IRC-Galleria

Kun silmiimme joutuu shampoota Head and Shoulders tai PanteneProV, huuhtelemme äkkiä tuon pienen pisaran pois, koska se tuntuu epämiellyttävältä. Mutta tuo sama shampoo aiheutti aikaisemmin kipua toisellekin eliölle, tosin kipu oli paljon voimakkaampaa. Silmiinne joutui
vain pieni pisara, sen sijaan albiino-kanin silmälle sitä kaadettiin teelusikallisen verran. Te huuhtelitte sen pois, mutta kanilla ei ollut mahdollisuutta hieroa tämän kirvelevän tahmeaa ainetta pois: ensinnäkin kanilta puuttuu kyynelnesteen eritys ja toisteksi hänen liikkumisensa on
estetty. Kun silmää kirvelee, minuuttikin tuntuu ikuisuudelta. Shampoo pidetään kanin silmässä kolmen viikon ajan. Joiltakin eläimiltä katkeaa selkäranka ja kaula, kun ne yrittävät päästä karkuun.

Mainokset kertovat meille jatkuvasti, että ihmiset jotka eivät käytä astianpesuainetta nimeltä Fairy, menettävät hyvin paljon (aikaa, mahdollisuuden pitää hauskaa, rahaa jne). Mutta ehkäpä juuri nämä ''epäsivistyneet'' ihmiset, heidän tietämättään, toimivat koe-eläinten parhaaksi: he eivät osta Fairyä ja sillä tavalla eivät kannata rottien ja marsujen pakollista ruokintaa astianpesuaineilla. Kun olette syönyt liikaa raskasta ruokaa, tunnette olonne todella pahaksi ja raskaaksi, joskus joudutte ottamaan lääkkeitä, jotka parantavat ruoansulatusta. Mutta kuvitelkaapa, jos teidän mahalaukkuunne viedään putken kautta litra Fairya!

Ariel -pesuaineen pakkauksessa lukee, että sitä on käytettävää suojakäsineet käsissä, koska se syövyttää käsien ihoa. Jo pelkästään tämä aiheuttaa epämiellyttävää tunnetta ja kipua. Mutta kuvitelkaapa, miltä tuntuu marsuilta, kaneilta, koirilta, kissoilta ja muilta koe-eläimiltä, kun niiltä poistetaan ylempi ihokerros hiekkapaperia apuna käyttäen ja hierotaan paljaaseen kohtaan pesuainetta. Muistelkaamme lapsuutemme, kun kaaduimme asfaltille ja vahingoitimme polvemme. Tosin silloin kukaan ei hieronut haavaan syövyttävää pesuainetta.

Vuonna 2001 Euroopan Unioni suuntasi kulkunsa tuotteiden testauksen eläimillä vähentämiseen ja vähitellen sen kokonaan lopettamiseen. Vuoteen 2013 mennessä suurin osa eläinkoemenetelmistä kielletään.

Suomessa myytäviä kosmetiikkasarjoja, jotka eivät testaa tuotteitaan eläimillä ovat esimerkiksi kuuluisa The Body Shop ja Joe Blasco. Suomen johtavimmista sarjoista Lumene, Nivea, Herbina ja Anytime käyttävät vaihtoehtoisia testausmenetelmiä eivätkä myöskään testaa tuotteitaan eläimillä. Kuuluisat Yves Rocher, Chanel, Clarins, IsaDora sekä Revlon eivät myöskään kannata eläinkokeita, eivätkä myöskään testaa tuotteitaan koe-eläimillä. Tämän vuoksi edellämainittuja merkkejä kannattaa suosia.

Sen sijaan yritykset, jotka yhä käyttävät eläimiä tuotteiden testauksessa, ovat esimerkiksi kuuluisat Braun (Gillette Company), Procter and Gamble, Colgate-Palmolive (Ajax, Hill's Pet Nutrition, Mennen, Palmolive), Coty (Calvin Klein, Rimmel), Gillette, Johnson and Johnson, L'oréal, MaxFactor, Oral-B, Pantene ja moni muu.

Muistakaa: joka ikinen ostamanne pakkaus pesuainetta Ariel tai Tide, jokainen tuubi Oral-B:tä, jokainen Pantenen hiustenhoitoaine, kaikki Palmoliven käsisaippuat tai L'oréalin meikkivoiteet ovat turhien ja julmien eläinkokeiden rahoittamista. Jos ostatte eläinkokeita hyväksyvien yrityksen tuotteita, hyväksytte vapaaehtoisesti julmien eläinkokeiden käytön. Sen sijaan jos hankitte vaihtoehtoisia ja inhimillisiä testeusmenetelmiä käyttävien yritysten tuotteita, autatte vähentämään hirveää julmuutta.

