IRC-Galleria

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti/

68% Nainen ja 32% Miäs

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

ж "Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

ж "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

ж "Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

ж "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

ж "Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

ж "Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

ж "Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

ж "Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

ж "Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

ж "Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

ж "Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

ж Insinööritieteen perusteet:

1. Insinöörin pää on umpiluuta, jonka läpi menee putkiaivo.
2. Insinööri koostuu pimeästä aineesta, joka ei lähetä säteilyä. Pimeän aineen luonne on tuntematon.
3. Insinöörin päässä on laskukone. Kun laskukoneet kaiken aikaa pienenevät, tyhjiö laajenee.


ж Jos insinööri ei olisi keksinyt robottia, robotti olisi keksinyt insinöörin.

ж Insinöörit keksivät ratkaisuja ongelmille, joita et itse olisi ikinä keksinyt. Ne hajottavat sellaisetkin laitteet. joita muut eivät saa hajalle.

ж Insinööriä ei kiinnosta, miltä kone näyttää, kunhan se toimii. Sama pätee insinööriin itseensä


Ja sitten vielä insinöörikielen alkeet:

Insinööri sanoo...ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж ж...ja tarkoittaa

Tärkeä teknologinen läpimurto ж ж ж ж ж ж ж ж Takaisin piirustuslaudan ääreen!
Kehitetty vuosien tutkimusten jälkeen ж ж ж ж ж Keksittiin sattumalta!
Projekti on hieman jäljessä aikataulusta ж ж ж ж Meillä on muuta tekemistä!
Asiakkaan tyytyväisyys taataan ж ж ж ж ж ж ж ж Aikataulumme mättää niin, että asiakas on tyytyväinen mistä hyvänsä edistymisestä!
Tarkka projektin koordinointi ж ж ж ж ж ж ж ж ж Olisi pitänyt kysyä muilta!
Tutkimme erilaisia lähestymistapoja ж ж ж ж ж жEmme tiedä mitä etsimme!
Viilaamme enää pois pari pikkuvirhettä ж ж ж ж ж Projekti roskiin ja alusta!

Δ Ei ole väliä kuinka usein olet saanut sitä, kun sitä tarjotaan ota, koska se ei ole ihan samanlaista enää ikinä.
Δ Seksissä ei ole kaloreita.
Δ Seksi vie viimeisenkin aikasi, ja aiheuttaa vain lisää ongelmia.
Δ Seksikkyydestä 50% on sitä mitä sinulla on, ja toiset 50% sitä mitä muut luulevat sinulla olevan
Δ Seksi on kuin lunta, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Δ Neitsyys voidaan parantaa.
Δ Ã„lä koskaan nai kenenkään itseäsi hullumman kanssa.
Δ Seksi on likaista vain kun se on hyvää.
Δ Paras tapa pitää mies, on sylissäsi.
Δ Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
Δ Seksi on periytyvää. Jos vanhempasi eivät harrastaneet sitä, sinäkään tuskin harrastat.
Δ Ennen kuin löydät komean prinssisi, joudut suutelemaan monia sammakoita.
Δ Voi olla monia seksiä parempia asioita, ja joitain seksiä huonompia asioita. Mutta ei ole mitään sen kaltaista.
Δ Rakasta naapuriasi, mutta älä jää kiinni.
Δ Jos avaruusmatkailua olisi tutkittu yhtä paljon kuin naisen tissejä, meillä olisi nakkikioskeja kuussa.
Δ Ã„lä tee aviorikosta, paitsi jos siltä tuntuu.
Δ Mies on vain mies, mutta kunnon polkupyörällä saa kyytiä.
Δ Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä, olisit menossa jo toista kertaa maapallon ympäri.
Δ Hymyile, se on kolmanneksi parasta mitä voit tehdä huulillasi.

(^_^) Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

(^_^) Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

(^_^) Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

(^_^) Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

(^_^) Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

(^_^) Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

(^_^) Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

(^_^) Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

(^_^) Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

(^_^) Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

¬ + 10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia
¬ + 5 Lappilaiset ottavat aurinkoa
¬ + 2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
¬ 0 Tislattu vesi jäätyy.
¬ - 1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
¬ - 4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
¬ - 10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
¬ - 12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
¬ - 18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
¬ - 20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
¬ - 23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
¬ - 26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
¬ - 29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
¬ - 31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
¬ - 35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
¬ - 39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
¬ - 40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
¬ - 45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
¬ - 50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
¬ - 70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
¬ - 75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
¬ - 250 Alkoholi jäätyy.
¬ - 270 Helvetti jäätyy.
¬ - 273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilipoista.

ီ Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
ီ Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
ီ Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
ီ Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
ီ Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta, etkä jonkun suusta.
ီ Et ole koskaan katsonut elokuvaa, niin etteikö vähintään yksi laite taskussasi olisi piipannut tai värissyt.
ီ Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
ီ Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
ီ Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisista.
ီ On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
ီ Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
ီ Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
ီ Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
ီ Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
ီ Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
ီ Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.
Ja lopulliset tunnukset ovat...

ီ Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
ီ Kun luit tätä listaa, mietit lähettäväsi sen "Ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
ီ Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa, vaan lähetät listan joka tapauksessa.

¤ Älä koskaan siirrä huomiseksi sitä minkä voit yhtä hyvin tehdä ylihuomenna.
¤ Kun muna vierii kiveä vasten tai kivi munaa, aina se on muna joka särkyy.
¤ Kana on munan tapa tuottaa toinen muna.
¤ Deja buu - tunne että olet pelästynyt tätä ennenkin.
¤ Sääennusteet joissa luvataan huonoa ilmaa ovat useammin oikeassa, kuin ne joissa luvataan hyvää säätä.
¤ Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
¤ Jos sinusta tuntuu, että kukaan ei huomaa sinua, niin jätä muutama auton osamaksuerä maksamatta.
¤ Minulle on muistinmenetys ja deja vu samaan aikaan. Luulen että olen unohtanut tämän ennenkin.
¤ Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.
¤ En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.
¤ Se joka viimeksi nauraa ei ymmärtänyt vitsiä.
¤ Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
¤ Kun olen oikeassa, kukaan ei muista. Kun olen väärässä, kukaan ei unohda.
¤ Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.
¤ Vasta kun yrität unohtaa jotain, huomaat miten hyvä muisti sinulla on.
¤ Optimisti näkee munkkirinkilän, pessimisti reiän.
¤ Ympyrä on pyöreä viiva, josta ei tiedä, mistä se alkaa.
¤ Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
¤ Ei ole väliä kuinka lämmintä huoneessa on, siellä on aina huoneen lämpöistä.
¤ Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
¤ Aniskateus. Pastillin imemistä muun puutteessa.
¤ Kukaan ei vastannut minulle, ei edes kaiun sijainen.
¤ Stadion on vanha pituusmitta, joka on noin 600 jalkaa. Koska jalassa on viisi varvasta, on helppo laskea, että stadionissa on 3000 varvasta.

1. Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?
2. Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. (75 % tämän tiedon lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.)
3. Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
4. Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
5. 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
6. Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.
7. Historian lyhin sota käytiin Zanzibaarin ja Englannin välillä 1896. Zanzibaar antautui 38 minuutin jälkeen.
8. Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
9. Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
10. Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
11. Raamatussa on 31174 jaetta.
12. Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.
13. Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääni) Oli allerginen porkkanoille.
14. Psykiatrit tekevät vuodessa tuplasti enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
15. Vain yksi ihminen 116 miljardista elää 116 vuotiaaksi.
16. Ranskalaiset syövät vuosittain noin 500.000.000 (500 miljoonaa) etanaa.
17. 40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.
18. Ihmiskehossa on niin paljon hiiltä, että kyseisestä hiilimäärästä saataisiin tarvittava määrä lyijyä noin 9.000 lyijykynään.
19. Krokotiilit ovat värisokeita.
20. Maailman vanhin toimivan huuhtelun omaava vesiklosetti on yli 4.000 vuotta vanha. Se sijaitsee Knossoksessa.
21. Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.
22. Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
23. Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
24. Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
25. Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)
26. Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän.
27. Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
28. Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?
29. Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
30. Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)
31. Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
33. Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
34. Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)
35. Tälläkin hetkellä 10 miljoonaa ihmistä harrastaa seksiä.
36. 3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.
37. Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia. (niinpä niin, ja sitten vielä väitetään, että naiset puhuvat paljon)
38. 45 prosenttia amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja 42% amerikkalaisnaisista on harrastanut seksiä työpaikallaan.
39. Ison värisuoran (ässä, kuningas, kuningatar, sotamies, 10, samaa väriä) mahdollisuus pokerissa on 1:649 740.
40. Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.
41. Jos laskee sekunnissa yhden luvun, miljoonaan laskeminen kestää 11,6 päivää. Miljardiin laskeminen vie 31 vuotta ja 252,1 vuorokautta.
42. Suomessa on maailman pisin vesiväylästö. Yhteensä 50 000 km purjehduskelpoisia järviä ja jokia.
43. Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää.
44. Vuodesta 0 kului 1700 vuotta maailman väkiluvun kaksinkertaistumiseen. Nyt siihen menee n. 41 v.
45. Sikiö kasvaa nopeimmin juuri ennen syntymää. Samalla vauhdilla syntymän jälkeen 10-vuotiaan pituus olisi 5,6 m.
46. Jupiterilla ei ole lainkaan kovaa pintaa. Uloinna on kaasua ja sisus on nestemäistä
47. Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä.
48. Metri on etäisyys, jonka valo kulkee 1/299 792 458 sekunnissa.
49. Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
50. Raskauden 3 ensimmäisen kk:n aikana monet naiset uneksivat sammakoista, käärmeistä ja ruukkukasveista.
51. Aivastuksen pienet hiukkaset kiitävät tiehensä 160 km/h nopeudella
52. Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.
53. Pohjois-Amerikan intiaanien kielessä ei ole kirosanoja. Muuten kieli on sanarikas. Siinä on esim. yli 200 sanaa auton osista
54. Situs inversus eli sisäelinten sijainti päinvastaisilla puolilla kuin normaalisti esiintyy yhdellä yksilöllä noin 20 000:sta.
55. Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä
56. Eräs amerikkalainen patentoi hammasharjan, joka soittaa musiikkia harjattaessa
57. Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)
58. Perhoset maistavat jaloillaan
59. Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.
60. Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä

Näin mies saa naiselta pisteitä

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:
Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa yhtään pisteitä!



Yksinkertaiset asiat:

Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
Lumipyryssä (+8)
Mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
Mutta se olikin hänen kissansa (-10)

---

Juhlat:

Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
Jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)

---

Syntymäpäivä:

Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-20)

---

Ilta ulkona kavereitten kanssa:

Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
Joka ajaa jenkkiautolla (-10)
Jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)

---

Ulkona hänen kanssaan:

Viet hänet elokuviin (+1)
Josta hän pitää (+4)
Ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
Jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
Ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
Vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)

---

Sinä itse:

Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lököfarkkuja ja Hawai-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)

---

Suuri kysymys: Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?":

Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)

---

Kommunikointi: Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta:

Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
Mutta olitkin nukahtanut (-20)