IRC-Galleria

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja
heti häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:

"Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan, ja siihen aikaan kun haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi;

"Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

...................................................................................................................................................


Miehellä oli kuusi lasta, ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi"
huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menevät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä:
"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?"

Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin; "Ihan milloin vain, neljän isä."


..................................................................................................................................................


Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita 40-vuotis -hääpäivänään.
Aviomies huutaa:

"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."

Vaimo vastaa:

"Vai niin? Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä
makaa aviomieheni vihdoinkin kovana'."

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
- MATIAS 6 V.


Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- THERESE 6 V.


Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
- KRISTINA 7 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
- MIA 4 V.


Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- KARIN 5 V.


Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
- RAYMOND 7 V.

Elämä on ihmisen keksimä käsite.

Elämä on harvinaista ja ohimenevää maailmankaikkeudessa.

Elämä ei ole tarpeellista.

Jotta elämällä olisi merkitystä, tulisi sillä olla jokin tarkoitus.

Tarkoitus on tavoite, päämäärä.

Elämän tarkoitus on elää, ei kuitenkaan kuin kasvi.

Elämän tarkoitus on elää hyvä elämä.

Hyvää elämää ei ole annettu.

Hyvän elämän ohjetta ei ole annettu.

Hyvän elämän ohje tulee itse laatia.

Hyvää elämää seuraa täyttymys.

Elämä paranee vain jos lisäämme samalla yhteistä hyvää.

Elämän tarkoitus on tuottaa hyvää muille.

Hyvän tuottaminen muille, on suurin onni.

Hyvän tuottaminen muille, on suurin hyve.

Vain itselleen eläminen ei ole elämistä.

Elämä on lyhyt, mielestämme.

Vain ihminen voi käsittää elävänsä, mutta emme voi käsittää elämää.




~Peik Aukeantaus~

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
- Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
-Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
- Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
- Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei halua enempää lapsia."
- Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
- Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
- Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
- Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
- Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
- Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
- Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
- Richard 10v

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, he päättivät katsoa mistä oli kysymys.

Komean oloinen portieri selitti asian näin:

"Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun, löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.

Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia".

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta.

Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin.

Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.

Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan.

Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki:
"Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää."

- The End -

~10 KÄSKYÄ LASTEN SUUSTA~


1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat.
(Frida 6 v.)

2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut.
(Thea 7 v.)

3. Lyö toista vain jos on ihan pakko.
(Henriette 7 v.)

4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä.
(Oscar 7 v.)

5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat.
(Glenn 6 v.)

6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää.
(Thomas 7 v.)

7. Varjele itseäsi.
(Kristin 8 v.)

8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan.
(Sebastian 6 v.)

9. Rakasta Jumalaa paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi
"Tule esiin! "
(Robin 6 v.)

10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa,
muuten alkaa jumalaton meteli.
(Tom 9 v.)

~Pidä kiinni
aion nyt lopettaa
joka kolmas ei~




~MaidMarian~

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,
joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.


# Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

# Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

# Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

#Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

# Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

# Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

# Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

#Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

#Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

# Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

# Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

# Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

# Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

# Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu.

# Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.

Musiikki on elämää ylläpitävä voima.

Musiikki on taiteista syvin.

Musiikki on loputonta.

Musiikki on ääretöntä.

Musiikin kuunteleminen on ajattelemista.

Kaikki on jo sävelletty, juuri mitään ei silti ole sävelletty.

Musiikin avulla ihminen pystyy nauttimaan jostakin, yhdessä maailman kanssa.

Musiikki ei tunne rajoja.

Musiikin äänialat ovat rajattomia.

Musiikki on vaikeaa, siksi olemme rajanneet sen, mitä haluamme kuulla.

Musiikki on paras ystävä.

Musiikki on riemun lähde.

Musiikki antaa rauhan.




~Peik Aukeantaus~

1. SIISTEYSTESTI

Levitä puuroa pitkin sohvaa ja verhoja. Hankaa sitten kuraa seinille. Peitä kurajäljet värikynillä. Aseta vielä kalapuikko sohvan taakse ja kokeile, säilyykö se siellä kesän yli.


2. LELUTESTI

Hanki 10 litran pakki leegoja. Pyydä ystävääsi levittämään ne ympäri kotia. Laita side silmillesi. Yritä kävellä kylppäriin tai keittiöön. Ei saa huutaa! (Sillä sehän herättäisi lapset keskellä yötä...)


3. RUOKKIMISTESTI

Hanki suuri, muovinen virvoitusjuomapullo ja täytä se puoliksi vedellä. Ripusta se kattoon tukevalla narulla. Laita se heilumaan. Yritä törkkäistä pullon suusta lusikallinen löysää velliä esittäen samalla lentokonetta. Lopuksi kumoa kulho sisältöineen lattialle.


4. PUKEUTUMISTESTI

Hanki suurikokoinen, elävä ja huonolla tuulella oleva mustekala. Tunge se pieneen verkkokassiin varmistaen samalla, että jokainen sen käsivarsista pysyy kassin sisällä.


5. RUOKAKAUPPATESTI

Lainaa yksi tai kaksi isokokoista eläintä - esim. vuohet ovat hyviä - ja vie ne mukanasi ostoksille ruokakauppaan. Huolehdi, että ne pysyvät koko ajan näköetäisyydellä ja maksa kaikki, mitä ne syövät tai tuhoavat.


6. VALVOMISTESTI

Hanki kestävä, pieni kangassäkki ja täytä se 5-6 kilolla hiekkaa. Kastele se läpikotaisin vedellä. Klo 20.00 ala hyräillä ja tanssia valssia sen kanssa. Klo 21.00 käy makuulle ja pane herätyskello soimaan klo 22.00. Nouse ylös, ota säkki syliisi ja laula sille kaikki laulut, jotka olet koskaan kuullut. Keksi vielä tusina uusia lauluja ja laula niitä aamuyöhön asti, kunnes kello näyttää 4.00. Pane herätyskello soimaan seuraavaksi klo 5.00. Nouse ylös ja valmista aamupala. Jatka tätä seuraavat 5 vuotta. Yritä näyttää iloiselta!


7 a: FYYSINEN TESTI (Naisille)

Hanki kasoittain hernepusseja ja kiinnitä ne vaatteisiisi vatsan kohdalle. Kun 9 kuukautta on kulunut, poista yksi hernepussi.


7 b: FYYSINEN TESTI (Miehille)

Mene lähimpään apteekkiin. Aseta lompakkosi tiskille ja pyydä apteekkaria tyhjentämään se. Jatka matkaa lähimpään ruokakauppaan. Suunnista neuvontapisteeseen ja anna kauppiaalle valtuudet tyhjentää seuraava palkkatilisi. Osta sanomalehti. Mene kotiin ja lue se viimeistä kertaa rauhassa.


8. LOPPUKOE

Etsi käsiisi pariskunta, jolla jo on pieniä lapsia. Anna heille kunnon oppitunti siitä, miten he voivat kohentaa itsekuriaan, kärsivällisyyttään, siisteyskasvatuksensa tasoa ja lastensa pöytätapoja. Anna heille lukuisia esimerkkejä siitä, miten he voisivat kasvattaa lapsiaan paremmin. Nauti tästä kokemuksesta. Se on viimeinen kerta, jolloin sinulla on valmiina kaikki vastaukset.