IRC-Galleria

Heidi sanoo (22:40):
mulla on vauva masu
Heidi sanoo (22:40):
ja mä kasvatan sitä jäätelöllä ja sipseillä
Heidi sanoo (22:40):
ja sieltä tulee poika
Heidi sanoo (22:40):
valitettavasti
Aki sanoo (22:40):
miks just poika?
Aki sanoo (22:41):
ainiin kun tytöt on tehty suklaasta ja hattarasta
Aki sanoo (22:41):
mitä!
Heidi sanoo (22:41):
haha.. no sieltä tulee selkeesti poika
Heidi sanoo (22:41):
mä tiedän
Aki sanoo (22:42):
mun ennustaja on ehkä erimieltä
Heidi sanoo (22:42):
en kuuntelekkaan sun ennustajaas.
Heidi sanoo (22:42):

Aki sanoo (22:43):
kannattais kuunnella
Heidi sanoo (22:43):
no e
Heidi sanoo (22:43):
se icepoweri ois jees mun masulle se käy tuola niin kuumana että oikeen polttaa
Aki sanoo (22:44):
rennie vois toimia kanssa

We will now upgrade your brain....please wait...searching......searching......still searching... sorry, no brain found!!

mies iski baarissa naisen ja sanoi naiselle "annatko mulle" naine alkoi yhtäkkiä runolliseksi "eurolla annan sentillä en, sentti o pieni tiedäthän sen, sängyssä annan, autossa en, auto on pieni tiedäthän sen, muille annan sulle en, sulla on pieni tiedäthän sen"

Kiva tulla kotii ja löytää alaston mies mun sängystä! Kiitti hei Rellu. ps. oot lakanat mulle velkaa :D

Työssäoppimisen numeroks tuli 4 wou Nyt on hyvä alottaa viikonloppu

Aina niin kiva käydä sairaalassa. Ei varmaan toista yhtä masentavaa paikkaa löydy :< hoitsuilla tulee oleen kivaa kun mun räjähdysaltis mami on siellä niiden hoidettavana

rellu sanoo:
aattelin et viikonloppuna vois koittaa vähä alfaa

Heidi sanoo:
ja saada sakot

Heidi sanoo:
sit paskot sen johki puuhun

Heidi sanoo:
ja sit sua vituttaa

rellu sanoo:
nii


rellu sanoo:en jää kii, en aja puuhu, niin sit mua ei vituta

rellu sanoo:
sit saan vaa jonku ajo orgasmin

Heidi sanoo:
kyl jäät

Heidi sanoo:
vkln pyörii kyttii ihan varmaan

Heidi sanoo:
varsini jos on tiet jäässä

Heidi sanoo:
ne tulee valvoo sua


rellu sanoo:
ei vaa ne ajaa sua takaa

rellu sanoo:
siis teen taktiset

rellu sanoo:
heitän sut kyttikselle hyvissä ajoin

Heidi sanoo:
haista paska


rellu sanoo:
ja pyydän niitä vahtii sua sen aikaa et käyn heittää lenkkiä

Heidi sanoo:
"hei keverit mä en oo menossa vieraitten setien luokse"

rellu sanoo:
sit ku oon heittäny lenkkiä ja saanu niin sit tuun hakee sut


rellu sanoo:
juuust

rellu sanoo:
noin

Heidi sanoo:
haha

Heidi sanoo:
sit sanon et teillä on väärä ihminen säilössä
rellu sanoo:
:
rellu sanoo:
vitttuuuut

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojenkin saada happea.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä joka valmistuu leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

>Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
-Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

>Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?

>Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

>Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

>Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.

>Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.

>Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

>Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.

>Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.

>Miesten ja raitiovaunujen perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.

>Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän
löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

>Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

paskoin jo toisen lautasen tällä viikolla!

Heidi sanoo:
oon rikkonu jo 2 lautasta tällä viikolla
Heidi sanoo:
perkele vähän raivosin täälä ku huitasin taas yhen lattialle
rellu sanoo:
miks sulla lautaset ei kädessä pysy
rellu sanoo:
ootko niin hermostunu
Heidi sanoo:
se hyökkäs jääkaapista
rellu sanoo:
:
rellu sanoo:
hahah
rellu sanoo:
oot aika mestari
Heidi sanoo:
ja mulla on lautaset vähis muutenki
Heidi sanoo:
no eipähän tuu kauheesti tiskii ku jatkan samaan malliin
rellu sanoo:

rellu sanoo:
osaat ajatella todella positiivisesti