IRC-Galleria

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan,
joten hän kaartaa lähimmälle huoltoasemalle ja juoksee suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu:
- Terve, miten hurisee?

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa
käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä:
- Äh, hyvinhän tässä...

Viereisestä kopista:
- No, mitäs puuhailet?

Vielä hämmentyneempänä:
- No... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin.

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni:
- Kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista
vastailee kaikkiin kysymyksiini!

NAISEN TÄYDELLINEN PÄIVÄ:

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.


MIEHEN TÄYDELLINEN PÄIVÄ:

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni.
Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli,
mitä herra aikoo rahalla tehdä.

Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.

Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!

Ja anoppi takapenkiltä:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään;
se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti,
mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle:
- No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma.
Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!

Mies vastaa:
- Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!

Nainen jatkaa:
- Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut,
mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy:
- Etkö sinä aio ottaa yhtään?

Johon nainen vastaa:
- E-en usko, taidan vain odottaa poliisia...

Äiti oli lähdössä synnyttämään.
Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:

- Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?
- Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva.

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: ”Ei osteta tänään mitään nameja.” Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: ”Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei.” Tähän vanhempi lapsi totesi: ”Haista sinä vittu!” ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: ”Niin juttiinsa!”


llallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: "Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!"
- tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.


Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"


Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä:
"Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Miksi suutarit ovat juoppoja?

Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan:
"Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Tulimme kaupasta. Kannoin itse kahta muovikassia ja
vanhempi poikani yhtä. Nuorin loikki iloisena siinä edessäni.
Sanoin, että hänenkin pitäisi kantaa jotain,johon hän totesi
vakavana:
-Minä kannan vastuun.



Tämä tapahtui aikaan jolloin Kosovo tuli TV:stä lapsellekin tutuksi. Venla 3-v käveli äidin kanssa ulkona. Vastaan tuli nuori mies maastopuvussa.
-Mikä tuo on? Venla kysyi ja vastasi saman tien itse painokkaaseen sävyyn: -Se oli Kosovo.



Pihalla "tuhmat pojat" uhitteli. Tuukka 8-v otti ison kepakon käteen puolustukseksi. Pojat ivasivat:
-Mikäs pikku risu sulla on kädessä?. Tuukka siihen:
-Teitä ei sitten varmaan haittaa, jos mä vähän lyön teitä tällä niin sanotulla pikku risulla.



Olin tyttöni Tiia-marian 6-v kanssa saunassa.Häntä pesiessäni tyttö tokaisi:
-Äitillä kasvaa karvat pyllyssä ja isillä naamassa.



Lapseni Army 7-v keksi miksi minulla on iso maha ja hänellä "pyykkilauta vatsa":
-Sulla on iso maha vaan siksi koska sulla on pyykkilaudan päällä vielä ne pyykit.



Sanna 4-v oli äidin ja siskonsa kanssa menossa lähikauppaan. Äiti jätti heidät autoon asioinnin ajaksi. Tytöille tuli kuuma ja he avasivat auton ikkunat. Lähistöllä eräs todella vanha mummo käpötteli rollaattorin avulla autoa kohti,
Kun äiti saapui takaisin autolle, Sanna huusi kovalla ja kimeällä äänellä :
-Äiti kato katuhaukka!



Mailis 4-v tuumaili kesken leikkien:
-Sit mä olen aikuinen kun mulla on karvat ja kännykkä.



3-vuotias tyttö katseli telkkarista lätkämatsia ja kommentoi näkemäänsä:
-Apinat on ruvenneet siivoamaan!



Olimme tulleet saunasta, ja olimme juuri pukuhuoneessa. Anu 3-v siinä mietiskeli omiaan, ihmetteli ja katseli. Minä (äiti) kysyin Anulta, että mikäs sinut noin pysäytti... Anu mietti, ja tuumasi, että:
-No, isi on poika, koska isillä on pippeli. Tommi on poika, ja Tommilla on pippeli. Minä oonkin tyttö, koska mulla on vaan peese.



Katsottiin yleisurheilun mm-kisoja, tuli pituushypyn aika. Sami 4-v katseli kiinnostuneena ja tokaisi:
-Onneks tosson tota pehmeetä hiakkaa ku noi setät kaatuu siihen.



Äiti värkkäsi pääsiäsvalmistelujen kanssa keittiössä. Anni 4-v kyselee:
- Mitä sä äiti teet?
- Pashaa.
(Epävarmasti, pienen tuumaustauon jälkeen):
-Äiti, kiroilitko sä äsken?



Olin tekemässä viikon ruokaostoksia lähikaupassa. Rahat olivat vähissä ja olin hyvin tarkkaan laskenut mitä voin ostaa ja mitä en.Lapsille terotin vielä moneen kertaan, että 'turha sitten vinkua kassajonossa mitään'.Kerättyäni ostokset,kassalla huomasin että olin jättänyt savukkeet pois laskuista ja mutisin ärtyneenä ääneen:
- No voi nyt ---, ei riitä rahat röökiin!'
Tähän lapset vierestä totesivat yhdestä suusta:
-Äiti, eiks me sovittu, että turha sitten vinkua mitään kassalla !?



Sisarukset Sanna 4-v ja Ville 6-v riitelevät automatkalla:
-Ville on kakkapipo!
-Sä oot hullu!
-Mä en oo enää Villen isoveli!
-Äiti,ville kattoo mun ikkunasta!



Anni 2,½-v "lentää" olohuoneen poikki isän tukemana:
-Kassi Kattonen tulee!!



Janne 4-v hakkaa jollain lelulla lattiaan, ja selittää isoveljelleen:
-Jos alakerrasta sanotaan, että ei saa hakata kattoa, mä sanon, etten mä hakkaakaan kattoa, vaan lattiaa! (ja päälle naururemakka)



Pikkuveli Eero häiritsee isompien leikkiä. Antti 7-v siihen:
-Jos tuo Eero olisi kotieläin, niin se olisi aikaa sitten lopetettu!



Matias 4-v pitää oliiveista. Lisää sai pyytämällä:
-Saisinko taas sellaisen mustan olavin?



Miikka 3-v leikkii olohuoneen lattialla. Leikin seasta murjaistaan upea totuus (ärrä ei vielä kuulu puheessa):
- Kääme on Suomen paksuin mato.



Jesse 3-v sai eteensä porkkanalaatikkoa. Ei tahtonut maistua. Yläkerran asunnossa alkoi kuulua tytön itkua:
-Tyttö itkee ku sen vaamaan pittää syyä tällasta.



Asumme kerrostalossa. Tuukalla 2,½-v oli jo pitkään ollut selkeä käsitys siitä, mikä naapuri on: Joku mystinen tyyppi seinän takana, joka välillä poraa ja joskus hakkaakin pelottavasti. Kerran Tuukka otti leluvasaran ja leluporansa, alkoi hakkaamaan ja poraamaan seinää ja sanoi mahtipontisesti:
-Mä oon naapuri!



Äidillä oli rankka päivä, kun piti itkuisen vauvan kanssa hoitaa lapsia ja arkirutiineja toisella kädellä. Omat aamutoimetkin taisivat olla vielä tekemättä. Kun sitten tuli se pieni hetki, jolloin äiti pystyi hoitamaan itseään sen verran, että harjasi hiuksensa pikaisesti, Tuuli 2-v kysyi innostuneesti:
-Lähetäänkö me reissuun?
Kysymys oli niin yllättävä, että nauruhan siinä tuli. Äidin päivä oli pelastettu. Tämän jutun hauskuuden ymmärtää varmaan vain perheelliset.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen.
- Vilauta tissiä gorillalle, sanoi mies vaimolleen.
- Enkä vilauta, vaimo vastasi.
- Vilauta vaan, pyysi mies,
- Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut.
Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
- Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua, mies pyysi.
- No enkä, sanoi nainen.
- Ei täällä ketään ole, vilauta vaan, jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti,
vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti,
juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
- Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!