IRC-Galleria

Don't Try 2 B Something U aren't.

Nämä ovat erään lehden kyselypalstalta poimittuja kysymyksiä ja niiden vastauksia.

Kysymys: Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä tangoja?
Vastaus: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

Kysymys: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
Vastaus: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

Kysymys: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni veriryhmä
on AB?
Vastaus: Miehesi suuttuu.

Kysymys: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma, että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi. Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
Vastaus: Psykiatriin.

Kysymys: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka flunssasta?
Vastaus: Jos se on flunssa, paranet.

Kysymys: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea vastustamatonta
halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä normaalia?
Vastaus: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

Kysymys: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset hymyilevät minulle. Miksi?
Vastaus: Olet paksumpi kuin he.

Kysymys: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
Vastaus: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

Kysymys: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
Vastaus: Kyllä, avioero ja ylläpito.

Kysymys: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
Vastaus: Rinnoissa.

Kysymys: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
Vastaus: Kun saat purentajälkiä.

Kysymys: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin laitetuille vaipoille?
Vastaus: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

Kysymys: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
Vastaus: Ruskettuneet, hoikat naiset.

Kysymys: Mitä on koliikki?
Vastaus: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

Kysymys: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa tuntea itsensä taas normaaliksi?
Vastaus: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

Säälittävää, että ihmiset uskovat sinisilmäisesti
kaikken mitä he kuulevat toisten suusta.
Se on ku leikkis rikkinäistä puhelinta.
Ensimmäinen sanoo jotain toiselle, joka
värittää asiaa ja laittaa eteenpäin.
Loppujen lopuksi asia on niin vääristynyt,
ettei se todellakaan ole sitä mitä alunperin
on sanottu. Ja sitten vielä lapsellisella tavalla
julkisesti pitää mustamaalata toista ja levittää
juorua, jossa on vain 15% totta.

No uskokoon ken tahtoo mitä tahtoo kenestäkin.

Aivan sama mulle.
Itse tiedän kuitenkin totuuden.

Se riittää.

...Kun jotkut ei vaan voi antaa olla....

http://www.youtube.com/watch?v=p6tKBSi76E4&NR=1

! R E P E S I N !

http://www.youtube.com/watch?v=_K-hT1VU7vM

Jospas sitä tarttuis tänää viel
tohon lasiseen laulukirjaan.