IRC-Galleria

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Nimi: Mari Lipponen
Kokonaispistemäärä: 112
Tuloksen luokitustaso: Hieman tavallista korkeampi
Onneksi olkoon! Olet suorittanut Tieteen Kuvalehden älykkyystestin.



http://www.tieteenkuvalehti.com/htm/IQTest/fi/index.html

my name xD



A : you like to drink
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready


M: best kisser ever
A: you like to drink
R: fuckin crazy
I: you are great in bed

:P ei huonosti.. ;)

Uskonnonopetusta koulussa

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.
Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun
Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen
takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa
ja opettaja tokaisi "Aivan oikein" Liisa. Liisa nukahti uudelleen. Hetken
päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa
ei taaskaan kuullut mitään,
syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä
selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili
tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että
mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran
Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.
Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran
pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen
sinun perseeseen"!
Opettaja pyörtyi.

Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.

2. Pidä huoli
siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

3. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin
kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla
viikolla.

4. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä
mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi
kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.

5. Mies ei parane vaihtamalla. Viides
aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

6. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.

7. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia
ihmissuhdeongelmia.

8. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa
lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin
kiittelemättä ja hyvästelemättä.

9. Hanki niin monta lasta
kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun
ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu
joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen
äärellä.

10. Ihan sama minkä ammatin opiskelet.
Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

11. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa
parransängestä.


12. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan
sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää
mainiosti

13. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

14. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

15. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko,
velipuoli tai sisarpuoli.

16. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi
entinen vaimo. Jos menet
uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

17. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta


18. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

19. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja
hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

20. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

21. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit
silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes
hikoiluta.

22. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi
vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

23. Auton
ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,
eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

24. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut
huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että
puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.


25. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne
eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä
pöydille

26. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

27. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)

28. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä
uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.

29. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös
kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku
suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

30. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi
käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi,
synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian
puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

31. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

32. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

33. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut
siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi
syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen
vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki
on aivan normaalia!

34. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa
syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

35. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

36. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE
IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: Paska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se paska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: Helvetti.
Mitä se helvetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne paskaan,heittäkää takki helvettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssa kun isä korjaa vanhaa kondomia.

OINAS
Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja
mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat
itsensä
kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni


HÄRKÄ
Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja
kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä
sisältään,jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä,
mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada
jokuhoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa
härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin
sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava


KAKSONEN
Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes
tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä
juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että
kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista
laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä
häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin


RAPU
Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan
ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule
mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa
seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa,
viisi kissaa,marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä
jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he
tähän
ovat joutuneet?

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa
koska haluaisi Ferrarin


LEIJONA
Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi
vittu..!"Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa
ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria
mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja
lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on
totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät
ilmeisesti ole
vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä
esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa
päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols
koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu


NEITSYT
Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita.
Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on
helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn
päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja
he ovat epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên


VAAKA
Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne
tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu
vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä
puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on
raivostuttavaa,että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä.
Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI
Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen


JOUSIMIES
Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania,
ellei sinulla ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan,
ongelmiaankin. Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan,
niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse
mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni
vihaa heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta


KAURIS
Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti
katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa
edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES
Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään
mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa
pahasti.
Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaajäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole


KALAT
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä.
He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut
itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään,
sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka
kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä,
että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän
missasi hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Jos olet tehnyt yli 20 asiaa näistä, olet blondi !

[x] Purukumi on tippunut suustasi kun olet puhunut.
[ ] Purukumi on tippunut suustasi kun ET OLE puhunut.
[x] Olet kävellyt päin lasiovea/ikkunaa.
[ ] Olet hypännyt liikkuvasta kulkuvälineestä pois/siihen.
[x] Olet ajatellut jotain hauskaa ja nauranut, niin että muut katsoivat sinua oudosti.
Tähän mennessä: 3

[ ] Olet kävellyt päin puuta.
[x] Olet yrittänyt nuolla kyynärpäätäsi.
[x] Et tiennyt, että Aakkoset ja Tuiki Tuiki Tähtönen ovat samat rytmiltään.
[x] Yritit juuri laulaa niitä.
Tähän mennessä: 6

[ ] Olet kompastunut kengännauhaasi ja kaatunut.
[x] Olet tukehtunut omaan sylkeesi.
[x] Olet nähnyt Matrixin etkä vieläkään tajua sitä.
[x] Olet/olit blondi.
[x] Muut ovat sanoneet sinua hitaaksi.
Tähän mennessä: 10

[x] Olet vahingossa saanut jotain syttymään tuleen.
[x] Olet yrittänyt juoda jotain, mutta se onkin tullut nenästäsi.
[x] Olet kuolannut nukkuessasi
[x] Olet nukahtanut tunnilla.
[x] Kun joku sanoo . . . "pieru" . . . naurat
Tähän mennessä: 15

[x] Joskus huomaat, ettet ajattele.
[x] Olet ollut kertomassa jotain, mutta sitten unohdatkin, mikä juttu oli.
[x] Muut kävelevät usein luotasi pois pyöräytellen silmiään.
[x] Sinua pyydetään usein käyttämään sisäistä ääntäsi?
[x] Käytät sormia laskiessasi helppoja laskuja, esim. 7+9
Tähän mennessä: 20

[x] Olet syönyt ötökän.
[x] Teet tätä galluppia vaikka sinun pitäisi tehdä jotain tärkeää.
[x] Olet pukenut vaatteita väärin päin.
[x] Olet etsinyt jotain kaikkialta ja tajunnut, että asia olikin kädessäsi tai taskussasi.
Tähän mennessä: 24

[x] Olet lähettänyt ketjukirjeitä, koska pelkäsit "jos et lähetä tätä"-kohdan kirousta.
[x] Olet tiputtanut astioita.
[ ] Käytät sanaa "fiksu"
[ ] Käytät sanaa "makeeta"
Tähän mennessä: 26

[ ] Näet kuolleita ihmisiä ja he ovat ainoat kaverisi.
[ ] Kaverisi eivät kiroile.
[x] Kallistat päätäsi kun olet hämilläsi.
[x] Olet tippunut tuolilta.
Tähän mennessä: 28

[x] Yrität maatessasi löytää katosta kuvioita.
[x] Sanot "öö" useita kertoja päivässä.
[x] Jos joku kaverisi sanoo jotain hauskaa ja muut alkaa nauramaan, et älyä asiaa mutta alat nauramaan.
Tähän mennessä: 31

miks mä en oo yhtään yllättyny tuloksesta!

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo
kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu
viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja
vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä
on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo
melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa.
Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa,
niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin
verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä.
Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle
joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä
Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta
kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon ekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,
niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.
No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne
onnistuis.
Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.