IRC-Galleria

Eikö täs blogis saa pistettyä näkyviin merkintää tietylle kaveriryhmälle niinku ennen ? :o fuck damn.

Ulukomaalaiset

Ulukomaalaanen on monaasti ihimetys. Sellaasen kohorates on hyvä muistaa notta ulukomaalaanen on useen vilikas luantoonen ja kova puhumahan. Ulukomaalaane vaa useen puhuu ulukomaankiältä jotei kaikki ymmärrä, prasiliaa, pelekiaa, sveitsiä ja muita kummallisia kiäliä. Ulukomaaselle kannattaa kuitenki puhua vaikka suamia jossei muuta osaa, pääasia nottei oo tuppisuuna ja anna töykiää kuvaa ittestänsä. Puheen voi aloottaa vaikka säästä, "KYLLÄ ON KO-MI-A ILI-MA!" Kannattaa puhua kuuluvalla äänellä ja harvaksensa jos se sattuus vaikka ymmärtää. Jos ulukomaalaanen on hyvin tumman sorttinen voi kysyä, "ON-KO SIÄ-LÄ KAIKKI MUUK-KIN NEE-KE-RI-Ä?" Kyllä se smooltookki siitä sitte lähtöö käyntihi, ku on päästy alakuhun.

Ulukomaalaasista pitää viälä muistaa seki, nottei ne kaikki välttämättä oo silti maalaasia vaikka niistä käytetähänki nimitystä "ulukomaalaaset".

Homot

Homojen kans taas on siitä helepompaa, notta varsinki kotimaiset homot osaa kiältä oikeenki hyvin. Monet vaan ei osaa olla homojen seuras luantevia, vaa heirän käytös muuttuu jäykäksi ja jopa kankiaksi. Jos ei tiärä mitä sanoos homolle keskustelun avaukseksi, voi sanua rennosti vaikka notta: "Sitä ollanhan sitte niinku homo"! Näin annetahan ittestä homolle avarakatseenen kuva eikä homo luule heti notta joku aharasmiälisyyren esikuva siinä.

Jos miäshomo eherottaa saunailtaa ja jos sinne lupaa mennä kannattaa ainaki kysyä onko saippua nestehenä vai palana, jos nimittäin palasaippua lipee kärestä sitte pestes sinne saunanlaattialle se kyllä kannattaa jättää sinne.

Kaupunkilaaset

Kaupunkilaaset on kaas sellaasia joille kannattaa asioota selostaa kärsivällisesti. Niitä yleensä kiinnostaa mitä kummallisimmat asiat ja ymmärtämisen kaas niillä kuitenki pakkaa useen olla vaikeuksia.

Yleensä ne kyselöö, "mikä tua on" ja "minkä tähäre?" Näihin kannattaa vastata asiallisesti turhaa kiihkoolua ja varsinki päälle käymistä pitää välttää. Jos kaupunkilaanen ihimettelöö mihinkä kaikkehen tarvitahan niitä viittä uutta raktoria jokka siinä pihas seisoo, se kannattaa viärä pirummoosen sontatunkion viärehe ja antaa tarikko kätehe ja ruveta sen kaas luamahan sontaa korkeehin kippikärryyhin ja toimitella notta "konehet onki kaiken pahuuren alaku ja juuri, tälläänen talakoomeininki onki palio mukavempaa!" Yleensä parin kuarman jäläkihi kaupunkilaanen on valamis takaamahan sulle lainan vaikka minkälaasen sonnanajokonehen ostua varte.

Kaupunkilaasia on palio mutta maalla kaupunkilaaset kuuluu vähemmistön joukkoho. Näitä korrektin käytöksen malliesimerkkiä voi tapauskohtaasesti soveltaa sitte tarpehen mukahan.

PERJANTAI
Mitä teit viime perjantaina? - parras mökillä
Joitko alkoholia? - kuha maistelin
Nolasitko itsesi? - emmä usko
Olitko yön kotonasi? - en ollu
Oliko kukaan sinulle vihainen? - ei kai ?

LAUANTAI
Oliko sinulla krapula? - ei
Yövyitkö kotonasi? - yövyin
Nautitko alkoholia? - en
Missä olit? - himas vaa ja grillil kävin
Mitä teit? - ollin kans makasin koko pvn ja katottii leffaa
Oliko ympärilläsi paljon ihmisiä? - ei
Mihin aikaan menit nukkumaan? - joskus yhe jälkee
Nukuitko jonkun vieressä? - yep <3
Jäikö jokin asia vaivaamaan sinua? - jäi

SUNNUNTAI
Oliko sinulla krapula? - ei
Mitä teit aamulla? - heräsin ollin vierestä <3
Kenen kanssa vietit sunnuntain? - ollin
Olitko ulkona? - en, sato koko pvn
Joitko alkoholia? - en
Anna arvosana 1-10 sunnuntaista - 8
Kävitkö suihkussa? - kävin
Oliko sinulla yövierasta? - oli

