IRC-Galleria

1. Miehen pöydällä on pino paperia.
Hänellä on todella paljon työtä.
Naisen pöydällä on pino paperia.
Hän ei pysty järjestämään töitään.

2. Mies puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
Nainen puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän on taas juoruamassa.

3. Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4. Mies ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on kokouksessa.
Nainen ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on WC:ssä.

5. Mies ei ole työpaikalla.
Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
Nainen ei ole työpaikalla.
Hän on ostoksilla.

6. Mies on lounaalla esimiehensä kanssa.
Hän on saamassa ylennyksen.
Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa.
Heillä täytyy olla suhde.

7. Mies esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on määrätietoinen.
Nainen esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on itsepäinen.

8. Mies menee naimisiin.
Hän haluaa vakiintua.
Nainen menee naimisiin.
Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9. Mies lähtee liikematkalle.
Hän luo monia arvokkaita suhteita.
Nainen lähtee liikematkalle.
Hän lähtee matkalle vain loma mielessään.

10. Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Naisiin ei voi koskaan luottaa.

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.
Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön
johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle
oli kertynyt niin paljon rahaa ja kysyikin:

- Kuinkas rouvalla on noin paljon rahaa?
- Teen vetoja, vastasi nainen.
- Minkälaisia vetoja?
- No, esimerkiksi lyön sinun kanssasi 25 000 dollarista vetoa että pallisi ovat littanat!
- Tuohan on aivan absurdi veto! huusi johtaja.
- No, suostutko vetoon, kysyi nainen.
- Varmasti. Lyön vetoa 25 000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
- OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda lakimieheni todistajaksi huomenna kello 10:00? kysyi nainen.
- Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessa tutkien
pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma,
että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10:00 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön
25 000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

- No okei, sanoi johtaja;
- 25 000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen hakkaavan päätään seinään. Johtaja ihmetteli:

- Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
- Ei mitään. Paitsi että löin juuri hänen kanssaan vetoa 100 000 dollarista siitä, että tänään kello 10:00 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta,
jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v.

Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä.
Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia,
mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi.
He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja.
Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee,
mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat.
Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää
ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.
Ellen, 6 v

Olisin puhunut vähemmän
ja kuunnellut enemmän.

Olisin kutsunut ystäväni illalliselle,
vaikka matot olisivat olleet roskaisia
ja sohva imuroimatta.

Olisin ollut valittamatta salongin
epäjärjestyksestä enkä olisi surrut
nokeentumista, jos joku halusi laittaa
takkaan tulen.

Olisin ottanut ajan kuunnella isoisäni
kertomuksia nuoruudestaan.

En olisi koskaan vaatinut auton ikkunoita
suljettavaksi kauniina kesäpäivänä, vain
koska hiukseni olivat juuri kammatut.

Olisin polttanut ruusun muotoisen kynttiläni
sen sijaan että se pehmeni itsekseen oltuaan
liian kauan takan reunalla.

Olisin istunut ruohikolla lasten kanssa
surematta vaatteitteni vihertymistä.

Olisin nauranut ja itkenyt vähemmän televisiota
katsellessa ja enemmän elämää katsellessa.

Olisin jäänyt päiväksi vuoteeseen ollessani
sairas sen sijaan että uskottelin maapallon
pysähtyvän, jos olen päivän kotona.

En olisi ostanut mitään vain sen vuoksi että
se on käytännöllinen tai testien suosittelema
tai sillä on elinikäinen takuu.

En olisi juhlinut raskauteni yhdeksän kuukauden
päättymistä vaan olisin pyhittänyt jokaisen
hetken tajuten, että sisälläni kasvava ihme on
ainoa tilaisuuteni auttaa Jumalaa ihmeen teossa

Kun lapseni halasivat minua, en olisi koskaan sanonut:
" Sitten myöhemmin! Nyt menkää pesemään kätenne illallista varten."

Sanoisin useammin : "Minä rakastan sinua..."
"Olen pettynyt..." sijasta.

Mutta ennen kaikkea, jos saisin elää elämäni uudelleen,
tuntisin sen joka minuutin..., katsoisin sitä ja näkisin sen....,
eläisin - enkä antaisi pois mitään.

Naisten historian kunniaksi ja Erma Bombeckin,
joka hävisi taistelunsa syöpää vastaan, muistoksi.
Tässä enkeli suojelemaan sinua.

- Meidän isällä oli viime yönä ripuli, minä kuulin!
- Mistäs tiedät?
- Kuulin ihan selvästi kun äiti sanoi "Eikö se paska ala nyt jo jäykistyä?"

Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler


Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä :

- "Päätä päiväsi k-kaupan kahvilla"
- "Pistä Mummia aamulla pysyt raikkaana kokopäivän" (Mum deodorantti mainos)
- "Yllätä vaimo tee se kynttilällä"
- "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- "Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla."
- "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- "Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. IltaSanomat 24.6.1997)"
- "Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94) "
- "Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94) "
- "Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla. "
- "Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen 18.8.1997) "
- "Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonliha mureke."
- "Nahkapusero, hirveä 100,- "
- "VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista. "
- "12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997) "
- "Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun."
- "Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille
ja suoraan Belgian GP:n voittajan,Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997) "



KOULUN RUOKALASSA:

-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta



RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:

-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)



MAINOKSISSA:

-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

~Ryppyinen mekko
kipinöitä
ajattelehan sitä~





~MaidMarian~

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin,
vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja
koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin
ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan,
tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan,
ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he
kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää SINUT ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan
kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa,
pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä,
jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua,
ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois,
hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää
jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi,
ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla:
"Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden
loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".

Härkä sanoi:
"Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."

Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.

Maanviljelijä tietenkin näki kalkkunan siellä puun latvassa ja ampui sen heti sieltä alas.


Kertomuksen opetus:

Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.