IRC-Galleria

Nappula sanoo:
http://www.vuokraovi.com/vuokraovi/main/showrental.action?id=148432
muutetaa kolomestaa toho
tai neliästää
erkku sanoo:
ketkä on ne 3 tai 4
Nappula sanoo:
en tiiä
erkku sanoo:
onko tuo linnakankaalla
Nappula sanoo:
emminä tiiä. mutta joka vkl pirskeet.
erkku sanoo:

94 kämppä täynä
tai sitte 95
Nappula sanoo:
elä puhu tommosia ku laukian
otetaa häätö petelle ja nikelle nii ne tullee kans asumaa siihe
erkku sanoo:
iteläki seisoo
'
seki vielä
Nappula sanoo:
ei ois paha n250€ jätkältä kuukauesa
erkku sanoo:
niimpä
toiset 250 huoriin
Nappula sanoo:
aletaa sitte kauhiata huumepisnestä pyörittää sielä
joko muutetaa½??½
erkku sanoo:
joo
Nappula sanoo:
me saatas se 250 per nokka kelaltaki ja sitteku vähä myis ittiä nii päirjäis iha hvyi
EI PERKELE!!!!!
Sinne ei saa tuua elläimiä. ethä sinä sinne voi sittte muuttaa
erkku sanoo:
tana
Nappula sanoo:
tai voijjaan me kysyä että jos sielä sais yks rantautunu merinorsu ellää

? Muistatko, missä suutelit ensikertaa? - juu
? Nukutko alasti? - e
? Oletko koskaan kaatanut joulukuusta? - joo
? Luetko sanomalehdestä kuolinilmoitukset? - joo
? Pitäisikö aviopuolisoiden mielestäsi tietää toisistaan kaikki? - ei
? Oletko soittanut pilapuheluja? - tietenki
? Oletko hypännyt benji-hypyn? - en
? Pitäisikö miedot huumeet mielestäsi laillistaa?- emt
? Laulatko suihkussa? - nuorempana kuulemma harrastin
? Haluaisitko olla mies vai nainen? - mies
? Uskotko ihmeisiin? - en
? Oletko koskaan joutunut hautaamaan lemmikkisi? - en
? Kannatatko kuolemanrangaistusta? - kyllä
? Suostuisitko olla peseytymättä 3 kuukautta, jos saisit 160 000 euroa? - joo
? Tykkäätkö juhlista? - joo
? Jos voisit, haluaisitko aina pysyä tietyn ikäisenä? - joo
? Kutiatko helposti? - joo
? Oletko koskaan pelastanut kenenkään henkeä? - omani
? Koska ärsyynnyit viimeksi? - joskus
? Koska viimeksi löit jotakuta? - en harrasta
? Oletko koskaan sytyttänyt tulipaloa? - poltin kirkon
? Uskotko, että muilla planeetoilla on älyllistä elämää? - en
? Oletko tehnyt testamentin? - en
? Missä maissa haluaisit käydä? - jaa turkkiin seuraavaksi
? Kuka on tärkein ihminen elämässäsi? - nappula <33
? Onko Titanic hyvä? - no ei
? Ovatko naiset heikompia kuin miehet? - on. ei ne totuutta kestä
? Pelkäätkö karhuja? - en
? Oletko koskaan mennyt väärään bussiin? - oon
? Kuinka usein matkustat bussilla, takseilla tai junilla? - bussilla päivitttäin
? Katsotko telkkaria joka päivä? Edes vähän? - joo
? Kenelle annoit viimeksi numerosi? - en muista
? Mikä oli parasta kesässä -09? - näsäri säätöihi :p
? Löisitkö henkilöä, jonka takia viimeksi itkit? - en
? Suutelisitko henkilöä, jota viimeisimpänä ajattelit? - joooo
? Pidätkö hiuksistasi? - siihen asti kun ne päässä vielä on :D
? Olisitko valmis äidiksi/isäksi? - en usko
? Kuka sanoi sinulle viimeksi jotain kaunista? - jaa a
? Kamalin tunne? - rapula
- Mitä lukee kolmannessa saapuneessa tekstiviestissäsi ? - sali?
- Biisi jonka kuulit viimeksi? - in flames- suburban me
- Muistatko milloin viimeksi itkit itsesi uneen? - ???
- Nauratko enemmän kuin itket? - joo
- Oletko hiljainen? - en
- Onko sydämesi ikinä särkynyt? - ei
- Onko sinulla yhtään korua nyt, jos niin millainen?- ee oo
- Oliko juuri ajattelemasi asia jokin, joka huolestuttaa sinua? - ei
-Tekisikö mielesi haukkua joku pystyyn? - joo
- Odotatko enemmän joulua vai kesää? -joulua
- Onko sulla paitaa, jossa on jonkun julkkiksen kuva? - ei taija olla

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

Kiinalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Kiinalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Kiinalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."

PERUSMATEMATIIKKAA
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus
TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä
OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee. Nainen maksaa 1
euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.
YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin. Mies ei tippaakaan murehdi
tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen
ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei saa
ymmärtää lainkaan.
MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.
KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

MIESTEN laatima parisuhdeopas NAISILLE!
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

ei selitystä kaipaa.

myykääpä halavalla mopon osia niin saa jottain tekemistä :D

2009 vuosi on loppusuoralla, joten kerro ainakin yksi muisto minun kanssa <3 !