OLETKO KOSKAAN
Karannut kotoa: oon:D huonoja kokemuksia
Lintsannut: oon
Halunnut jotakuta jota et voi saada: oon
Rakastunut: paraikaa
Tehnyt jotain tyhmää: arvaa

VIIMEISIN KERTA KUN
Kävit suihkussa: eilen illalla
Olit ulkona: tnä joskus

OLETKO KOSKAAN
Rakastunut ystävääsi joka on vastakkaista sukupuolta: en
Ollut rakastunut: paraikaa
Tehnyt jotain mitä kadut: joo

VIIMEISIN
Jota halasit: ollia
Jonka kanssa puhuit: ollin kans meses
Jolle huusit: äiteelle
Jota ajattelit: ollia
Joka laittoi sinulle viestiä: mari

- Naiset voivat nauttia Helmen antimista ympäri vuoden.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naiset juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

Nino kävi viime yönä sopimattomasti kiinni asuintoveri Sampoon. Talosta lähtöpassit saanut mies työnsi ilmeisesti kätensä asuintoverinsa alushousuihin, eikä vetänyt kättään välittömästi pois järkyttyneen Sampon tehtyä selväksi, ettei kosketus ollut hänelle mieleen.

Kirjoita tähän 15 luokkalaisesi nimet. Älä katso kysymyksiä etukäteen! Kun olet täyttänyt nimet, vastaa kysymyksiin numeroiden perusteella.

1. aliza
2. mari
3. maisu
4. jesse.s
5. sara
6. petri
7. minna.v
8. emma
9. jesse.m
10. petteri
11. minna vk
12. charlotta
13. roosa
14. jonna
15. marika

Nyt vastaa kysymyksiin niin, että vastaukset koskevat aina kyseistä numeroa vastaavaa ihmistä.

Kysymykset:

Missä ja milloin tapasit ensimmäisen kerran 10?
- varmaan oli soveltavuuskokees mutten muista sitä siältä. ekana koulupvnä luakan eres

Oletko koskaan nähnyt 4 itkevän?:
- en

Olisivatko 13 ja 14 hyvä yhdistelmä/pari?:
- eih :D

Mikä tekee 7 erityisen?:
- sen mä oon tuntenu kauiten, ihana oma persoonansa!

Onko 15 vapaa vai varattu?:
- vapaa

Oletko koskaan halunnut vakavaa suhdetta 6 kanssa?:
- emmä:D

Missä 3 asuu?:
- vähäskyrös

Mikä on parasta 14?:
- tullaa hyvi toimee ryhmätöitä teheres

Voisitko kuvitella riiteleväsi verisesti numero 8 kanssa?:
- emmä

Miten tapasitte 11 kanssa viimeksi ?
- no koulus viime perjantaina

Onko sinulla sisarellinen suhde 12 kanssa?:
- eei

Mitä tekisit jos 2 sattuisi jotain?:
- no josse sairaalaa joutuis niin toki kattomaha sitä sinne :)

Kuinka hyvin tunnet 9?:
- aika huonosti

Minkälaiset välit ovat 5 kanssa?
- tosi hyvät :)!

Pärjääkö 1 koulussa hyvin?:
- kyllähän se siä pärjää

"Pysäytettyään auton puhalluttamista varten poliisi huomasi, ettei alkometri toiminutkaan. Niinpä hän ryhtyi soveltamaan autokuskiin poliisikoulussa oppimaansa toisenlaista koetta:
- Teen nyt muutamia kysymyksiä ja te vastaatte!
- Asia on selvä.
- Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessänne kaksi valoa. Mikä se on?
- Auto kaiketi.
- Niin, mutta Audi, Toyota vai Mersu?
- Hiidestäkö minä sen tiedän!
- Hmm.. Aika huono alku.. konstaapeli mutisi.
- No, yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se on?
- Moottoripyörä.
- Niin, mutta mitähän merkkiä? Honda, Suzuki, Yamaha?
- En tiedä.
Poliisi päätteli, että kuski oli humalassa ja käski tämän nousta autostaan. Tällöin autokuski puolestaan sanoi:
- Anteeksi, mutta voinko esittää teille yhden kysymyksen?
- Mikäs siinä.
- Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat melkein paljaina ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tätä nainen on?
- No huora tietysti.
- Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Olli haki äiteelle spriteä ärrältä..
Äitee: kiitos rakas (ollille)

Ella menee iskän tyä..

Ella: Äiti on nyt pettäny sua
Ella: Älä ny vain juopoksi rupia

Hiukanko on sakia tua uuristettu kalleria ':-)