IRC-Galleria

|***cocacola*****| |’’\,_,
|...__..._______|=||_|__|
”(@) ’(@)’’*’(@)(@)***(@)"

Prisma, Kuopio

Kello on noin neljä ja perjantai-ruuhka on tulvahtanut jo kauppaan. Hälinän keskellä ostoskärryssä istuu noin neljä vuotias tyttö, joka kovaäänisesti kajauttaa:

"Antakaa määkin huudan, määkin oon kännissä!"

Äitinsä kääntyy äkkiä tytön puoleen ja sihahtaa: Shhh, koitas nyt rauhottuu!




Rautatieaseman lippumyymälä - Tampere


Noin parikymppinen ulkomaalainen rinkkamatkaajanainen on VR:n lipunmyyntitiskillä ostamassa

Juna-asema, Hämeenlinna

Nuori, kiltin näköinen tyttö odottelee junaa asemalla ja istuu penkille, jolla istuu jo kaksi 70+ ikäistä mummoa. Toinen mummoista haluaa kaivella jotain kassistaan ja laskee siksi aikaa matkalipun käsistään penkille. Varmuuden vuoksi hän sanoo hiukan liioitellun kovalla ja selkeällä äänellä ystävälleen:

"Minä laitan tämän lipun nyt tähän penkille, kun eihän sitä vaikka kenenkään nuoren ihmisen kannattaisi siitä varastaa, kun siinä lukee että eläkeläinen!"


Bussi 17, Tampere

Bussikuskin "kopin" takana istuva, arviolta 25-vuotias mies puhelee edessään olevalle teatterimainokselle. Lopuksi hän toteaa:

"... Niin no, ethän sä kai mitään ymmärrä, sähän kun oot pelkkä juliste."



Eräs nuorten suosima kahvila, Mikkeli

Joukko n. 12-14- vuotiaita koulupoikia juttelee kahvilan nurkan baarijakkaroilla pyöriskellen:

Poika 1: Meiän luokalta sais kyllä poistaa tietyt tyypit.
Poika 2: Niin TIETYT tyypit, niinku X.
Poika 3: Nii, X haluu kuitenki vaa jonku jota se voi lähennellä ja jonku joka voi hakata sitä.


Pendolino-juna Helsingistä pohjoiseen

Konduktööri on tarkastamassa matkalippuja. Suunnilleen Keravan kohdalla hänen radiopuhelimestaan kuuluu kysyvä ääni (ohjaamosta?):

"Pitääkö pysähtyä Riihimäellä?"


Bussi 54, Turku

Tyttö istuu bussissa kuunnellen musiikkia. Vieressä istuva vanhempi rouva alkaa yllättäen puhua tytölle. Tyttö huomaa rouvan suun käyvän ja raottaa kuulokkeita.

Tyttö: Anteeksi?
Rouva: Niin mikä tuo on mikä sinulla on korvissa, mikä?!
Tyttö(hämmentyneenä): Se on... Mp3-soitin.

Rouva juoksee kännykkään puhuvan bussikuskin luo.

Rouva: Laita mp3-soitin korville, heti se mp3-soitin korville!
Kuski: Anteeksi..?
Rouva: Niin että mp3-soitin päälle heti! Laki sanoo että sellainen on autossa oltava!

Tämän jälkeen rouva kävelee tyytyväisenä takaisin paikalleen.



Citymarket, Helsingin Itäkeskuksessa

Noin 14-vuotias tyttö ja 25-30 -vuotias mieshenkilö ovat pastaruoka- yms-osastolla, mies puhuu handsfreehensä, mitä tyttö ei huomannut.

Mies: Mitä haluaisit syödä tänään?

Tyttö katsoo miestä oudoksuen, mutta on hiljaa. Mies toistaa kysymyksensä:

"Niin mitä haluaisit syödä tänään?"

Tyttö: No emmä tiiä...

Tyttö vastaa, tällä kertaa mies vilkaisee tyttöön oudoksuen ja lähtee kulkemaan pois päin. Tyttö punastuu ja lähtee hänkin pois hyllyvälistä


IC-juna, Lappeenranta

Laivastopukuinen mies torkkuu junassa penkki kallistettuna taakse. Kyytiin nousee pienikokoinen nainen (n. 50-v), jonka paikka on miehen takana.

Nainen (korottaa ääntään): En minä lihava ole, mutta katsotaan nyt miten minä oikein mahdun tänne.
Mies: No minäpä voin nostaa tämän penkin jos auttaa.

Nainen menee istumaan ja toteaa vielä:

"Niin, enhän minä mikään läski ole, mutta kyllä nyt mahtuu paljon paremmin."




Sattui jokin aika sitten Savonlinnassa: Kaksi n.19 vuotiasta tyttöä juttelevat hoitajien lakosta. Puhe kääntyy seuraavana viikonloppuna totetuvaan Alkon lakkoon.

Tyttö 1: Kauhee toi hoitajien lakko. Mieti, mitä tapahtuu jos kaikki hoitsut menee lakkoon.
Tyttö 2: Nii, onhan se aika ikävää, ei uskalla ees sairastua. Mut eiks noi Alkotkin mee nyt lakkoon..?
Tyttö 1 (kauhunsekainen ilme naamalla): MITÄ?!
Tyttö 2: Siis nehän menee tänään tai huomenna kiinni lakon takii.
Tyttö 1: Toi oli kai vitsi! Tosi huono, muuten.
Tyttö 2: Ei ole, ne on koko viikonlopun kiinni.
Tyttö 1 (hätää kärsivällä äänellä): Ei v***u, ei kai ne viel oo kiinni....Mitä helevettiä mie perjantaina sitte juon jos Alkot on kiinni? Ei v***u, mie kuolen jos ne on kiinni!
Tyttö 2: Pitäskö mennä kattoo onks se tänään viel auki..?

