IRC-Galleria

Kiitoksia kaikille jotka muistivat onnitella, tuli niin paljon onnitteluja että kiittelen kaikkia yhteisesti täältä!!!

Pakko oli tää ottaa, tää on niin TOTTA


Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
-viina ei nouse päähän
-seura on perseestä
-ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin Tai vaihtoehtoisesti:
-viina nousee päähän liiankin hyvin
-seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 7.30
pirteänä kuin peipponen.
Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut!

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
elokuu on kaunis kesäkuukausi.
Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko
heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen:
juuri nämä 3vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea muuta muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat
viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.
Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt
takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja
vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan
maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan.
Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaatia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura
kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö jolle
annat väärin rahasta takaisin on väistämättä entinen matematiikan opettajasi.

Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku
jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.
-Ai koululaishten vanhempien iltah? Thänääkhö?

ONNELLINEN LAPSUUS:

Oletko 70- tai 80-luvun lapsi......??? Kuinka olet VOINUT PYSYÄ elossa?

Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia MAINITSEMATTAKAAN turvatyynyjä (airbags)!

Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisilla tai muilla myrkyllisillä tai arveluttavilla maaleilla lakattuja.

Ei ollut mitään LAPSITURVALUKKOJA pistorasiossa, autonovissa, lääkepulloissa eikä kemiallissa kodin puhdistusaineissa.

Voitiin jopa ajaa fillarilla ILMAN kypärää.

Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, EIKÄ mistään steriileistä limupulloista...

Rakenneltiin mäkiautoja. Ja ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella, saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälin mäkeä todeta säästäneensä jarrussa… muutaman onnettomuuden jälkeen tuli tuokin pulma ratkaistua!

Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.....

Ei ollut kännyköitä.......

Eikä kukaan tiennyt missä pörrättiin. Uskomatonta!

Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.

Meillä oli naarmuja........... murtuneita luita, silloin tällöin katkenneita hampaita, mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen – vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana. Kukaan ei ollut syyllinen, vain me itse.

Me voitiin mutustella makeita ja voileipiä syödä, oikeita sokerijuomia juoda, eikä meillä ollut mitään painopulmia – koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia ...

Voimme jakaa keskenämme neljän tai viidenkin kaverin kanssa LIMUMME... juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta, ilman että joku olisi siihen kuollut.

Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo 64-, X-Box- ja muita Vídeopelejä, 99 Kaapelikanavaa, Videonauhuria, Dolby Surroundia, kännyköitä, tietokoneita eikä Chatroomeja tai e-baytä Internetissä........ ... vain ystäviä!

Me voitiin mennä ulos, jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan, vaikka asuivatkin kilometrien päässä, koputtamalla oveen tai jopa ilmankin mennä taloon ja hakea kaverit leikkimään.

Niin, ulkona, kamalassa maailmassa! Ihan ilman vahteja! Kuinka se oli mahdollista ? Pelattiin futista yhteen maaliin ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan, niin ei siitä mitään psyykkisiä traumoja saanut eikä mailmanloppuakaan tullut.

Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset, ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi. Kukaan ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille. Kellään ei ollut dislexiaa, keskittymispulmia tai ollut hyperaktiivi, - kouluvuosi vai kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.

Meillä oli vapautta, vapaaaikaa, takaiskuja, menestyksiä und tekemistä ....ja opittiin niitten kanssa toimimaan.

Jokerikysymys on vain: Miten olemme pystyneet pitämään itsemme elossa näinkin kauan ???

Ja ennen kaikkea: Kuinka pystyimme kehittämään personallisuuttamme ???

Varmastikin sanovat elämämme olleen yksitoikkoinen, mutta...
P-kele, me oltiin onnellisia !!!

Häneen sinä luotat,
hänen ilonsa on ihanin,
hän tukee sinua suruissa ja iloissa,
hän on rinnallasi kokoajan,
häneen sinun on hyvä luottaa,
tiedätkös kukas tämä on?

IKUINEN YSTÄVÄ!

Oletko SINÄ IKUINEN YSTÄVÄNI?

