IRC-Galleria

Säännöt:

Tämä on vaikeampaa kuin luulisi!

Kopioi omaan päiväkirjaasi,poista minun vastaukseni, lisää omasi ja haasta 5 ihmistä. Käytä kaikissa vastauksissa oman nimesi alkukirjainta. Kaiken pitää olla totta, ei mitään keksittyä. Jos henkilöllä ennen sinua on sama etunimen alkukirjain, sinun täytyy käyttää toisia vastauksia. Et voi käyttää samaa vastausta kahdesti, etkä omaa nimeäsi pojan/tytön nimi kysymyksissä.

1. Mikä on nimesi?: Annika

2. Neljä kirjaiminen sana: alko

3. Tytön nimi: Amanda

4. Pojan nimi: Aku

5. Ammatti: asiakaspalvelu

6. Väri: auringon keltainen

7. Jotain, johon voit pukeutua: alusvaatteet

8. Ruoka: aurajuusto :s

9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: aurinkovoide

10. Paikka: A-klinikka

11. Syy myöhästyä: alkoholisoitunut

12. Jotain, jota huudat: Ahaaaa!

13. Elokuvan nimi: ai dont nou...!?

14. Jotain jota juot: alkoholia

15. Musiikkiyhtye: apulanta.....

16. Eläin: Aapina

17. Kadunnimi: antinkatu

18. Auton merkki: Audi

19. Laulun nimi: arvaa?

20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä : alppihiihto...?xD




haastan:

1.Elli
2..Niina
3.veke
4.Karo
5.Emmi

pistäkää paremmaks!!:D

tämä näppärä vehje on 15cm
pitkä. Sen käytöstä
nauttivat miehet ja
naiset. Sen toisessa
päässä on tukko karvaa ja
toinen pää on sileä.
Käytettäessä se toteuttaa
edestakaista liikettä ja
jättää jälkeensä usein
valkoista ainetta.
Tällaista toimintaa
suositellaan
toteutettavaksi 2 krt
päivässä... Ahh,
hammasharja on kätevä !

> - (mies ) Ostin sulle kukkasia.
>
> - (vaimo ) Jaa. Miksi?
>
> - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
>
> - Onko tapahtunut jotain?
>
> - Ei. Miten niin?
>
> - No kun ostit kukkia.
>
> - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
>
> - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
>
> - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
> kun ne
> sattui eteen ja oli halpoja.
>
> - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
>
> - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
>
> - EN!
>
> - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
>
> - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
>
> - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
>
> - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
>
> - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
>
> - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
>
> - Täh? No haluan ostaa!
>
> - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
> Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
>
> - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
> just
> nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
>
> - Sä et siis halua mua?
>
> - Uskaltaakohan tähän vastata?
>
> - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
>
> - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
>
> - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
>
> - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
> ostin
> vaan kukkia.
>
> - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
> haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
>
> - Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
>
> - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
> juju.
>
> - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
> ruokaa?
>
> - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
> onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
> pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
>
> - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
> koko aikaa.
>
> - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
> huomasit että mä teen aina ruokaa?
>
> - Mä en sano nyt mitään.
>
> - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
>
> - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
>
> - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
>
> - Jaa tuomalla kukkia?
>
> - Niin!
>
> - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
>
> - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
>
> Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
> aloittaa:
>
> - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
> kaljapullo.
> Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Miehet käy pankkiautomaatilla.....

