IRC-Galleria

Pappilassa soi puhelin kello kolmelta yöllä.
Kirkkoherra nosti luurin,sieltä mölisi juopunut miesääni:

- Öö onks se - hik - rovasti itte?

- Anteeksi, mutta kuka siellä soittaa?

- Öö...-hik- tota... Perkele!

- No sitä minä vähän arvelinkin, etteivät ne ihmiset tähän aikaan soittele.

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.
Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.
Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo,
että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.
Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia",
hän huutaa vihaisena...

Paha pilaa maailman.

Pahuus on pelkoa.

Pahuus on epävarmuutta.

Pahuus on kateutta.

Pahinta ihmiselle on toinen ihminen.

Pahuus on kontrollin menettämistä.

Kaikissa meissä asuu pahan potentiaali.

Ilman hyvää ei voi olla pahaa.

Jos poistamme pahan, ei jää hyvää.






~Peik Aukeantaus~

(¯`v´¯)
`*.¸.*´
¸.*´¸.**¨) ¸.**¨)
(¸.*´ (¸.*´ .*´ ¸¸.*¨¯`*.

http://www.metacafe.com/watch/80443/me_and_my_shadow/
Sööttiä. :)


http://www.metacafe.com/watch/86812/best_pool_player/
Siitä mallia. o O


http://www.metacafe.com/watch/112631/do_you_really_think_you_know_her/
Aivan paras. xD

Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:

"Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä,
olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille,
mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen,
on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa."

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
- Axel, 9 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
- Pelle, 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
- Lars-Erik, 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
- Siri, 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.
He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
- Tone, 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
- HÃ¥kan, 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
- Petter, 9 v.

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. - Mistä sinä tuon olet saanut? Jorma kysyi.

- Sain sen pullon hengeltäni, Seppo vastasi.

- Juku, onko sinulla pullon henki? Jorma kysyi.

- Jep, tässä se on bägissäni, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi: - Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla. - Toteutuu, lupasi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

- Mitä hittoa!?! sanoi Jorma. - Pyysin viisi Bemaria enkä viittä demaria.

Seppo vastasi: - Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa???

MUHAHAH! xD

Kun pelkäämme, emme ole oma itsemme.

Pelossa menetämme kontrollin.

Kun jännitämme, pelkäämme.

Kun pelkäämme, ajattelukykymme hidastuu, jähmetymme.

Kun pelkäämme, liittoudumme pahan kanssa.

Pelko on suojareaktio, joka voi karata käsistä.

Pelkoa voi käyttää pelotteena.

Pelko aiheuttaa vihaa.

Pelko aiheuttaa kateutta.

Pelko tekee ennakkoluuloiseksi.

Pelko lisää pelkoa.

Tieto pelosta, saa pelkäämään vielä enemmän.

Pelko jättää rattaan pyörimään paikalleen, mielessämme.

Aika voittaa pelon.

Pelko voi voittaa ajan.

Jos on aikaa pelätä, se on pahasta.






~Peik Aukeantaus~

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja
heti häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:

"Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan, ja siihen aikaan kun haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi;

"Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

...................................................................................................................................................


Miehellä oli kuusi lasta, ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi"
huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menevät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä:
"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?"

Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin; "Ihan milloin vain, neljän isä."


..................................................................................................................................................


Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita 40-vuotis -hääpäivänään.
Aviomies huutaa:

"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."

Vaimo vastaa:

"Vai niin? Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä
makaa aviomieheni vihdoinkin kovana'."