IRC-Galleria

Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri
toimitti ruumiinavauksen. Koska vainajan kalu oli harvinaisen
suuri, päätti lääkäri lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi
lääketieteenlisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin
ja vei kotiinsa. Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle
päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa,
utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi
järkyttyneenä:

- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut?!

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
- Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla,
laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.

- Mahdotonta, vaari huudahti.
- Joku varmaan täräytti sivusta.

- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Varma merkki että tarvitset lomaa koiristasi on kun...

1. Kumppanisi kutsuessa sinua järkyttyneen oloisena työhuoneestaan: "Kulta, tule äkkiä, minulle on sattunut kaamea onnettomuus!" ,ilmaannut paikalle hengästyneenä mopin ja hajunpoistajan kanssa.

2. Heräät paniikissa keskellä yötä siihen että sinulla on yhtäkkiä tilaa sängyssä ympärilläsi.

3. Et pysty nukkumaan ellei makuuhuoneessa kuulu moniäänistä raskasta hengitystä.

4. Puhelimesi pikavalinnoissa on hätänumero eläinlääkäri-päivystykseen (ei yleistä hätänumeroa - kuka sitä tarvitsee?).

5. Jonkun koskettaessa olkapäätäsi kiinnittääkseen huomiotasi sanot tiukasti ensin "Ei!"
ja sitten "Alas!". Kun lapsesi tekevät jotain, komennat heitä "Istu! Paikka!"

6. Perheen välisissä kähinöissä vedät esiin etusormesi, osoitat sillä kiistapukareita huomiota herättävästi ja kiljaiset terävästi: "Omille paikoillenne - NYT!!"

7. Jonkun kysyessä mitä on illalliseksi vastaat automaattisesti: "Nappuloita ja tähteitä".

8. Ollessasi kävelyllä paikallisen puistoalueen ympäri näet jonkun osoittavan sinua ja koiraasi, kohotat molemmat kätesi ylös ja kiljahdat "Jipii!" ja lähdet touhukkaana etsimään voittajaruusuketta.

9. Ostoksilla ollessasi paras ystäväsi kysyy mitä mieltä olet tyylikkäästä asusta näyteikkunassa, kurtistat kulmiasi ja mutiset:
"Ei mitään käyttöä, saman värinen kuin koirani eikä ole edes kunnon taskuja."

10. Katselette naapurisi kanssa hänen konttaavaa pienokaistaan ja hän kysyy mitä pidät lapsukaisesta. Katsot lasta hetken arvioivasti ja vastaat:
"No, vähän niukassa karvassa ja turhan korkeat kintereet, mutta hieno ylälinja."

11. Koirankeksit alkavat näyttää ja tuoksua hyvältä.

12. Mitä sitä paitsi on loma ilman koiria?

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:

-HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY
PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!?

Lääkäri tutki miehen ja sanoi:

-Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet.

-EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!?

-Valitettavasti ei.

Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies
lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan.

Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:

-Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin,
nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille
ylijäämäpalalle?

Lääkäri vastasi:

-HEITIN SEN POIS!!!

Hammaslääkäri potilaalleen:
- Avatkaapas suunne.
- Hui karmeeta, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä,
suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä!

Potilas ärtyneenä:
- Uskotaan, uskotaan, ei tarvitse toistaa!

Hammaslääkäri:
- En minä toistakaan, se oli kaiku, se oli kaiku, se oli kaiku...

~ Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
~ Ei ole saatu rakkoa katetriin.
~ Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
~ Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
~ Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.
~ Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
~ Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
~ Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
~ Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
~ Appendix vaalea, vapaa, viaton.
~ Appendix koiran lötkön kokoinen.
~ Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
~ Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
~ Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
~ Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
~ Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
~ Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
~ Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
~ Seurannassa potilas lämpenee.
~ Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
~ Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
~ Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
~ Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
~ Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
~ Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan
näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.

FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI
pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki: "Minä tunnustan, minä tunnustan!! Minä olen jänis!"

Eräänä iltana mies kutsuttiin viettämään iltaa kaveriporukassa. Mies kertoi vaimolleen
ja vannoi pyhästi olevansa kotona puolenyön aikoihin. Illan mittaan tunnit kuluivat ja
juomaa kului vähän liiankin helposti. Suunnilleen puoli kolmen aikaan mies oli kännissä
kuin ampiainen ja hän suuntasi kotiin. Juuri kun hän oli päässyt ovesta sisään, käkikello
eteisessä ryhtyi kukkumaan ja kukkui 3 kertaa.

Nopeasti mies tajusi, että vaimo varmaan heräsi, joten hän kukkui vielä 9 kertaa.
Mies oli todella ylpeä itsestään, kun oli keksinyt niin nokkelan ratkaisun. Muuten olisi
saattanut tulla muijalta turpiin.

Seuraavana aamuna vaimo kysyi mieheltään, että mihin aikaan tämä oli tullut kotiin ja
mies kertoi hänelle, että kello 12. Vaimo ei näyttänyt häiriintyneen asiasta ollenkaan.
HUH. Mies pääsi kuin koira veräjästä. Vaimo kertoi miehelle:
- Me tarvitsemme uuden käkikellon.

Kun mies kysyi, että minkä takia, niin vaimo kertoi:
- No, viime yönä meidän kello kukkui ensin kolme kertaa, sitten se sanoi "Voi rähmä",
kukkui vielä 4 kertaa, selvitteli kurkkuaan, kukkui vielä 3 kertaa, kikatti, kukkui vielä 2
kertaa ja pieraisi lopuksi.

Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen.
Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät.
Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.

Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin
tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa ahdingossa.
Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät.

Siellä seisoi Joulupukki mukanaan valtava säkki täynnä lahjoja.
Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle pettymystä
Jouluaattona, täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa
heidän autoonsa. Pian auton ilmastointi meni epäkuntoon ja täydellinen
pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen. Vain yksi heistä pelastui.
Kuka oli pelastunut?

Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikki tietävät, että muita ei ole olemassakaan.


* Miehen vastaus * (Lisätty 27.11.2001):

Jos kerta täydellistä miestä ja Joulupukkia ei ole olemassa,
niin täydellisen naisen on täytynyt ajaa autoa.
Tämä selittääkin jo auto-onnettomuuden syyn.

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen.

Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta;
"Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"

Maanviljelijä Joe vastasi:
"Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien..."

"En kysynyt mitään yksityiskohtia"
keskeytti lakimies;
"vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"

Maanviljelijä Joe aloitti taas:
"Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas..."

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi:
"Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen?"

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle:
"Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi:
"Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi:
- Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinkas TE voitte?"