IRC-Galleria

Kanta-asiakas: Tarjoilija!

Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?

Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!

Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.

Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.

Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.

Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.

Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?

Kanta-asiakas: KEITTOlautasta!

Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?

Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?

Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?

Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!

Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?

Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?

Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.

Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?

Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.

Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.

Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.

Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.

Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!

Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.

Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.

Tarjoilija poistuu.

Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!


Lasku:

Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)

# apupässi = apupäivystäjä. Kutsukaa apupässi paikalle.
# astmaorkesteri = astmapotilaan keuhkojen kuuntelulöydös.
# dekkari = makuuhaava
# grillata = antaa sädehoitoa.
# happo = alkoholisti.
# harppulisä = palkankorotus, jonka sairaanhoitaja saa 15 työvuoden jälkeen
# hautomo = leikkausosaston heräämö
# hilsetalo = ihotautiklinikka tai -osasto
# kikkelimyrkytys, spermainfektio = raskaus
# kokovartalopuudutus = humalatila
# kuonokoppa = nukutusmaski
# kusifiltteri = munuainen. Sillä on kusifiltterit sökönä.
# kylmäkalle = vainaja t. ruumishuoneen vahtimestari
# kylmäkkö = ruumiinavausapulainen
# laiha sulhanen = tippapullon teline, jota potilas voi kuljettaa mukanaan
# lämpimäiset = uloste. Iidalta tuli kivat lämpimäiset.
# mummokuume = vaihdevuodet
# munakkaat = munuaiset
# narkkari = anestesialääkäri t. huumeiden käyttäjä
# nukketehdas = synnytysosasto, -huone
# nukkumatti = anestesialääkäri
# opetuslapsi = sairaanhoitajaopiskelija
# pakoputki = peräsuoli
# panostaa = asettaa suolen toimintaa edistävä peräpuikko peräsuoleen
# pariston vaihto = psykiatrinen hoito
# peräteippi = terapeutti
# pesämuna = laitostunut pitkäaikaispotilas
# pommipäivä = suolentyhjennyspäivä
# puukkotohtori = kirurgi
# remontti = kuukautiset
# riemutieteen tohtori = iho- ja sukupuolitautien erikoislääkäri
# sadetakki = kondomi
# viihdevuodet = vaihdevuodet
# äidin kulta = kroonikkopotilaan leukalappu

Aggressiivi.


Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva vittu.

Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen.

Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.


PREESENSTAIVUTUS

1. sg vittumä jaksa mihinkään venäjän tenttiin lukea.
2. sg vittusä rupee mulle iniseen.
3. sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.

1. pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2. pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3. pl vittune mistään mitään tiedä.


PERSOONATTOMIA

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.

Vittutäällä mikään kesä ole.

Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.


IMPERFEKTI

Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.

Huom! Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.


PERFEKTI

Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.


PLUSKVAMPERFEKTI

Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.


AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Alussa ihminen on tyhjä, siinä on mahdollisuus hyvään ja pahaan.

Ankea lapsuus ei ole ympäristön vaatimattomuutta.

Ankea lapsuus ei ole materian puutetta, köyhyyttä.

Ankea lapsuus on rakkauden puutetta.

Ankea lapsuus on hyväksynnän puutetta.

Ankea lapsuus on turvallisuuden puutetta.

Ankea lapsuus on ymmärryksen puutetta.

Ankea lapsuus on lapsen pitämistä pienenä aikuisena.

Ankea lapsuus on pahaa aikuisuutta.

Ankea lapsuus on huomion puutetta.

Ankea lapsuus on lapsen pitämistä vain lapsena, ei ihmisenä.

Lapsen muisti syntyy, kun hänen kielensä syntyy.

Lapsuus päättyy, kun kysely päättyy.





~Peik Aukeantaus~

http://www.bannister.org/coasters/parks/six_flags_magic_mountain.htm

Tahtoo tuonne! Oikea vuoristoratojen paratiisi!!

Kuolema on yhtä käsittämätöntä kuin elämä.

Pelkäämme kuolemaa, koska se on lopullista ja kun tiedämme,
että silloin tämä elämä, jota emme käsitä, päättyy.

Ikuinen elämä olisi helvetti.

Taivas on olemassa, jos joku uskoo siihen.

Nuorena ja hyvissä voimissamme emme mieti kuolemaa,
elämme kuin elämä olisi ikuista.

