Teräsbetonin solisti meni parturiin.
"Mitenkäs leikataan?" parturi kysyi.
"Ihan samalla tavalla kuin viimeksikin", solisti vastasi.
"Olen pahoillani mutten tiedä, olen ollut täällä töissä vasta kolme vuotta."
BY: Vispilä
Uusimmat blogimerkinnät
- Vastaa jos jaksat 30.03.
- [Ei aihetta] 24.12.
- [Ei aihetta] 24.12.
- [Ei aihetta] 24.12.
- [Ei aihetta] 21.12.
- [Ei aihetta] 15.12.
- [Ei aihetta] 15.12.
- Hii :) 13.12.
- [Ei aihetta] 09.12.
- [Ei aihetta] 07.12.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2011 (1)
- ▶ 2010 (11)
- ▶ 2009 (1)
-
▼
2008 (59)
- ▶ heinäkuu 2008 (1)
- ▶ kesäkuu 2008 (33)
- ▶ toukokuu 2008 (25)
Blogi
Heh!Tiistai 10.06.2008 00:45
Heh!Tiistai 10.06.2008 00:28
Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä.Sunnuntai 08.06.2008 23:24
Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. On kuulemma
julkaistu Atlanta Journalissa:
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.
julkaistu Atlanta Journalissa:
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.
Isä meidän - papin stressinlievitystäLauantai 07.06.2008 01:25
Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Heh!Torstai 05.06.2008 18:29
Heh!Tiistai 03.06.2008 23:48
Jannen papukaija oli kuollut. Kun Janne heiti papukaijan pois hänen poikansa kysyi.
"Isä! Kun papukaijat kuoleva miksi niillä on jalat ylhäällä?"
"No siksi että Jumala saisi ne paremmin taivaaseen."
"Isä! Me meinattiin menettää tänään äiti!"
"Höh... Miten niin muka?"
"No kun minä menin äidin huoneen ohi niin kuulin kun äiti huusi että "VOI JUMALA! MINÄ TULEN!" Olisimme varmaan menettäneet hänet ellei golfin opettaja olisi pitänyt hänestä kiinni!"
TARINAN OPETUS!
Mun joko:
1. Ei kannata hankkii papukaijaa
2. Ei kannata hankkii lapsia
3. Ei kannata valehdella
4. Pitää parempaa huolta muijasta
tai 5. olla hankkimatta muijaa...
Vitsikirjassa se muuten oli oikeesti Janne!! En mä sitä muuten olis laittanu! :D
"Isä! Kun papukaijat kuoleva miksi niillä on jalat ylhäällä?"
"No siksi että Jumala saisi ne paremmin taivaaseen."
"Isä! Me meinattiin menettää tänään äiti!"
"Höh... Miten niin muka?"
"No kun minä menin äidin huoneen ohi niin kuulin kun äiti huusi että "VOI JUMALA! MINÄ TULEN!" Olisimme varmaan menettäneet hänet ellei golfin opettaja olisi pitänyt hänestä kiinni!"
TARINAN OPETUS!
Mun joko:
1. Ei kannata hankkii papukaijaa
2. Ei kannata hankkii lapsia
3. Ei kannata valehdella
4. Pitää parempaa huolta muijasta
tai 5. olla hankkimatta muijaa...
Vitsikirjassa se muuten oli oikeesti Janne!! En mä sitä muuten olis laittanu! :D
Heh!Maanantai 02.06.2008 22:53
Heh!Maanantai 02.06.2008 00:23
On olemassa firma jonka logo on:
OGC
No tässähän ei ole vielä mitään hauskaa mutta käännä päätäsi 90 astetta vasemmalle...
OGC
No tässähän ei ole vielä mitään hauskaa mutta käännä päätäsi 90 astetta vasemmalle...
Moi!Sunnuntai 01.06.2008 00:25
Ilmottakaa muuten jos linkit ei näy!