IRC-Galleria

Näin, koska huomasin että ihmiset lukevat päiväkirjaani, olinkin ihan iloisesti yllättynyt.
jopa niin iloinen että pääsi pieru ja parku, ihmiset olivat jopa pitäneet lukemastaan!
kato kummaa mitä hulluja liikkeellä.
näin sitä edetään kirjailijan elämänuralla, elikä laitankin tähän ensalkuun hyvän neuvon: Jos, painotan sanaa jos, teillä on käsinojaton tietokonetuoli, vaihtakaa se käsinojalliseen, se helpottaa elämää.
näin teillä on jotain mitä pusertaa kun pieru on tosi tiukassa.
itsellä omakohtaisten kokemusten myötä on tullut koettua kokemus että quaken hyppynappi ei toiminut, katsokaas kun puristin hiirtä, ja se meni särki!
niin, tai vaihtoehtoisesti voitte lopettaa pieremisen ("heh"). muuten hyvä mutta kun sitä ei vaan voi. Mikään ei pelasta tylsää hetkeä kuin sellainen flurputiputipups ääni, ja se jännittävän kihelmöivä odotus tuon kyseisen ulostearomin nenään asti nousun aikana.. miltä se haisee? lettu vai anjovis? sipuli vaiko makarooni. noniin. jo riittää kakka huumori.

Tänään koulussa keskustelimme ankarasti suolihuuhtelusta, se alkoikin noin tunnin jauhamisen jälkeen kuulostamaan hyvältä, joten me siitä atk-luokkaan ja googlesta suolihuuhtelun hinta. 18.50€, halpaa on!
ja niitä suoritetaan kotiklinikoilla, täysin anonyymisti, auttaa kuulemma jopa paastoamiseen(en tajua miten, eikö kakkimisesta tule nälkä yleensä?)
noniin, meinasimme siis mennä luokkaretkelle suolihuuhteluun, tai siis minä meinasin.
mutta idea tyssähti alkuunsa, se alko kuulostamaan paskalta idealta.

ja jatketaan tätä elämän puntarointia.
puntari on siis lähes(melkein) synonyymi vaa'alle.
kun toisaalta punnitsee oikein tarkkaan, niin tajuaa ettei elämä paljoa paina.
empiirisen näkökulman saavuttamiseksi menin kotonani sijaitsevalle vaa'alle.
ja päätin punnita elämän, elämähän on tää juttu missä me ollaan, joten jätin vaa'an tyhjäksi, ja se näytti 2.2 kg!
eli elämä on tasan sen painoinen.
yksi vastaväite tuli, isältäni joka törkeästi väitti että puntari on väärin kalibroitu, totesin siis ettei hänellä ole elämää.
sekin todistettiin vääräksi, elämää isällä oli reilut 70 kiloa.

noniin lapset, alkaa jutun taso tipahtaa joten huomiseen(tai seuraavaan juttuun)

elkää ottako tosissaan.
tuo suolihuuhtelu on muuten oikeasti kannattavaa, kuulin jutun yhdestä kaverilta jolla samalla kertaa lähti !15! kiloa sedimentoitunutta ulostetta peräsuolen seinämiltä.
moro!

siis mikä tässä nyt on, ihmiset lukevat päiväkirjaani!
no mikäpä tässä, annetaan sitten jotakin luettavaa.
koulussa teimme kivoja tehtäviä!
tungettiin letkun pätkiä johtokouruun, opettaja väitti kivenkovaan että se on tärkeä harjoitus.
tämä olikin päivän kohokohta, ellei sitä lasketa että aamulla pummasin kaverin enolta aamuröökin, sekä muutaman koulua varten, kyseisen kaverin äidiltä pummasin aamukahvirahat ärkiskaa varten, sekä kaverin tutulta kyydin kouluun, koska pyörä oli jäässä ja en päässy millään mihinkään.
sitä paitsi kaikkien pitäis tietää mitä tapahtui tsernobylissä vuonna nakki.
silloin siellä räjähti ydinvoimala.
siellä voimistettiin ytimiä oikein ytimekkään voimakkaasti ja sitten se paikka hajosikin ja pum pum poks.
näin.
sitä paitsi makeutusaine aspartaami lihottaa enempi ku sokeri, mutta sokeri lihottaa enempi kuin kaali, ja kaalista tulee helposti ilmavaivoja, joten alkaa aina naurattaa kun syö kaalia. eli kaalia ei voi syödä ku nauraa heti ne kaalit ulos.
hankalaa?
eheii! syökää silmät kiinni ja ajatelkaa vaikka iloisia hetkiä imurinletkun kanssa sohvan takana ja syökää, kyllä sitten huomaatte kun ne ilmavaivat iskevät.
notta silleen, joko alkaa elämä hymyilemään? ei vai? no sitten menkääpä vaihtamaan vaikka valkoiset sukat päälle, vanhat (tällä hetkellä tulis olla päällä) sukat voitte laittaa kondoomin sisään kätevästi, reunat reunoihin, nyt lorotatte tasan 0.75l bensiiniä kondoomin(jonka sisällä on sukka!) ja aivan tipan(puoli teelusikallista käy ihan hyvin) rikkihappoa.
nyt haette sudin ja sivelette kaliumkloraatilla kondoomin ulkoreunan.
teipakkaapa kortsundoomi kiinni, siitä suuaukosta, muuten ei auta siihen kiinnipysymiseen.
sitten vaan nakkaatte koko lörön(kortsu, ainekset ja sukka) piiitkälle vaikka jonkun kiven päälle, ja toivokaa että sisältö sekoittuu kaliumhössäkän kanssa, se syttyy ihan ittekseen tuleen!
nii ja sitten skidinuijat on varovaisia vaarallisten lelujen kanssa.


älkää oikeesti tehkö mitään mitä mä neuvon, se on typerää.
paitsi se kaljan juonti, se on kivaa mutta typerää.

ok? pärjäätte vähän aikaa?

tänään tumputtelin, oli hauskaa.
lukekaa tätä aktiivisesti niin tiedätte kuinka elää.
tänään vois juoda kaljaa, eilenkin olis voinut, jopa huomennakin!
syökää aamupalaa, koska se on tärkeä ateria, ilman aamupalaa ei sitten koulussa kykene pieremään tunnilla.