IRC-Galleria

Jenni:"Tuu mun kanssa siivouskomeroon.."

Noh niin.. Eipäs tässä mitään hätää..

Kattellaan..

Voi perseensuti.. Varasin liput Yön Ritari leffaan... Mut mut.. Mitenkäs mää voin lunastaa
ne paikat,ku TENNISPALATSI ON HELSINGISSÄ!!!! <jännä> Ja ne pitäis lunastaa huomenna klo 22.00 mennessä.. Vai oliko se jopa 21.00. KIVA!

Jees.. Meni nopsaan tää päivä töissä..
Enää 4 päivää..
Perseestä,ku saldo loppu ja ny ei voi sitten ees txt...
Noh ehkäpä huomenna lisää saldoo sitten..
Ja toivottavasti Merja antais vähä "lainaan" kännykkää..

Väsyttää vaikka oon nukkunu tänään vaik kuin kauan..
Pitäis varmaan mennä kohta taas nukkumaan..
Vitsin hitsi..
Menis vaan nopeesti nää muutamat päivät..
Mut öitä.

Ja Jenniä viedään..

Jenni on salee hevi porkkana

Huomenna palataan arkeen ja töihin..

Joopa joo..
Toivotaan ny,että Olli ei tuu enempää kipeeks mitä on kipeenä jo nyt.

Mitä sinä pelkäät?
- Noh tuolla ulkona liikkua pimeellä,ku ei tiedä koskaan mikä murhamies sieltä hyppää niskaan..
Ja lähesten menettämistä..

Viihdytkö yksin vai onko se kidutusta?
- Välillä viihdyn,mutta tykkään enemmän olla porukassa..

Kuinka monta ystävää olet menettänyt?
- Jaah.. Noh pari.. En siis silleen ihan kokonaan,mutta nykyään ne on enemmän kavereita,ku ystäviä.

Onko sinulta kuollut läheisiä?
- Onh joo.

Oletko ollut jossain onnettomuudessa?
- Enpä kai..

Oletko ollut ikinä sairaalahoidossa?
- Hmm.. En mää oo ollu koskaan joutunu yötä sairaalassa viettämään,paitsi sillon,ku oon syntyny.. En siis.

Onko sinulla ollut mielenterveysongelmia tai onko lähipiirissäsi ollut?
- Eih..

Elämäsi kolme kauheinta hetkeä?
- Jaah... No niistä ei tiiä kaikki joten en tässä ala edes luettelemaan..

Omistatko lemmikin?
- En. Mut halusin.. Kissanpennun..

Asutko perheesi kanssa vai miten?
- Jooh asustelen vielä ainaki.

Mitä koulua käyt?
- Amiskaa..

Mitä tulevaisuuden suunnitelmia sinulla on?
- Noh muutan ainaki täältä pois heti vaan,ku saan tän alan suoritettua loppuun ja asunto löytyy.. Sitten ehkä töihin johki ja muutaman vuoden päästä jälleen opiskelemaan ja halusin perustaa oman kahvion ja perhe olis kiva..

Koetko usein ahdistusta asioista?
- Jeps.

Oletko ikinä satuttanut itseäsi tahallasi (lyönyt, tukistanut, viiltänyt, polttanut jne)?
- Ehkäpä.

Oletko koskaan oksentanut tahallasi?
- Joo.. Oli ihan kauhee olo..

Oletko ikinä satuttanut ketään toista ihmistä fyysisesti?
- Toivottavasti en.. Ainakaan tahallani.

Entäpä henkisesti?
- En.

Jos saisit kolme toivomusta (ja ne täytettäisiin) mitä ne olisivat?
- 1.Pääsis muutamaan täältä johki Hesaan päin.
2. Sais vähä enemmän rahaa.
3. Ja salaisuus.

Onko sinua ikinä hylätty?
- Hah.. Enpäs osaa sanoo..

Mikä on pahinta mitä sinulle on sanottu?
- Voi... Vaikka mitä..

Jos saisit poistaa jotain pahaa maailmasta, mitä se olisi?
- Kesäkissat.. Tuli ihan ekana mieleen tässä.. Ja tietty sodat ja tälläset.

Oletko ikinä halunnut vain kuolla? Oletko yrittänyt viedä oman henkesi?
- Oon halunnu joo.. Mut en oo koittanu.

Mikä on sinulle tärkeintä maailmassa?
- Läheiset ihmiset..

Oletko ikinä kärsinyt minkäänlaisesta syömishäiriöstä?
- En.

Milloin olet itkenyt viimeksi, miksi?
- En mää ny muista.. Ja ikävästä.

Minkä näköinen olet mielestäsi?
- Tällänen ihan perus tytön näkönen..

Pahin pettymyksesi?
- MONIA!

Minkälaisista ihmisistä yleensä pidät?
- Erilaisista ja omalaisista.

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.