispallo

Jousimies: Olet Guinness! Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suositellaan) yksin! Onnenkalu: Lipputangon nuppi

Kauris: Olet Budweiser! Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija! Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani! Onnenkalu: Taskulamppu

Vesimies: Olet Karhu! Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatananpalvojista on vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä! Onnenkalu: Huulirasvapuikko

Kalat: Olet Nikolai! Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme. Onnenkalu: Kopiokone

Olen...
Ratsastanut
[ ]vähemmän kuin 1v
[ ]1-2v
[ ]2-3v
[ ]4-6v
[x ]6-7v
[ ]8 tai enemmän v

Olen mennyt
[x ]käyntiä
[x ]ravia
[x ]laukkaa
[ ]tölttiä
[ ]passia

[x ]suomenhevosella
[x ]puoliverisellä
[x ]täysverisellä
[ ]islanninhevosella
[x ]vuonohevosella
[x ]tinkerillä
[x ]arabilla
[x ]welsh
[x ]shettiksellä
[x ]New Forestilla
[ ]saksalaisella ratsuponilla
[x ]connemaralla
[ ]pohjoisruotsalaisella
[ ]westfalenilla

[x ]takaosankäännöksiä
[x ]etuosakäännöksiä
[x ]pohkeenväistöä käynnissä
[x ]... ja ravissa
[ ]... sekä laukassa
[ ]piruetteja
[x ]temponlisäyksiä ravissa
[x ]... käynnissä
[x ]... ja laukassa
[ ]avoa käynnissä
[ ]... ja ravissa
[ ]sulkua käynnissä
[ ]... ja ravissa
[ ]tai jompaa kumpaa laukassa

Olen hypännyt...
yksittäisenä
[x ]ristikko
[x ]40cm
[x ] 50cm
[x ]60cm
[x ]70cm
[x ]80cm
[x ]90cm
[x ]100cm
[ ]110cm
[ ]enemmän, paljonko:

ratana
[x ]ristikko
[x ]40cm
[x ]50cm
[x ]60cm
[x ]70cm
[x ]80cm
[x ]90cm
[x ]100cm
[ ]110cm
[ ]enemmän, paljonko:

Olen käynyt
[x ]harjoituskisoissa
(x )koulu
(x )este
( )kenttä
[ ]seurakisoissa
( )koulu
( )este
( )kenttä
[ ]aluekisoissa
( )koulu
( )este
( )kenttä
[ ]kansallisissa
( )koulu
( )este
( )kenttä

Minulla on
[ ]oma hevonen
[ ]monta omaa hevosta
[x ]hoitohevonen
[2 ]monta hoitohevosta
[ ]oma talli

Käyn tallilla
[ ]joka päivä
[ ]muutaman kerran
[x ]pari kertaa
[ ]kerran tai harvemmin
.. kertaa viikossa

Tallilla minä
[x ]ratsastan
[x ]juoksutan
[x ]hoidan hevosia
[x ]teen aamu- tai iltatalleja
[x ]putsaan varusteita
[x ]putsaan karsinoita

[x ]käyn yksityisellä
[x ]käyn harrastetallilla

[x ]Olen ollut leirillä
[/]menen ensikesänä leirille[vuokraa]
[x ]käyn ratsastustunneilla
[ ]käyn valmennuksissa

Valitse kuukausi jona synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoa
29. George Bushia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N-
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa


eli: Pidin kädessäni Äitiäsi koska minua panettaa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD EI HELE!

Älä lue tätä, kiitos.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Älä lue enempää!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Sä teet nyt pahan virheen..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Minä varoitin sitten..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* No niin...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon perjantaina

ETUNIMESI ALKUKIRJAIN
A=oksensin
B=söin
C=matkin
D=esitin
E=hakkasin
F=puin
G=väritin
H=runkkasin
I=raiskasin
J=nain
K=kokkasin
L=etsin
M=suutelin
N=nuolin
O=kaveerasin
P=nukutin
Q=kiusasin
R=mulkoilin
S=tapoin
T=pahoinpitelin
U=meikkasin
V=nussin
W=taputtelin
X=pitelin
Y=heitin
Z=ulostin
Å=tönäisin
Ä=ruoskin
Ö=raavin

