IRC-Galleria

Paras mies hommaan on Nainen.

Ihanteellinen pariskunta: he ovat aina kaikesta samaa mieltä. Useimmiten vaimo kertoo ensiksi, mitä mieltä he ovat.

ÄIDIT JA LAPSET KOKKAA

Ohje:

- Poistetaan nalle uunista ja säädetään lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ja kuritetaan kuopusta
sanoen: EI SAA, OSKARI!
- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Pyyhitään loput margariinit Oskarin kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rl kaakaota.
- Pyyhitään margariini uudelleen pois Oskarin kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rl vaniljasokeria ja 300 g
vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia
ja ikkunoita avaten.
- Otetaan kännykkä pois Villeltä ja vakuutetaan aviomiehen
pomolle, ettei hän keskustellut
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua
saksanpähkinää (vastustetaan kiusausta rouhia samalla myös
Oskari että Ville).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se
180-asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Oskarilta.
- Selitetään lapselle, ettei ole tiedossa, ruskettuuko kaljuksi
ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa heittämällä se pihalle.
Kuorrutus:
- Sekoitetaan keskenään 100 g sokeria, 50 g sulatettua
suklaata, 50 g margariinia.
- Otetaan se v*tun nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Oskari vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massaa noin
2 minuuttia hellalla.
- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Ville on
työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunastaan sisään.
- Luvataan, että kaikki vahingot korvataan.
- Sidotaan Ville narulla ruokapöydän jalkaan kiinni.
- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin.
Haetaan kaupasta Pirkka-pullaa.

Kateus on mielentila, joka merkitsee yleensä toisen paremmuuden, menestyksen tai muun sellaisen aiheuttamaa vihan, alemmuuden, mitättömyyden, huonommuuden, kykenemättömyyden, syyllisyyden tai harminsekaisen pahansuopeuden tunnetta. Nykysuomen sanakirjan mukaan kateus liittyy ihmiseen, joka ei suo toiselle hyvää ja haluaa itselleen hyvän, joka toisella on. Se ei vaadi uhriltaan välttämättä mitään erityistä. Kateus ilmenee kadehtimisena.

Kateutta esiintyy yksilöiden, ryhmien, yhteisöjen ja jopa kansojen välillä. Yksilöiden väliseen kateuteen liittyvät kohteet, joita toisella koetaan olevan enemmän tai paremmin kuin itsellä. Kateellinen vertaa itseään ja havaitsee huonommuutta, joka häiritsee hänen omaa sosiaalista elämäänsä.

Kateus on epämiellyttäviin ajatuksiin liittyvää oloa, joka voi ilmenetä inhona, panetteluna ja vastoinkäymisistä iloitsemisena. Kateellinen ihminen ahdistuu muiden menestyksestä ja saattaa vaipua itsesääliin. Kateellinen kadehtii, vaikkei toisen onni olekaan itseltä pois ja rakastaa sitä, mitä muilla on.




Miettikää sitä -_-

"Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia"

# Elämässä pitäisi voida valita parempaakin kuin pelkkä selviäminen.

# Sinulla on oikeus sanoa ei milloin tahansa kun et koe olevasi valmis tai turvassa.

# Elämän ei tulisi olla pelon motivoimaa.

# Sinulla on oikeus kaikkiin tunteisiisi.

# Sinä et todennäköisesti ole syyllinen.

# Sinulla on oikeus tehdä virheitä.

# Ei ole tarpeen hymyillä silloin kun itkettää.

# Sinulla on oikeus päättää keskustelu niiden kanssa jotka halveksivat tai nöyryyttävät sinua.

# Saat olla terveempi kuin muut ympärilläsi.

# On OK olla rentoutunut, leikkisä ja iloinen.

# Sinulla on oikeus kasvaa ja muuttua.

# On tärkeää asettaa rajoja ja olla itsekäs.

# Voit olla vihainen jollekin jota rakastat.

# Saat pitää huolta itsestäsi täysin riippumatta olosuhteista.

* en voi saada ketään rakastamaan itseäni. Kaikki mitä voin tehdä, on olla joku, jota voi rakastaa. Loppu on muiden asia.

* välitänpä kuinka paljon tahansa, jotkut eivät välitä takaisin.

* luottamuksen rakentaminen vaatii vuosia, ja sen tyhjentäminen vain sekunteja.

* se ei ole niin tärkeää, mitä minulla on elämässäni, vaan keitä minulla on elämässäni.

* voin tehdä hetkessä jotakin, joka antaa minulle sydänsurun elämäni ajaksi.

* vaikka halkoisin asian kuinka pieneksi tahansa, sillä on aina kaksi puolta.

* minun tulisi aina erota rakkaista ihmisistä rakastavin sanoin. Saatoin nähdä heidät viimeisen kerran.

* minä olen vastuussa teoistani, tuntuipa minusta miltä tahansa.

* jotkut rakastavat minua paljon, mutta eivät tiedä, kuinka osoittaa se minulle.

* tosi ystävyys kasvaa pitkänkin välimatkan yli. Sama koskee tosi rakkautta.

* se, että joku ei rakasta minua haluamallani tavalla, ei tarkoita sitä, ettei hän rakastaisi minua kaikella, mitä hänellä on.

* kypsyys liittyy enemmän kokemuksiini ja niistä oppimiini asioihin kuin siihen, kuinka monta syntymäpäivää minä olen juhlinut.

* olipa minulla miten hyviä ystäviä tahansa, he loukkaavat minua aina joskus, ja minun on annettava se heille anteeksi.

* olipa minulla kuinka suuri sydänsuru tahansa, maailma ei pysähdy odottamaan, kun minä suren.

* se, että kaksi ihmistä riitelee keskenään, ei tarkoita sitä, etteivät he rakastaisi toisiaan, ja se että he eivät riitele, ei tarkoita sitä, että he rakastaisivat toisiaan.

* minun ei tarvitse etsiä uusia ystäviä, jos ymmärrän, että ystävät muuttuvat.

* minun ei tulisi yrittää niin innokkaasti saada selville toisen salaisuutta; se voi muuttaa koko loppuelämäni.

* on monia tapoja rakastua ja rakastaa.

* olipa minulla kuinka paljon ystäviä tahansa, jos minä olen heidän tukipilarinsa, tulen kokemaan itseni yksinäiseksi ja unohdetuksi silloin, kun tarvitsen heitä eniten.

* ne, joita rakastan eniten elämässä, otetaan luotani liian pian.

* vaikka sanalla "rakkaus" voi olla monia merkityksiä, se kadottaa merkityksensä liiasta käytöstä.

* rakkaus ei ole säilyttämistä varten, vaan ojennettavaksi sille, jonka tapaan seuraavaksi.

* vaikka minulla on tuskia, minun ei tarvitse olla tuska muille.

* joka päivä minun tulisi ojentaa käteni ja koskettaa jotakuta.

* minulla on vielä paljon lisää opittavaa.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne