IRC-Galleria

-i have just promoted that I'm soooo eviler than you.
-No, you're not.
-Yes I am!
-...You know that taste that you get in your mouth when you drink orange juice and brush your teeth?
-Augh, I hate it!
-I LOVE it! You like puppies?
-...yes
-Well i Kick them!!
-!!
-and that muffin you're eatin'...
-..!! No...!!!
-I dropped it on the floor.
-NOOOOO!!!!


"and next day Orochimaru left the Akatsuki"

Must... watch... Yaoi...

*drools*

Älä lue tätä..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*älä lue enempää..*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
** nyt sä teet pahan virheen!**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
älä sit sano et en varoittanu*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* noni...*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina!

Teräsbetoni

Teräsbetoni on suomalainen neljän hengen yhtye, joka soittaa hengellistä musiikkia, sekä kevyttä humppaa. Yhtye perustettiin vuonna 1938, jolloin se saavutti hurjan suosion kappaleellaan "Taivas lyö humppaa".

Soittimina Teräsbetoni käyttää yleensä pyykkilautaa, harmonikkaa ja luuttua. Mukana joillakin keikoilla on ollut myös tuuba ja mandoliini. Teräsbetonin laulajat käyttävät todennäköisesti huumeita. He ovat huumehörhöjä eivät tiedä mitä laulavat.

Teräsbetonilla on erinäisiä faneja. Näitä ovat esimerkiksi:

Manowar
Mummot
ankat
Idiootit
Larppaajat
Saatananpalvojat
Roolipelaajat
Teräsbetonilla on myös vihollisia, mutta niitä on niin paljon, että koska kaikki haluavat listaan mukaan, olisi jos heitä ei päästettäisi. Siksi korvaamme kaikki tällä termillä:

Kaikki Muut.
Teräsbetonin tunnuslauseena pidetään yleisti sloogania "Humppatotuus"

Teräsbetonin suurin hitti on My name is Bob, bröötin heviversio.

Haettu osoitteesta http://hiki.pedia.ws/wiki/Ter%C3%A4sbetoni

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

istuututan itseni.


saksa on tuleva enklanti.

I'll kill him dead... like with like a rock... or something....

VOI PERKELE!!!! KUOLE!!!KUULITKO?!!! KUOOOLEEEEHHH!!!!!

-oi älkää minusta välittäkö. windows movie maker vain sais... no, kuolla.

arvatkaa huviksenne kuka sai tänää uuen sähkökitaran! muhaeuhaheha!!!

Hanna:
hypätäänkö auton alle?
Mira:
Joo ja sit valtiolt menee 2 millii hukkaan.
H:
häh?
M:
No meil kerrottii et valtio pistää jokasen ihmisen koulutukseen ja blablaa miljoona euroo.
H:
Hei, mitä jos alettais terroristeiks?
M:
?! Joukko itsemurha!!
H:
joo, hypätään kaikki käsikädessä jyrkänteeltä alas.
M:
ja jos ei kuolla nii hakataan päätä kiveen.
H:
Just nii! Mennään munkkilaan.


*koulua kohti*

H:
Hei tä limsa on hyvää!
M:
joo, ei yht... mikä se sana on... VÄKEVÄÄ ku muumilimsa.
H:
Täst tulee mieleen joku karkki... tai purkka... Se extra mansikka purkka!
M:
niinpäs tuleeki...

*vrumm vrumm*

H:
nii hypätäänkö auton alle?