HIUSTESI VÄRI
mustat=viime yönä
tumman ruskeat=eilen
vaalean ruskeat=2 päivää sitten
punaiset=vuosi sitten
vaaleahkot=viime viikolla
blondit=tunti sitten

SYNTYMÄPÄIVÄSI
1=pulkkamäessä
2=liikuntatunnilla
3=kaverin synttäreillä
4=televisiossa
5=levytysstudiossa
6=saunassa
7=jääkiekko-ottelussa
8=sängyssä
9=isosiskon kämpillä
10=autossa
11=koulubussissa
12=lentokentällä
13=uimahallissa
14=lomajahdilla
15=hississä
16=näytelmäkerhossa
17=mummolassa
18=vaatekaupassa
19=strippibaarissa
20=koirankopissa
21=korukaupassa
22=mallitoimistossa
23=tädin häissä
24=ravintolassa
25=hautajaisissa
26=eläintarhassa
27=homobaarissa
28=navetassa
29=metsässä
30=hotellissa
31=ruotsin risteilyllä

SYNTYMÄVUOTESI
1982 ja siitä alaspäin=hammaslääkäriä
1983=opettajaani
1984=leijonaa
1985=takapuolta
1986=tuntematonta poikaa
1987=kissaamme
1988=penistä
1989=homoa
1990=ohikulkijaa
1991=stripparia
1992=naapurin mummoa
1993=isoveljen kaveria
1994=terapeuttiani
1995 ja siitä ylöspäin=rinnakkaisluokan priimusta

KENGÄN NUMERO
35 ja sitä pienempi=ja se oli söpöä
36=ja se kuvasi hyvin persoonaani
37=enkä tajua miksi tein sen
38=ja se oli niin ihana
39=ja se oli kauheinta mitä olen kokenut
40=ja voisin tehdä sen uudestaan vaikka heti
41=ja se oli märkää puuhaa
42 ja sitä isompi=ja siinä hommassa meni käsi kipsiin

MISSÄ OLET NYT
omassa huoneessa=ja kaiken lisäksi jäi traumoja
tietokonehuoneessa=koska tein sen omalla tavallani
kirjastossa=enkä pitänyt siitä muutenkaan
olohuoneessa=mutta en kadu sitä yhtään
kaverilla/sukulaisella=koska osasin sen niin hyvin
kulkuneuvossa=mutta nykyään pelkään sitä
keittiössä=enkä mielestäni edes osannut sitä
muualla=ja päivä päivältä kadun sitä yhä enemmän


TULOS : Tapoin vuosi sitten isosiskon kämpillä stripparia ja se oli niin ihana ja kaiken lisäksi jäi traumoja

1. Härveli
Nainen: Mikä tahansa osa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: Lähdin kalaan -lappu pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahdessa minuutissa.

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin, jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä ilman
omistajansa jatkuvaa huolenpitoa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
eivät kuitenkaan pidä niistä. Jotkut voivat jopa olla allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista kannattaa miettiä, minkä rotuisen haluat.
Miehen luonteessa, karvan pituudessa ja värissä on huomattavia eroja
rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja
lapinseisojat ovat helpoimpia hankkia, mutta niiden kouluttaminen on
hieman vaikeampaa kuin eurooppalaisten rotujen.

4. Mieti myös, mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain
tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja
haukkumaan vieraita, tavallinen suomalainen perusmies kelpaa siihen
parhaiten. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle
asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon
liittyy kuitenkin ongelmia, niillä on taipumusta mm. karkailla.
Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat yleensä paljon liikuntaa ja
ulkoilutusta. Jos kuitenkin haluaa metsästykseen soveltuvan miehen, niin
suositeltavia ovat niin kutsutut seisojat, jotka eivät vaadi ylettömästi
liikuntaa ja niitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
selvää, mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin, joissa
tiedät olevan vapaita miehiä, ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja
hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet
vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista, että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä
sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista, että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään, ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin, ettei miehellä ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua
sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarastakaan koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät opi koskaan sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat
temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka mies näyttäisikin kuuntelevan sinua, se ei välttämättä ymmärrä
puhettasi.