Lisää vieraskirjaasi ja katso kuinka moni tahtoo sen lisätä ja kuinka moni on IKUINEN YSTÄVÄ :)

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
'Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto,
nukuimme> vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman
mustavalkotelkkaria, mutta
vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi.

Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta
vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole
pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.'

Järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean
25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies
voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua
vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän(kin) ongelmat

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat,
kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

Suurin ero naisten ja miesten välillä:
naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa,
kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

Joillakin miehillä on karvaa selässä.
Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

Naiset muodustuvat munasoluista ja
ajattelevat enemmän.

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu
niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.
Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee
pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja
poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua,
niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

Isäni ei voi saada lisää lapsia,
sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.

Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten
yksityisiä omaisuuksia.

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja
läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja,
jotka on täytetty pinaatilla.

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa
kaiken mitä on oppinut koulussa.

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

Ihmisen suolissa on mutaa.

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä,
niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme
enää pysty ajattelemaan selvästi.

Aivot ovat piilossa otsan takana.

Appelsiineilla ei ole luurankoa,
mutta muurahaisilla on.

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois,
ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole
hienoa sanoa sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa,
erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla
kannibaaleja, eläimet eivät.

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat
tarpeeksi lihavia, ne syödään.

Äitini on todella kaunis, koska hänellä
on niin pitkät tissit.

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet
vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita,
että haisevat palaneelta.

Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot
ja eivät koskaan parane.

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.

Jos sinulla on ruokaa jääkaapissa, vaatteet ylläsi, katto pääsi päällä ja paikka, missä nukkua, olet rikkaampi kuin 75% maapallon ihmisistä.

Jos sinulla on rahaa pankkitilillä ja kukkarossa, sekä muutama ylimääräinen kolikko lippaassa, kuulut maailman väestön 8% rikkaan joukkoon.

Jos heräsit tänä aamuna terveempänä kuin sairaampana, olet onnekkaampi kuin ne miljoona ihmistä, jotka eivät selviä tästä viikosta hengissä.

Jos et koskaan ole kokenut pelkoa sota-alueella, vankilan yksinäisyyttä, kidutuksen kamaluutta tai nähnyt nälkää, olet saanut enemmän kuin 500 miljoonaa muuta ihmistä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon tai hengelliseen kokoukseen ilman pelkoa häirinnästä, pidätyksestä tai kuolemasta, olet onnekkaampi kuin kolme miljardia muuta ihmistä.

Jos luet tämän viestin, olet saanut yltäkylläisesti, sillä kaksi miljardia ihmistä maailmassa ei osaa lukea.

<rakas>

Kiitos kaikille onnittelijoille

Jos saat yli 15 olet ilkeä

[ ] olen piillottanut kaverini kengät
[x] olen soittanut pilareita
[x] olen soittanut ovikelloa ja juossut karkuun
[x] olen lyönyt ilman syytä
[ ] olen syönyt kaverini karkkeja ilman lupaa
[x!] olen yökylässä pöllinyt yöllä kaverini peiton
[x] olen valehdellut
[x] olen syyttänyt jotakuta muuta vaikka itse olin syyllinen
[x] olen sanonut rumasti jollekkin
[x] olen varastanut rahaa
[x] olen kampannut jonkun
[ ] olen sanonut tuntemattomalle jotain rumaa
[x] olen heittänyt vettä sisaruksieni päälle
[ ] olen juorunut parhaimmasta kaveristani
[ ] olen kaunein koko mailmassa
[x] olen tehnyt jotain mitä vanhempani kielsi minua tekemästä
[/] olen sanonut jollekkin että "@!#$ olet ruma"
[x] olen rikkonut jonkun muun tavaran
[ ] olen kirjottanut tyhmyyksiä toisen mese osoitteella
[x] olen näyttänyt keskaria tuntemattomalle

13½ en kai mä sitten niin ilkee oo :D

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa ja kerro vielä missä näit!
(jos useamman kerran,niin missä viimeksi!)
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat vuorostaan bonganneet sinut !

Bonuksena, että jos ET oo nähny mua, niin haluisitko nähä?