IRC-Galleria

sain tos joku pari pv sitte isännöitsijälle laitettuu mailii siit kun mtn tääl täs himas todetuist ja aikoi sitte ilmottamistani vioist ei oo korjattu. Noh, eka soitti Mr.Huoltomies (jonka kans juttelin jo suht pian sen jälkee ku huoltofirma vaihtu), sitte soitti Mr.Putkimies (tulee ma vaihtaa keittiöhanan- sellasen, jos on astianpesukonemahis sekä suihkuletkun ja telineen ehiin) - sekä.. Mr.Sähkömiehen pitäis pirauttaa täs piakkoin kanssa (tulee korjaa ilmeisesti risat sähkökatkasijat sekä vaihtaa keittiön peilikaapin UpoUuteen, Nam).. Jes:)!! Oon enempi ku tyytyväinen tähän nykyseen huoltofirmaan ja sinne sekä vuokranantajalle ja/ tai isännöitsijälle lähtee salee positiivista palautetta; kunhan hommat on kaikki kondiksessa:).

Nii, ja sitte sain käytyy hoitelemas vähä asioit, jotka oottanu tekemistä..hyvä mä (:

Aivan mainio alku viikonlopulle =o) *kehrää tyytyväisenä*

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti
seuraavana päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä.Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön. Aivan kamalaa!"

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille:
"Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena.
"Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: " Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Pienet joet
laskevat suuriin jokiin
Suuret virrat
laskevat suuriin meriin
Näillä haluavilla suilla,
näillä hamuavilla käsillä,
näillä, rakkaani, juuri näillä
toisensa valitsevilla varjoilla
me teemme pisarasta joen,
joesta virran,
virrasta meren,
sinusta minut
ja minusta sinut
ja tavoittamattomasta ihmeestä
ihmeellisen itsestäänselvyyden

by
Tommy Tabermann

Duunist himsiin ja hengailua nasujen kans, sitte lähti taju tunnix sohval (siis vedin zetaa). Ihan tööt-olo, ku ei oikei uni tullu eilen heti ja silti heti kelloon ylös. Lisäks tässähän on vielä toipilas ni teki kyl hyvää. Frendien jälkee nakki lenkille, sitte suihkuun ja voiki mennä jo UniMasan luo, heh..Noh, pitää sitä välil vaa leedaaki- ihan ku en sitä ois tos jo viikon putkeen tehnyki..no mutt silti =D.

Ja huomen onki perjantai, kivaa:)

Päivä täys 5min päästä. Teen vähä extraa ni on siitä(ki) hyvä fiilis. Lisäks saanu jtn aikaanki; jes =o)

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä,kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.

K.Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa
oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa? V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sina rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

ps. En kyl itse allekirjota läheskään kaikkia kohtia..päinvastoin..vitsinä kuitenki ihan hauska..

taas. Töis 656..kjäh. Olo vähä väsy, mutta"onnellinen" hehheh.. Viel ku saa organisoitua hommia, purettua työ- ja ei työ-sähköpostit jne.. Pehmee lasku; nyt jo to (toivoa täynnä, juujuu).

joo. Eli taas jenkkilästä meilleki omittu "juhla-päivä" eli Ystävänpäivä tänään.. jälleen yks uus tapa koittaa saada jengi törsää rahaa kaikkeen ihkuun roinaan, jota jaella ystäville..no thanks. Mulla kyllä sellanen mielikuva, ett alunperin ollu kyl kyseessä nimenomaan rakastavaisten (parien) päivä, mutt ainahan siitä saa vähän niinku laajemman tolla tavalla..
En oo varmaan koskaa lähetelly ystävänpäiväkorttei kellekä, parille Besteistä Besteimmälle frendille oon joskus tainnu sellaset antaa, mutt enempi poikkeus ku sääntö.

Tosin sen jälkee ku kännykät ja tekstarit yleisty ni oon sen verran menny tohon mukaan, ett jtn ystävänpäivä-toivotustekstaria oon lähetelly sitte tutuille ihmisille. Ehkei se niin paha oo ku ainahan (yleensä) tekstareita on kiva saada ja silleen;).

Olo on vähä ns kakspiippunen; parempi ku eilen saati toissapäivänä, muttei kuitenkaan Ihan Ok. Aamullaki heti lämpöä ja äsken ku tsekkasin ni n37,5-> no good =o(. Pääki kipee vaikkei onneks samal lail ku su (ja viel ma), jolloin vähänenki kumartuminen aiheutti viiltävän kivun vasemmalle kasvoihin ja otsaan+päälakeen. Kuuri purru, muttei ihan niin hyvin ja paljon ku ajattelin ja toivoin.

Nyt pitäis (tai aamulla viimeistää) päättää, ett lähenkö sitte to duuniin .. ainaki yrittää siel oloa.. vai painunko sittenki kiltisti taas lekurin luo..damn. Tavallaa tuntuu sille, ett ois pitäny sen antaa kirjottaa samantien vaik koko viikko; ainaha sitä voi aiemminki töihin mennä ku mitä todistukseen on laitettu- jos vaan Kunnossa on. Ihan tylsää tämä tämmönen. Pah.