14. Jos mies karkailee, aitaa piha tai käytä talutushihnaa. Useimmat
miehet eivät hevin suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi
mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat jälkeläisiä eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Osaan kyllä uida, mutta voisin hukkua silmiisi.
- Sä oot niin kuuma et mä rusketun.
- Mennäänkö meille katsomaan minua?
- Beibi, jos sä oisit Pokémon, ni mä kutsuisin sut!
- Mä lyön vetoa et sulla on todella kauniit varpaat.
- Oot kuumempi ku hella kutosel.
- Onko sulla karttaa? Eksyin sun silmiin.
- Voinko tarjota drinksun? Vai otatko rahana?
- Uskotsä rakkauteen ensisilmäyksellä vai pitääkö mun kävellä toisenki kerran ohitte?
- Oispa jo joulu, ni voisin viedä tuollasen kinkun kotio.
- Mulla on pyykinpesukone kotona, lähdetkö tanssimaan?
- Et ole mikään ruusu mutta kukkiihan se perunakin.
- Päivän sana on jalat. Lähdetkö meille levittään sanaa?
- Sussa taitaa olla sokeritaudin vikaa kun on noin makeet perät.
- Jos kauneus olisi tippa maitoa, ni sä oisit iso lehmä.
- Mä olen tyhmä ja ruma, mutta hetero. Lähde meille.
- Sulla on tosi kauniit silmät (katse tiukasti rinnoissa).
- Oletko kylmä kuin jää, vai voiko sinulle jutella?
- Mä en aio päästää sua menemään (tukkii kulkuväylän).
- Vähän sulla on täydelliset hampaat.
- Ei mutta, siehän olet vallan komia noin niin ku naiseksi.
- Mennäänkö mun kämpille purkittaan aprikooseja?
- Irtoaisko?
- Sä olit noista ainoa, jota vois harkita.
- Käynkö minä usein täällä?
- Suudellaanko?
- Teillä on niin ihanat rinnat, että oikein tekisi mieli koskea.

Maanantai
Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla.
Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun.

Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän.

Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan.

En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa.

Kysehän on ainoastaan organisoinnista.

Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi..

Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä taas jälkiruuakseni juon viiniä ja poltan sikarin.

En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.


Tiistai
Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia.
Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä ja ettei se niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata.

Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen.

Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi.

Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin.

Oivallus: makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana.

Missään tapauksessa en imuroi joka päivä, kuten vaimoni vaati.

Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella.

Muuten tunnen oloni oivalliseksi.


Keskiviikko
Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan.
Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani.

Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen.

Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta.

Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa.

Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin, niin saa kyllä koirakin luvan tehdä samoin!


Torstai
Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta!
Jatkossa ostan valmista hedelmämehua.

Oivallus: onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minun tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.

Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan.

Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan.

En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajan hukkaa.

Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa.

Oivallus: ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin.

Huomio: olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa.

Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.


Perjantai
Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia.
Olen havainnut seuraavaa: makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä.

Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia.

Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa.

Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa!

Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi.

Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen.

Oivallus: unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.


Lauantai
Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet?
Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään.

Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna.

Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija!

Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle...

Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan.

Hermoni ovat kireällä.

Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä.

Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani.

Suunnitelma: jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia lainkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä.

Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi.

Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun.

Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen.

Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa.

Huomio: koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.


Sunnuntai
Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme.
Olemme heikkoja ja kärtyisiä.

Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä.

Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä astiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä.

Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä.

Koira on lakannut päiviä sitten heiluttamasta häntäänsä.

Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan ja syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan.

Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin.

Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?

Hyviä syitä, miksi olutta tulisi ehdottomasti tarjoilla työpaikalla

- On hyvä syy tulla aamulla ajoissa töihin
- Stressi vähenee
- Kommunikointi on rehellisempää, joskus liiankin rehellistä
- Palkasta valittaminen vähenee
- Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä
- Lämmityskuluissa syntyy säästöjä, koska humalassa ei palele
- Töihin tullaan mielellään kimppakyydillä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän
- Työpaikkatyytyväisyys lisääntyy tutkimusten mukaan 120%
- Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin kuin jäädään kotiin
- Työkaverit tuntuvat mukavammilta, ainakin heitä on helpompi kestää
- Palavereista tulee takuulla mielenkiintoisempia ja tapahtumarikkaita
- Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töiden jälkeen kapakkaan
- Omia ideoita kerrotaan helpommin, joskus liikaakin
- Työn jälki näyttää paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on olutta maistellut