Kopioi tämä päiväkirjaasi ja laita nimi alle jos olet eläinkokeita vastaan :

n0nn4, ssaimi, [Randa], Likasukka, palikka, Arielle, ^tokyo^, Suuuviii, evomoi,-jennn-, -låurr , Iyashii_Hito,werkku^^, ppiiq`, LUONNEHÄRÖ , mmmm``,Ir^^, cammm-,Hänna`, äliis, ^Isshi^, Chakra^^, jässuu , MMILLAMILLA, SSSESSI, try, idz, Eltsy, RRONJAU, we-, ronjAu`, mmii--, hanoi`,
jjennimo , m`rika, Katasd, ämii`, |riikka`, mini_mouse, découragé

-Kyllä tämä kestää.
-Ei oo pokkaa!
-Onkohan tämä ladattu?
-Teeppä perässä.
-Annahan kun minä.
-Ei tää oo ees päällä.
-Jos mä yhen vielä otan.
-Ei se sähkö täällä kulje.
-Painahan kaasua.
-Kyllä mä tän osaan.
- Nyt sattu pahasti.
-Mikä toi outo haju on?
-Ei täällä kaasu haise.
-Ei niitä oo ku 40.
-Mikä toi outo sivumaku on?
-Ei viinaan voi kuolla.
-Ei tää päähän nouse.
-Kyllä tässä jarrut toimii.
-Minä en kuole koskaan.
-Hei rättipää! En muuten maksa!
-Kyllä nää on ihan kesyjä.
-Täs kaljas on jotain vikaa
- Kampaahan juntti naamas.
-Kyllä se kestää.
-Kyllä taksijonossa voi kiilata.
-Kyllä tästä vielä ehtii.
-Mikä helvetti tuolta oikein tulee kohti?
-Ei tää oo myrkyllistä.
-Käänny tästä oikealle, eiku...
-Ei sulla oikeasti mustaa vyötä oo.
-Tuliko mun lääkkeet mukaan?
-Oliko nää lääkkeet puskuroitu?
-Eiks tää ookkaan piilokamera?
-Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.
-Kyllä tää mökki on vakuutettu.
-Pitäskö tossa olla mutteri?
-Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?
-Ei se kokko tosta mihinkään kaadu.
-Kyllä tästä aina rantaan ui.
-Ei yks pölli oo ketään tappanu.
-Vittu sun vaimo oli huono pano.
-Ei ne ryssät sua kuseta.
-Minulle ei vittuilla.
- Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
-Älä pakota mua lyömään sua.
-Älä lyö mua sillä sähköpiiskalla.
- I'm still standing!
-Tää on pelkkä pintanaarmu.
- Johtaakohan vesi sähköä?
-Ei tällä ranteita viillä auki.
-Go fuck a duck!
-Mä osaan muuten seistä käsilläni.
-Kyllä se tästä paranee.
-Vittu tää auto kulkee lujaa.
-Olikohan se köysi varmasti kiinni?
-Vittu mä tapan teidät kaikki!
- Ei sieltä eilenkään ketään tullu.
-Ei se sokka tähän kuulu.
-Vois onnistuukki.
-Kyllä tää menee yhdelläki kädellä.
-En mää tähän hyydy.
- Tuuppa tänne sanoo!
-Se oli vaan vitsi.
- Jaa, se oli sun kaljas.
- Ei ees sattunu.
-Onkohan tää ihan viisasta?
-Kuka sammutti valot?
- Kyllä mulla on henkivakuutus.
- Joko sä lopetit?
-Hyytyy, jätkät!
-Kestääkö tää varmana?
-Kuhan uhkailet.
-Kokeillaan!
-Ei siihen kuollakaan voi.
-Annahan ku minä.
-Älä vittu koske siihen.
-Onkohan toi kettu vai hirvi?
- Kyllä se vielä toimistossa toimi
-Eihän sieltä vasemmalta koskaan kukaan tule
-Hassua... tämähän maistuu aivan karvasmantelilta
-Pöh, kyllä tämä silta on ihan tukeva
-Kyllä se ase on tyhjä!
-Katotaanko vaikka?
-Vittu te Helvetin Enkelit ootte homoja jätkiä!
-Täämä on luultavasti vain harjoitus.
-Aina on tehty näin!
-Katso iskä, mä ajan ilman käsiä!
-Kuten näette, leijona on nyt nukutettu
-Kato ny, mitä mä sanoin?!
-Ei tää hevonen potki, kunhan osaa vaan käsitellä sitä oik-
-Eli mitä se kannibalismi tarkalleen tarkoittaa?
-Olemme reippaasti kantaman ulkopuolella.
-Sellainen olisi erittäin, erittäin epätodennäköistä
-Onpa lihavalla sedällä ruma mopo!
-Näin ne teki sen telkkarissakin.
-Ei haukkuva koira pure
-Ohjeet olisi tietty hyvä olla suomeksi, mutta eiköhän se näin mene
-Minä pidän siitä kiinni, sytytä sinä lanka.
-Voimme poistaa kaasunaamarit
-Käytetään oikotietä.
-Juuri tällaiseen paikkaan olisi hyvä asettaa väijytys
-Laitoithan käsijarrun päälle?
-Tältä etäisyydeltä ne eivät osuisi edes norsuun
-Vitut mitään käsijarrua tarvii, kyl tää Valametti paikallaan pysyy ilmankin..
-Ethän sä nyt naista löisi?
-Se oli ihan tuoretta viime viikolla.
-Sulake on irti.
-Siellä palaa vasta keltainen.
-Mitä tämä nappula tekee?
- Ei se pure.”
-Relaa. Olen mennyt tästä tuhat kertaa.
-Näin isot ikkunat on suunniteltu kestämään nojaamisen.
-Tämähän on etuajo-oikeutettu tie.
-Jos minä kerran hoidan laskeutumiset, niin tankkaaminen oli kyllä sinun vastuullasi.
