IRC-Galleria

+25 Havajilaiset ottavat toisenkin vieltin päälleen yöksi
+20 Espanjalaiset pukevat päällensä toisen villapaidan
+18 Ranskalaiset autot eivät käynnisty
+15 Lappilaiset nauttivat ulkoilmakonserteista
+10 Näet hengityksesi
+5 Pohjalaiset menevät uimaan
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty

0 Vesi jäätyy

-5 Mietit lomaa etelän auringossa
-7 Lappilaiset menevät uimaan
-10 Koira haluaa nukkumaan viereesi yöksi
-12 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty
-15 Alaskalaiset laittavat päällensä T-paidan
-18 Saksalaiset autot eivät käynnisty
-20 Kun suljet silmäsi, ne jäätyvät
-25 Karjalaiset tunkevat kieltään metallitankoihin ja esineisiin
-30 Miamilaiset lakkaavat olemasta
-32 Koira haluaa nukkua pyjamasi sisällä
-37 Japanilaiset autot eivät starttaa
-40 Liian kylmää ajattelemiselle
-42 Mietit kahden viikon lämmintä kylpyä
-45 Ruotsalaiset autot eivät starttaa
-47 Espanjalaiset kuolevat sukupuuttoon
-48 Lappilaiset napittavat ylimmätkin takin napit
-49 Autosi neuvoo sinua suunnittelemaan matkaa etelään
-52 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan
-54 Jääkarhut muuttavat etelään

nii ja
-60 SDP:n politikot laittavat kädet omiin taskuihinsa :D

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Mitä eroa on blondilla ja WC-pöntöllä?
- WC-pönttö ei soittele kahta viikkoa perään, kun sitä on kerran vetänyt.

Mitä eroa on blondilla ja rinnekahvilalla?
- Rinnekahvilaan ei saa laskea sisään.

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Ranskalainen, ruotsalainen ja suomalainen isäntä juttelivat naisihanteistaan.

Ensin ranskalainen: Mun unelma olis, että kun nainen ratsastais hevosella, niin jalat viistäis maata. Ei siks, että olis niin pieni hevonen, vaan siks, että olis naisella niin pitkät sääret.

Ruotsalainen siihen: No ei tossa mitään, mutta mulla olis tämmönen, että kun halais muijaa, ni ei kädet ylettäis sen selän takana yhteen. Ei siks, että olis niin lyhyet kädet, vaan siks että muijalla olis niin isot amberssonit.

No siihen suomalainen: Eipä tuossa mittään, mutta miettikääs tätä. Aamulla kun töihin lähtiessä läimäyttäis eukkoa persiille, niin vielä kotiin tullessa lihat hyllyis. Ei siks, että olis niin murakka eukko, vaan siks, että olis niin lyhyt työpäivä.

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluan auttaa osaltani asiaa julkaisemmalla ydinasiat.


Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet:
1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

enää 75 tuntia jälellä