IRC-Galleria

10 syytä miksi viinaa pitäisi tarjoilla työpaikalla

1.Se motivoi kummasti tulemaan paikalle.
2.Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
3.Se vähentää valitusta alhaisista palkoista.
4.Se auttaa säästämään lämmityskustannuksissa.
5.Se kannustaa kimppakyytiin.
6.Se saa ruokalaruuan maistumaan paremmalta.
7.Pomot antavat juovuksissa helpommin palkankorotuksia.
8.Kokouksissa röyhtäily ei tunnu yhtään nololta.
9.Lisää mahdollisuutta nähdä sihteeri alasti.
10.Talonmiehen komerolla on vihdoin kunnon käyttöä.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.


Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.


Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.


Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.


Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.


Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?


Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
Autosi korjaantuu kuin itsestään.
Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla?


Molemmat vievät liian paljon tilaa sängyssä.

Molemmat selittämättömästi pelkäävät pölynimuria.

Molemmilla on vaikeuksia omien ajatusten esittämisessä.

Pienemmät yksilöt ovat tavallisesti hermostuneimpia.

Kumpikaan ei huomaa, että sinulla on uusi kampaus.

Molemmat tykkäävät kilpailupeleistä.

Molemmat suhtautuvat epäilevästi miespuoliseen postimieheen.

Kumpikaan ei ymmärrä, miksi sinä pidät kissoista

SEKSI

Ei ole väliä kuinka usein olet saanut sitä, kun sitä tarjotaan ota, koska se ei ole ihan samanlaista enää ikinä.
Seksissä ei ole kaloreita.
Seksi vie viimeisenkin aikasi, ja aiheuttaa vain lisää ongelmia.
Seksikkyydestä 50% on sitä mitä sinulla on, ja toiset 50% sitä mitä muut luulevat sinulla olevan.
Seksi on kuin lunta, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Neitsyys voidaan parantaa.
Älä koskaan nai kenenkään itseäsi hullumman kanssa.
Seksi on likaista vain kun se on hyvää.
Paras tapa pitää mies, on sylissäsi.
Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
Seksi on periytyvää. Jos vanhempasi eivät harrastaneet sitä, sinäkään tuskin harrastat.
Ennen kuin löydät komean prinssisi, joudut suutelemaan monia sammakoita.
Voi olla monia seksiä parempia asioita, ja joitain seksiä huonompia asioita. Mutta ei ole mitään sen kaltaista.
Rakasta naapuriasi, mutta älä jää kiinni.
Jos avaruusmatkailua olisi tutkittu yhtä paljon kuin naisen tissejä, meillä olisi nakkikioskeja kuussa.
Älä tee aviorikosta, paitsi jos siltä tuntuu.
Mies on vain mies, mutta kunnon polkupyörällä saa kyytiä.
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä, olisit menossa jo toista kertaa maapallon ympäri.
Hymyile, se on kolmanneksi parasta mitä voit tehdä huulillasi.

Olet liian juovuksissa, jos:

Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.

Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.

Työ alkaa häiritä juomistasi.

Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.

Tunnistat miehesi vain lasin pohjan lävitse.

WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.

Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.

Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.


Meheni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa vastustaa miestäni, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonkasitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkinpulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.

Känni ja krapula tyypit :D


Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey´sia ja toisessa limettimehua.

Tyttö opastaa: "Kippaa Bailey´s huiviin, älä niele, ja hörppää limettimehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.

Ensin Bailey´s: Ihanan pehmeä, kermainen, lämmin tunne suussa.

Sitten poika huikkaa limemehun....

0.1 sekuntia: Baileysin kerma juoksettuu kokkeliksi.

0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu vihertäväksi kuin limetti.

0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.

1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinottokosto"

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran."

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.