IRC-Galleria

Saksalainen, juutalainen ja turkkilainen mies odottelivat synnytysosasatolla.
Vihdoin lääkäri tuli:

- Onneksi olkoon! Teille kaikille syntyi terve poikavauva, mutta ikävä kyllä
sattui pikku sekaannus, emmekä tiedä mikä vauva on kenenkin.

Saksalainen sanoi hoitavansa asian. Hän meni vauvojen sänkyjen viereen
ja karjaisi:

- Achtung!!

Sillin hänen vauvansa kopautti kantapäänsä yhteen, juutalainen vauva kusi
alleen ja turkkilainen vauva rupesi oitis siivoamaan sotkua.

Vetäkää ittenne samanlaiseen kuntoon kuin tässä pätkässä.
http://video.google.com/videoplay?docid=-4532655054541503262&q=drunk

Amerikkalaisen vankilan kuolemasellistä kuului karmea kiljuntaa.
Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivat vartijalta, mitä siellä on tekeillä.

Vartija selitti:
- Sähkötuolista on virta poikkia joudumme käyttämään kynttilöitä.

Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri
toimitti ruumiinavauksen. Koska vainajan kalu oli harvinaisen
suuri, päätti lääkäri lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi
lääketieteenlisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin
ja vei kotiinsa. Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle
päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa,
utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi
järkyttyneenä:

- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut?!

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
- Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla,
laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.

- Mahdotonta, vaari huudahti.
- Joku varmaan täräytti sivusta.

- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Varma merkki että tarvitset lomaa koiristasi on kun...

1. Kumppanisi kutsuessa sinua järkyttyneen oloisena työhuoneestaan: "Kulta, tule äkkiä, minulle on sattunut kaamea onnettomuus!" ,ilmaannut paikalle hengästyneenä mopin ja hajunpoistajan kanssa.

2. Heräät paniikissa keskellä yötä siihen että sinulla on yhtäkkiä tilaa sängyssä ympärilläsi.

3. Et pysty nukkumaan ellei makuuhuoneessa kuulu moniäänistä raskasta hengitystä.

4. Puhelimesi pikavalinnoissa on hätänumero eläinlääkäri-päivystykseen (ei yleistä hätänumeroa - kuka sitä tarvitsee?).

5. Jonkun koskettaessa olkapäätäsi kiinnittääkseen huomiotasi sanot tiukasti ensin "Ei!"
ja sitten "Alas!". Kun lapsesi tekevät jotain, komennat heitä "Istu! Paikka!"

6. Perheen välisissä kähinöissä vedät esiin etusormesi, osoitat sillä kiistapukareita huomiota herättävästi ja kiljaiset terävästi: "Omille paikoillenne - NYT!!"

7. Jonkun kysyessä mitä on illalliseksi vastaat automaattisesti: "Nappuloita ja tähteitä".

8. Ollessasi kävelyllä paikallisen puistoalueen ympäri näet jonkun osoittavan sinua ja koiraasi, kohotat molemmat kätesi ylös ja kiljahdat "Jipii!" ja lähdet touhukkaana etsimään voittajaruusuketta.

9. Ostoksilla ollessasi paras ystäväsi kysyy mitä mieltä olet tyylikkäästä asusta näyteikkunassa, kurtistat kulmiasi ja mutiset:
"Ei mitään käyttöä, saman värinen kuin koirani eikä ole edes kunnon taskuja."

10. Katselette naapurisi kanssa hänen konttaavaa pienokaistaan ja hän kysyy mitä pidät lapsukaisesta. Katsot lasta hetken arvioivasti ja vastaat:
"No, vähän niukassa karvassa ja turhan korkeat kintereet, mutta hieno ylälinja."

11. Koirankeksit alkavat näyttää ja tuoksua hyvältä.

12. Mitä sitä paitsi on loma ilman koiria?

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:

-HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY
PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!?

Lääkäri tutki miehen ja sanoi:

-Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet.

-EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!?

-Valitettavasti ei.

Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies
lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan.

Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:

-Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin,
nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille
ylijäämäpalalle?

Lääkäri vastasi:

-HEITIN SEN POIS!!!

Hammaslääkäri potilaalleen:
- Avatkaapas suunne.
- Hui karmeeta, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä,
suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä!

Potilas ärtyneenä:
- Uskotaan, uskotaan, ei tarvitse toistaa!

Hammaslääkäri:
- En minä toistakaan, se oli kaiku, se oli kaiku, se oli kaiku...

~ Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
~ Ei ole saatu rakkoa katetriin.
~ Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
~ Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
~ Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.
~ Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
~ Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
~ Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
~ Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
~ Appendix vaalea, vapaa, viaton.
~ Appendix koiran lötkön kokoinen.
~ Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
~ Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
~ Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
~ Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
~ Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
~ Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
~ Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
~ Seurannassa potilas lämpenee.
~ Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
~ Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
~ Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
~ Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
~ Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
~ Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja LAPD päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä.

CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan
näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.

FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI
pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.

LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki: "Minä tunnustan, minä tunnustan!! Minä olen jänis!"