IRC-Galleria

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja
alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on
tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä jajuoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää...

Mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin
vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut
paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi
keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan
lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin
minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä
lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien
kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.

Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.

Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti
sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,
yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset
housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,
semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen
pieruja pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut
kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..
riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta
kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka
samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki
kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta... mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että
oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli
joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti
että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto
jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit.

Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä
oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
vauriopuoli kuntoon. Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.

Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja
kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan
työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
mukava henkilökunta! "

____________________________________________


:DDDDDD

Vahingonilo on paras ilo <xD>

hahahaha

paskatsägä <xD>

NoBy on hietsun hanhi jahtaaja ;D

DeBy on hietsun vesipeto :P

NoBy ja DeBy ovat auringon orjia :)

Oli ihana päivä daaling<sydän>

Niin samaa mieltä.

SICK PERVERTS GO KILL YOUSELVES. YOU'RE NOT MENT TO LIVE. !

18.05.08 18:30 <lohtupenis> oksenna mun kyrpäni päälle ja nuole se!
18.05.08 18:38 <BaBy_D> vittu suhun en koskis kepilläkää saatanan pervo. painuppa takas sinne roskaläjää mist oot tullukki vitu likane sovinistisika


Joo ja tiedän ettei oo pahimmasta päästä mut vittu noit on nii vitusti liikaa! ! ! Puhumattakaa afrikkalaisist. -.-

"It's okay to be gay, let's rejoice with the boys in the gay way
Hooray for the kind of man that you will find in the gay way
Hooray! For the man!"

-eiks me tota nyt laulettu vittu jonku verran ?

-Nikon, HomoNikon, FÄSSÖNMÄÄNIN SYNTTÄRIIIIT :P

-kuvasta voitte päätellä loput <3

KIITOS:
Niko
Dina
NoRa
Karim
Robyyyyy
Sèrè

Sano paras puoli minussa niin minä sanon parhaan puolen sinussa <3
Kun olet vastannut tähän kopioi omaan päiväkirjaasi niin tiedät omat parhaat puolesi

A: You like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E: Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.

****************************************************************
A : You like to drink.
D : You like to drink.
A: You like to drink.
S : Easy to fall in love with.
H : You have a very good personality and looks.
A: You like to drink.

<Damn , i like to drink alot? ;D>

PärGele<3 :D

Englanti-suomi lyhyt oppimäärä

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

Season's greetings
Meripojan terveiset

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

You've got me under pressure
Sä sait mun pressun alle

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

You can count on me
Voit laskea päälleni

Oh dear
Voi peura

Just in case
Vain salkussa

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

I'm going to make You mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

How come
Tule tänne, koira

Fat free
Läskiä ilmaiseksi

Escort service
Escortin huolto

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

I'm just asking
Olen vain persekuningas

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

As You wish
Haluat takamusta

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.

Toista lausetta;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu.

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskaisin kissani.

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni.

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun.

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu.

NICE TEN RICE COWS - Naisten raiskaus.

:D

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsiparas päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta.

8 maaliskuuta klo 16 Töölön Kisahallissa tapahtuu!

09 Helsinki Human Rights säätiö järjestää rasismin vastaisen koripallon All-Stars ottelun!

09 HHR toimintafilosofian mukaan pelaamalla yhdessä voidaan avata lukkiutuneita ennakkoasenteita ja estää piilorasismia.

Mukana myös D-licious Hip Hop Street tanssiryhmä !
(avaa tapahtuman jo klo 16:00 so ya better be there then :D!)

TAPAHTUMA ON ILMAINEN!

TERVETULOA!

More information @: www.09hhr.fi

C ya there ;)