Tyttö 1 ei vastaa vaan kääntyy miltei juosten takaisin Citymarkettiin, josta löytyy myös Alko.




Metro pysähtyy Sörnäisten kohdalla ja vaunuun nousee kaksi n. 17-vuotiasta teinityttöä. He menevät istumaan 20 ikävuoden hujakoilla olevan hevimiehen viereen. Toinen tytöistä vilkaisee hevarin kalpeata naamaa ja alkaa pidättelemään naurua. Miestä tämä alkaa selvästi häiritsemään.

Hakaniemen kohdalla vaunuun kuitenkin nousee tarkastajat ja kikatteleva tyttö saa sakot. Tarkastajien poistuessa hevimies nousee ylös, halaa tyttöä sanoen

"Mä otan osaa sun tuskaas" ja kävelee ulos naurua pidätellen.




Keskustorin jälkeen bussiin astuu ensin nuorempi likka. Parin pysäkin jälkeen tulee vanhempi rouva, joka istuu likan viereen. Siitä pari pysäkkiä eteenpäin sisään hoippuu juopunut herra, jolle istumapaikkaa enää ei löydy ja hän jääkin huojumaan edellämainittujen kohdalle. Mies katsoo aikansa rouvaa ja likkaa ja aloittaa keskustelun.

Mies: Siinä... siinä on äiti ja tytär, nii.

Rouva ja likka ovat molemmat hiljaa.

Mies: No eikö ookki! Sanokaa ny jotai! Tartte siinä tuppisuuna..., on tyttö äitesä näköne! Vai ollankos sitä vihasia? Hä?

Vihdoin rouva avaa suunsa.

Rouva: Ei hän ole minun tyttäreni!
Mies: No nyssitä kielletään oma tytärkin!



Erään kerrostalon asukas on ilmeisesti ostanut itselleen sohvan ja tilannut kotiinkuljetuksen. Pihalla huonekaluliikkeen miehet juttelevat talon asukkaalle, hieman iäkkäämmälle miehelle:

"Onko teillä vanhaa? Voitais viedä se pois samalla." Kysyy huonekkaluliikkeen mies ystävällisesti.

"Joo. Oishan tuolla toi vaimo - ja anoppikin! Viekää pois vaan!"



4-vuotias poika lampsii vessaan päin.

Poika: Äiti, mie meen kakalle!
Äiti: Ahaa.

Yhtäkkiä poika pysähtyy säikähtänyt ilme kasvoillaan ja säntää juoksuun.

Poika: Äiti, mie meen kiireellä kakalle!




Valomerkki on annettu lauantai-iltana ja ihmisiä ohjataan ulos. Ovella seisoo portsari pitämässä ovea auki, keskustellen samalla asiakasystävälleen. Portsari on hyvin kohtelias, ja toivottaa jokaiselle hymyillen mukavaa illanjatkoa.

Ovelle saapuu noin puolitoista kertaa portsarin kokoinen mies muovista tehdyn täysinäisen tuopin kanssa. Portsari huomauttaa kohteliaasti että juomat täytyy juoda sisätiloissa. Mies juo oluen yhdellä huikalla, työntää tuopin portsarin naaman eteen ja puristaa sitä kunnes se halkeaa sanoen:

Mies: Mä työnnän tän sun perseeseen!
Portsari: Se olis ihanaa.

Mies poistuu pihalle ja portsari jää ystävänsä kanssa nauramaan makeasti.



Lievästi juopunut pariskunta (~25v.) istuu penkillä:

Nainen: Ei kaikki voi olla mun syytä!
Mies: No on on!
Nainen: Miten sun vitutus on mun syytä?
Mies: No kun sä valitat koko ajan.
Nainen: Miten ilmaston lämpeneminen on mun syytä?
Mies: No kun sä levittelet niitä kaikkia dödöjäs ja spraytäs joka paikkaan.
Nainen: Miten toi sun finni tossa keskellä naamaa on mun syytä?
Mies: Äsken ku sä kosketit mua kasvoihin ni tartutit muhun sun infektiotaudin!
Nainen: Aha. Okei.



Pieni, noin neljävuotias poika seisoo tarhatädin kanssa tarhan pihalla.

Poika: Onko sulla auto?
Tarhatäti: On mulla joo, sellanen vanha Ford.
Poika: Aijaa... Meidän isi sanoo että meillä on Toyota Corolla kun ei meillä oo varaa ostaa oikeeta autoa.




Koulussa on ruokailu ja yksi oppilas yrittää ottaa "maito-automaatista" maitoa lasiin, mutta mitään ei tule, koska "automaatin" säiliö on tyhjä. Vieressä seisoo (n. 50-65v) keittäjätäti lasi kädessään jonottamassa automaatille. Nähdessään, että säiliö on tyhjä, hän tokaisee;

"Heluna ei herutakkaan".



Lisää näitä : www.Salakuunneltua.fi


Täs on vaa näit parhaita paloja sinne asti ku jaksoin lukee. ;D