-En muista täyttäneeni mitään elinluovutuspapereita.
-Älä tuu neuvoon, ette te inssit koulussa mitään opi!
-Ei se tänne löydä.
-Tämä selviää ainoastaan kokeilemalla.
-Tietääkö joku, mitä tuossa lukee?
-Mä uskallan mitä vaan!
-Olipa hengenlähtö lähellä!
-Miinakenttä alkaa kartan mukaan vasta tuon mäen takana.
-Onneksi tämä oksa kestää.
-Sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt edes sada.
-Jos kerran olet siellä, niin kukas tuo sitten on?
-Se oli se viereinen nappi.
-Ne käyvät ihmisen kimppuun vain tosi nälkäisinä.
-Vitut säh mitää naimishissha oo...
-Höpö höpö. Tein nämä tikkaat itse.
-Tuleeko tuo meitä kohti?
-Maadoitus? Mikä maadoitus?
-Vasen. Ei ku.
-Tässähän on tulilankaa vaikka kuinka.
-Ainahan ne jäät vähän rutisee.
-No jos ei sultakaan henki lähtenyt.
-Se pysyy kahdella pultilla.
-Pistä virta päälle vasta, kun mä menen kauemmas.
- Mihinkäs sinä tuota moottorisahaa oikein tarvitset?
-Ei tämä ladattu ole
-Kato, kolmoisvoltti!
-Tässä simassa on jotain vikaa.
-Et sä kuitenkaan uskalla.
-Kyl ne lääkkeet on mukana
-Ups
-Annas kun pappa näyttää miten mopolla ajetaan!
-Ei se pure. Se on kasvissyöjä
-Nössöt käyttää kypärää
-Kyllä mä tiedän mitkä johdot on oikeat!
-Hejsan! Jag heter Pelle!
-Ei siinä pullossa ole myrkkyä, otetaan vaa!
-Meniköhän se nyt näin?
- Ehkä en, mutta jonkun täytyy tehdä tämä!
-Hei, eihän tuo ole viulu!
-Vitut se mihinkään räjähtää
-Kuulitko? Se taisi mennä jo pois.
-Alright, paskiaiset, tiputtakaa aseenne ja potkaiskaa ne tänne.
-Ei huolta. Laskin hänen ammuksensa!
-Ei se sähkö täällä kulje.
-Laskuvarjo ei aukeaaaaaaaaaaa...!
-Kyllä tässä jarrut toimii.”
-Hei, rättipääneekeri! En vitussa maksa tästä kebabista!
-Täs kaljas on jotain vikaa.
-Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?
-Ei siihen kuollakaan voi.
-Mä osaan muuten seistä käsilläni.
-Vittu sun vaimo oli huono pano.
-Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.
-Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.
-Oho, tämä onkin reppu, eikä laskuvarjo...
-Onpa tuolla isolla miehellä ruma naama.
” Se nyt pirisee vähän väliä...”
”Sinä muka pankkirosvo? Hah!”
Tuo lelupyssy muka olevinaan oikea ase?”
”Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.”
”Kuule, ei tämä ole upottava suo.”
Osaan kaataan puun minne minä tahdon.”
”Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki? Heitänpä sen pois...
” ”Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi.”
”Vai ei pirtua voi juoda raakana.
” Höpön löpön, siihen on niin pieni mahdollisuus, että salama iskisi juuri minuun...”
”Mitähän nuo jenkit pudotti tuolta lentokoneesta?”
Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...”
Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?”
”Rakastan, rakastan sua Pirjo... eiku Jaana?”
”Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...”
Kyllä tän pystyy löysäämään, jos tulee ongelmia.
”Sähköaitako?”
”Kyllä tämä uusi takkini on luodinkestävä, kokeillaan vaikka!”
”Tuo käärme on myrkytön”
”Tää on tosi hyvä resepti, se löyty yhdestä Agatha Christien kirjasta.”
”Jos me kaikki ryntäämme hänen kimppuunsa, hän ei voi mitenkään ampua meitä kaikkia!”
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi
-Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.
-Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.
- Vai ei Helsingin keskustassa uskalla kulkea kettuturkki päällä.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.
- Rokottaminen ei ole kato vaikeeta kun vaan tietää kaikki eri sotkut.
- Jarrunesteiden vaihtamisen osaa jokainen 10 -vuotias.
-Nyt saat jätkä nokkiis!
-Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!
-Väärä kaista saatanan britti!
-Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa.
-No niin. Kytkepäs virta.
-Vitut, mä mitään kypärää tarvii!
-Koirat tykkää musta!
”Ei se geenimuunneltu, vihreänä hohtava porkkana mulle mitään tee”
”Kyllä minä myrkkysienet tunnen”
Isi, miksi perunamuusi hohtaa”