Kun sairastumme, ajattelemme heti kuolemaa, kun tervehdymme,
elämme kuin emme olisi ikinä olleet sairaita.

Kun vanhenemme, tajuamme, että lähestymme kuolemaa,
mutta olemme jo tottuneet siihen.

Kuolema on tajunnan, tietoisuuden loppumista.

Kuolema on lopullista.




~Peik Aukeantaus~

KANA SANOO


Kana sanoo kot kot kot kot kot kot
Kana sanoo kot kot kot kot kot kot

Kuinka kana sanoo, kuinka kana sanoo,
kuinka kana sanoo: PAPANA
Kana sanoo kot kot kot kot kot kot

Karhu sanoo mur mur mur mur mur mur
Karhu sanoo mur mur mur mur mur mur

Kuinka karhu sanoo, kuinka karhu sanoo,
kuinka karhu sanoo: KARHU
Karhu sanoo mur mur mur mur mur mur

Gorilla sanoo ärrrräääääuugh
Gorilla sanoo ärrrräääääuugh

Kuinka gorilla sanoo, kuinka gorilla sanoo,
kuinka gorilla sanoo: GARILLO
Gorilla sanoo ärrrräääääuugh

Ketulla on krapula niin myös madolla
kaikki ne voit tavata Alkon jonossa.

Kirahvi sanoo öriöriöri öriöriöri
Kirahvi sanoo öriöriöri öriöriöri

Kuinka kirahvi sanoo, kuinka kirahvi sanoo,
kuinka kirahvi sanoo: KAHVI, LIKÖÖRI
Kirahvi sanoo öriöriöri öriöriöri

Siili käyttää aineita niin myös etana
heitä et voi tavata Alkon jonossa.

Kiiski sanoo bba bba bba bba bba bba
Kiiski sanoo bba bba bba bba bba bba

Kuinka kiiski sanoo, kuinka kiiski sanoo,
kuinka kiiski sanoo: VISKI
Kiiski sanoo bba bba bba bba bba bba

Siittiö sanoo blöägmm blöägmm
Siittiö sanoo blöägmm blöägmm

Kuinka siittiö sanoo, kuinka siittiö sanoo,
kuinka siittiö sanoo: I LOVE YOU
Siittiö sanoo blöägmm blöägmm


~Martti Servo~

Jokaisella ihmisellä on oikeus elämään.

Oikeus elämään on ainutlaatuinen peruuttamaton oikeus.

Murha on toisen ihmisen tahallinen, tarkoituksellinen tappo.

Murhalla evätään toisen riippumaton ainutlaatuinen oikeus elämään.

Murha on lopullista, peruuttamatonta.

Murhaa ei voi sovittaa eikä hyvittää.

Murhaaja puuttuu siihen, mikä ei hänelle kuulu.

Ihmisen fyysinen ja psyykkinen koskemattomuus on ihmisen korkein oikeus.

Murhasta on seurattava rangaistus.

Murhaajan rangaistus on kuolemantuomio.

Kuolemantuomiota ei voi toteuttaa syyllistymättä murhaan.

Koska kuolemantuomion toteuttamisessa syyllistytään murhaan, ei sen toteuttamista voida oikeuttaa.





~Peik Aukeantaus~

# 1 aste - ÄLYKÄS

Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.


# 2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN

Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.


# 3 aste - RIKAS

Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.


# 4 aste - LUODINKESTÄVÄ

Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!


# 5 aste - NÄKYMÄTÖN

Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.

Ihminen käyttää koko elämänsä sen miettimiseen, mitä tahtoo.

Tahto ei ole luuloa, mutta luulo ohjaa tahtoa.

Päättäväinen ihminen toimii opitulla mallilla, ei tahdolla.

Tahto ja luottamus itseensä kulkevat käsi kädessä.

Ihminen ei aina tahdo parastaan.

Luulo ohjaa tietoa.

Tieto ohjaa tahtoa.

En tiedä, mitä tahdon.

Luulen, mitä tahdon.

Tahdon, mitä luulen.

Pelko ja epäluulo ohjaavat tahtoa.

Vain uskaltamalla tahdon, mitä haluan.

Vain tietämällä tiedän, mitä haluan.




~Peik Aukeantaus~