IRC-Galleria

en ymmärrä vieläkään valintaasi, mutta ei kai tarvitsekkaan. pääasia, että pääsit paikkaan jonne halusit. tapaamme vielä <3

21 tapaa ärsyttää muita ihmisiä

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
3. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
4. Opettele kuulostamaan modeemilta.
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
7. Hyppele aina kun voit
8. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
9. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
12. Tööttää ja vilkuttele tuntemattomilla ajaessasi heidän ohitseen.
13. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
14. Kirjta erttn slvsti.
15. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?" "Että mitä?" "Meni jo."
16. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
17. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
18. Laula mukana oopperassa.
19. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
20. Kerro ystävillesi viisi päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
21. Lähetä tämä teksti jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moista roskaa".


11 hauskaa asiaa joilla piristää autoilua

1. Liikennevaloissa tuijota viereisen auton kuskia epäilevästi. Kauhistu ja lukitse autosi ovet.
2. Kirjoita autosi takaikkunaan punaisella maalilla "APUA".
3. Juttele jollekulle joka muka istuu vieressäsi, vaikka oletkin yksin.
4. Pysähdy vihreillä valoilla.
5. Aja punaisilla valoilla.
6. Heiluttele Barbieta ikkunastasi, laita se tanssimaan.
7. Ohita joku, ja hiljennä sitten vauhtia.
8. Tööttäile ilman syytä.
9. Vilkuta ihmisille usein. Jos he vilkuttavat takaisin näytä vihaiselta ja näytä käsimerkkejä.
10. Sammuta autosi aina liikennevaloissa.
11. Maalaa autoosi okkulttisia merkkejä.


12 asiaa joita tehdä hississä

1. Päästele ralliauton ääniä kun joku tulee hissiin tai poistuu siitä.
2. Niistä nenäsi, ja tarjoudu näyttämään nenäliinasi sisältö muillekin.
3. Hakkaa päätäsi seinään ja mumise: "Olkaa jo kaikki hiljaa, en halua kuunnella teitä."
4. Kurkkaa salkkuusi, ja kysy: "Onko siellä tarpeeksi ilmaa?"
5. Seiso hiljaa hissin nurkassa naama seinään päin, äläkä poistu hissistä.
6. Kättele jokaista hissiin tulijaa, ja pyydä heitä kutsumaan sinua amiraaliksi.
7. Tuijota muita ihmisiä virnuillen hetki, ja sano sitten: "Minulla on uudet sukat jalassa."
8. Ole vaivautuneen näköinen, seiso jalat ristissä ja mumise: "Pakko päästä, pakko päästä." sitten helpotu ja sano: "Oho!"
9. Tuijota jotakuta ja huuda: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" siirry hissin toiseen reunaan.
10. Sano "Ding!" joka kerroksen kohdalla.
11. Piirrä liidulla neliö hissin lattiaan ja kerro muille, että se on sinun oma tilasi.
12. Päästele räjähdys ääniä aina kun joku painaa nappia.

8 asiaa joilla kiusata muita ATK-luokassa

1. Kirjaudu koneelle, odota hetki, näytä pelästyneeltä ja huuda, "Voi ei! Ne löysivät minut taas!" Ja juokse luokasta ulos.
2. Kun tietokoneesi on poissa päältä, valita opettajalle, että et saa sitä perkeleen vehjettä toimimaan. Kun hän laittaa sen päälle, odota 5 minuuttia ja sammuta kone. Rupea taas valittamaan. Toista vähintään puolituntia.
3. Ennen kuin muut tulevat paikalle, kytke tietokoneet vääriin monitoreihin.
4. Työskentele ensin ihan normaalisti, yhtäkkiä katso monitoriasi hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle.
5. Ota mukaasi moottorisaha, mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on se, vastaa "ihan vain varmuuden vuoksi...".
6. Ota näppis ja mene sen kanssa pöydän alle, hoida tehtäväsi sieltä. Mene sitten opettajan luokse ja valita huonoista työskentely olosuhteista.
7. Yritä syödä koneen hiiri.
8. Poista diskettisi koneesta ja piilota se. Menen opettajan luokse ja valita, että kone söi levykkeesi. Laita lisäksi korppuaseman ympärille kermavaahtoa ja väitä, että kone kuolaa.

15 tapaa kiusata kämppistä

1. Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.
2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
3. Kävele kokoajan takaperin.
4. Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.
5. Hymyile koko ajan.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
8. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
9. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
10. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
11. Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.
12. Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.
13. Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.
14. Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.
15. Vedä vessa aina kolme kertaa

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Paskat keuhkot :(

Liian myöhään kyytiin yrittänyt mies jäi Helsingissä puristuksiin ovien väliin metron lähtiessä liikkeelle Siilitien metroasemalla perjantai-iltana.

Laiturialueen puoleen väliin ehtinyt metrojuna pysähtyi vasta kun ripeäotteinen naismatkustaja veti hätäjarrusta. Hengenvaarasta selvinnyt mies ei jäänyt kiittelemään auttajaansa, vaan syöksyi suin päin laiturin toiselle puolelle itään päin lähteneeseen metrojunaan.

Silminnäkijä kertoo miehen hokeneen puristuksissa ollessaankin: ”meneeks tää Mellunmäkeen?”

Mies juuttui kiinni toiseksi viimeisen junanoven kohdalla. Kuljettaja on tuolloin noin 80-120 metrin päässä ja tarkkailee tilannetta peilin kautta.

HKL:n mukaan samanlaiset läheltä piti -tapaukset ovat yleistyneet huolestuttavasti viime aikoina. Erittäin vaarallisia tilanteita koetaan lähes päivittäin.

– Nuorisojoukot leikkivät metron ovissa tai junaan yritetään nousta vielä sulkemismerkin jälkeen, kertoo valvomomestari Teuvo Vainikainen.

Valvontanauhassa näkyy Siilitien metroasemallakin joukkio pelehtimässä metron ovissa juuri ennen vaaratilannetta.

– Turvalaitteiden reagoinnin herkistäminen puurouttaisi koko liikenteen, sanoo Vainikainen.


(kopioitu siis Vartti- lehdestä")

Tääl alkaa ravaa vartijoita :D nyt tunnin sisällä on käyny kaks. äsken ku olin röökillä nii yks vartija vaan sano et "juu vaikka pitäisitte minkänäkösiä bileitä, nii ei me siihen puututa, mut meijän pitää kirjottaa niistä tonne vihkoon." Mitä helvettiä :D

Kävin malmilla terveysaseman ovella, mutta eipä ollu auki. Tai sit olin väärällä ovella.. Tosin viimeks ku kävin, niin siitä ovesta menin. En tiiä. Mut apua ei siis herunut.

taitaapi olla että oon joulun kipeenä... noh, ei kai se niin haittaa ku en varmaan joulua ees silleen vietä...