ettei vaan olis ollu tylsää.....

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

1 ensimmäinen sana, joka minusta tulee mieleen
2 väri, joka minua muistuttaa
3 kappale, joka muistuttaa minusta
4 millainen ruoka olisin ?
5 millainen ihmistyyppi minulle sopii parhaiten ?
6 mikä minussa on parasta ?
7 mikä minussa tekee sinut hulluksi ?
8 jos eläisin vuoden autiolla saarella, miten luulet, että selviytyisin ?
9 mitkä kuvittelet olevan viimeiset sanani ?
10 mitä mieltä olet luonteestani ?
11 mikä yhdistää meitä ? / mikä on meidän juttu ?
12 olemmeko koskaan riidelleet, miksi ?
13 luotatko minuun ?
14 mitä haluaisit tehdä kanssani ?
15 mitä haluaisit sanoa minulle ?
16 mikä on paras yhteinen muistomme ?
17 huonoin puoli minussa ?
18 kopiothan tämän itsellesi, että pääsen kostamaan

Mitä näistä haluaisit tehdä minulle?

1. Hymyillä
2. Halata
3. Tavata
4. Raiskata
5. Suudella
6. Jutella
7. Rakastella
8. Hakata
9. Seurustella
10. Inhota
11. Olla kaveri
12. Pyytää treffeille
13. Kaahata ylitse
14. Pyytää tanssiin
15. Heittää järveen
16. Pitää kädestä
17. Ajaa luudalla takaa
18. Olla lähekkäin
19. Soittaa pilapuhelun
20. Jtn muuta, mitä?

Kopioi tämä nyt itsellesi ja saat tietää mitä muut sinulle haluaisivat tehdä

Ei vittu, kyllä sun pitäis tietää missä raja menee!

Suomalaiset tykkää siitä
Sinne tungetaan makkaraa




-Grillikioski

koska luit tämän viestin,sinä kuolet perjantaina rakkaimpiesi edessä,

ellet jatka tätä viestiä laittamalla sitä päiväkirjaasi 50 sekunnin aikana,

mikään muu sinulle luvattu asia ei voi pelastaa sinua!

Katsotaan, kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' blogiini.

Jos sanot moi, kopioi tämä omaan blogiisi.

Mopokortti tuli
vitun traktori kysymykset...
traktorin uusinta viikon päästä...