1.Saavutaan paikalle
2.Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
3.Avataan ovi
4.Kolhitaan naapuriautoa
5.Peruutetaan auto
6.Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
7.Avataan ovi
8.Kolhitaan uudestaan naapuriauto
9.Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
10.Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
11.Näytetään keskisormea naapurin neidille
12.Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13.Avataan ovi
14.Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15.Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
16.Raavitaan nivusten seutua
17.Mietitään mihin oltiin menossa
18.Mielessä pyörii vain tissejä
19.Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
20.Mennään Pubiin
21.Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22.Tilataan tuoppi
23.Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24.Havaitaan lompakko tyhjäksi
25.Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26.Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27.Raavitaan nivusten seutua
28.Ajatellaan tissejä
29.Ajatellaan olutta
30.Muistetaan pankkiautomaatti
31.Löydetään pankkiautomaatti
32.Ajatellaan tissejä
33.Kortti automaattiin
34.Ajatellaan tissejä
35.Nostetaan rahaa automaatista
36.Kiiruhdetaan takasin pubiin
37.Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
38.Tilataan tuoppi
39.Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
40.Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
41.Vedetään tuoppi
42.Tilataan toinen tuoppi
43.katsellaan tissejä
44.Tilataan toinen tuoppi
45.katsellaan tissejä
......
......
......
1.Kuka sammutti valot?
2.KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
3...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
4.Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
5.Saadaan pakit
6.Lähdetään räyhäten ulos
7.Unohdetaan että on tultu autolla
8.Etsitään taksijono
9.Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
10.Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
11.Saadaan kuonoon
12.Saadaan taksi
13.Mennään kotiin
14.Sammutaan eteiseen
15.Herätään aamulla
16.Ajatellaan tissejä
17.Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
18.Ajatellaan tissejä
19.Soitetaan poliisit
20.Ajatellaan tissejä

. . . Never ending story

10 syytä miksi viinaa pitäisi tarjoilla työpaikalla

1.Se motivoi kummasti tulemaan paikalle.
2.Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
3.Se vähentää valitusta alhaisista palkoista.
4.Se auttaa säästämään lämmityskustannuksissa.
5.Se kannustaa kimppakyytiin.
6.Se saa ruokalaruuan maistumaan paremmalta.
7.Pomot antavat juovuksissa helpommin palkankorotuksia.
8.Kokouksissa röyhtäily ei tunnu yhtään nololta.
9.Lisää mahdollisuutta nähdä sihteeri alasti.
10.Talonmiehen komerolla on vihdoin kunnon käyttöä.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.


Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.


Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.


Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.


Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.


Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?


Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
Autosi korjaantuu kuin itsestään.
Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla?


Molemmat vievät liian paljon tilaa sängyssä.

Molemmat selittämättömästi pelkäävät pölynimuria.

Molemmilla on vaikeuksia omien ajatusten esittämisessä.

Pienemmät yksilöt ovat tavallisesti hermostuneimpia.

Kumpikaan ei huomaa, että sinulla on uusi kampaus.

Molemmat tykkäävät kilpailupeleistä.

Molemmat suhtautuvat epäilevästi miespuoliseen postimieheen.

Kumpikaan ei ymmärrä, miksi sinä pidät kissoista

SEKSI

Ei ole väliä kuinka usein olet saanut sitä, kun sitä tarjotaan ota, koska se ei ole ihan samanlaista enää ikinä.
Seksissä ei ole kaloreita.
Seksi vie viimeisenkin aikasi, ja aiheuttaa vain lisää ongelmia.
Seksikkyydestä 50% on sitä mitä sinulla on, ja toiset 50% sitä mitä muut luulevat sinulla olevan.
Seksi on kuin lunta, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Neitsyys voidaan parantaa.
Älä koskaan nai kenenkään itseäsi hullumman kanssa.
Seksi on likaista vain kun se on hyvää.
Paras tapa pitää mies, on sylissäsi.
Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
Seksi on periytyvää. Jos vanhempasi eivät harrastaneet sitä, sinäkään tuskin harrastat.
Ennen kuin löydät komean prinssisi, joudut suutelemaan monia sammakoita.
Voi olla monia seksiä parempia asioita, ja joitain seksiä huonompia asioita. Mutta ei ole mitään sen kaltaista.
Rakasta naapuriasi, mutta älä jää kiinni.
Jos avaruusmatkailua olisi tutkittu yhtä paljon kuin naisen tissejä, meillä olisi nakkikioskeja kuussa.
Älä tee aviorikosta, paitsi jos siltä tuntuu.
Mies on vain mies, mutta kunnon polkupyörällä saa kyytiä.
Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä, olisit menossa jo toista kertaa maapallon ympäri.
Hymyile, se on kolmanneksi parasta mitä voit tehdä huulillasi.

Olet liian juovuksissa, jos:

Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.

Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.

Työ alkaa häiritä juomistasi.

Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.

Tunnistat miehesi vain lasin pohjan lävitse.

WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.

Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.

Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...