IRC-Galleria

Moottoripyöräilijän hurjastellessa maantietä sataaviittäkymppiä,
lentää varpunen suoraan häntä kohti. Motoristi yrittää väistää lintua,
muttei onnistu tässä, ja törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän
näkee miten varpunen pitkän holtittoman lennon jälkeen jää tielle
siivet levällään makaamaan.

Motoristi pysähtyy ja menee katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa
motoristi nostaa linnun varovasti ylös, hankkii sille häkin ja peittelee
varpusen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja astiaan
raikasta vettä häkkiin odottamaan varpusen virkoamista.

Seuraavana päivänä varpunen herää, katsoo häkin metallikaltereita,
vesikuppia ja leipäpalaa, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee
tuskissaan:

- Voi vittu, mä tapoin sen moottoripyöräilijän!

Toukka oli syömässä lehteä.

Paikalle tuli lintu, joka halusi syödä toukan, mutta havaittuaan toukan olevan syömässä,
lintu päättikin odottaa kunnes toukka on syönyt koko lehden ja on lihavampi.

Linnun taakse tuli kissa, joka halusi syödä linnun, mutta huomattuaan tämän kyttäävän
toukkaa kissa ajatteli odottaa kunnes lintu syö toukan ja on siten lihavampi.

Viimein toukka sai lehden syötyä, jolloin lintu nappasi toukan ja lähti saman tien lentoon.
Kissa yritti hypätä perään, mutta ei tavoittanut lintua vaan tipahti kuralätäkköön.

Mikä on tarinan opetus?

- Mitä pitempi esileikki, sitä märempi mirri.

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?album=search&cat=0&pos=3
HELMIII!!!!

Saksalainen, juutalainen ja turkkilainen mies odottelivat synnytysosasatolla.
Vihdoin lääkäri tuli:

- Onneksi olkoon! Teille kaikille syntyi terve poikavauva, mutta ikävä kyllä
sattui pikku sekaannus, emmekä tiedä mikä vauva on kenenkin.

Saksalainen sanoi hoitavansa asian. Hän meni vauvojen sänkyjen viereen
ja karjaisi:

- Achtung!!

Sillin hänen vauvansa kopautti kantapäänsä yhteen, juutalainen vauva kusi
alleen ja turkkilainen vauva rupesi oitis siivoamaan sotkua.

Vetäkää ittenne samanlaiseen kuntoon kuin tässä pätkässä.
http://video.google.com/videoplay?docid=-4532655054541503262&q=drunk

Amerikkalaisen vankilan kuolemasellistä kuului karmea kiljuntaa.
Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivat vartijalta, mitä siellä on tekeillä.

Vartija selitti:
- Sähkötuolista on virta poikkia joudumme käyttämään kynttilöitä.

Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri
toimitti ruumiinavauksen. Koska vainajan kalu oli harvinaisen
suuri, päätti lääkäri lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi
lääketieteenlisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin
ja vei kotiinsa. Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle
päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa,
utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi
järkyttyneenä:

- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut?!

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
- Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla,
laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.

- Mahdotonta, vaari huudahti.
- Joku varmaan täräytti sivusta.

- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Varma merkki että tarvitset lomaa koiristasi on kun...

1. Kumppanisi kutsuessa sinua järkyttyneen oloisena työhuoneestaan: "Kulta, tule äkkiä, minulle on sattunut kaamea onnettomuus!" ,ilmaannut paikalle hengästyneenä mopin ja hajunpoistajan kanssa.

2. Heräät paniikissa keskellä yötä siihen että sinulla on yhtäkkiä tilaa sängyssä ympärilläsi.

3. Et pysty nukkumaan ellei makuuhuoneessa kuulu moniäänistä raskasta hengitystä.

4. Puhelimesi pikavalinnoissa on hätänumero eläinlääkäri-päivystykseen (ei yleistä hätänumeroa - kuka sitä tarvitsee?).

5. Jonkun koskettaessa olkapäätäsi kiinnittääkseen huomiotasi sanot tiukasti ensin "Ei!"
ja sitten "Alas!". Kun lapsesi tekevät jotain, komennat heitä "Istu! Paikka!"

6. Perheen välisissä kähinöissä vedät esiin etusormesi, osoitat sillä kiistapukareita huomiota herättävästi ja kiljaiset terävästi: "Omille paikoillenne - NYT!!"

7. Jonkun kysyessä mitä on illalliseksi vastaat automaattisesti: "Nappuloita ja tähteitä".

8. Ollessasi kävelyllä paikallisen puistoalueen ympäri näet jonkun osoittavan sinua ja koiraasi, kohotat molemmat kätesi ylös ja kiljahdat "Jipii!" ja lähdet touhukkaana etsimään voittajaruusuketta.

9. Ostoksilla ollessasi paras ystäväsi kysyy mitä mieltä olet tyylikkäästä asusta näyteikkunassa, kurtistat kulmiasi ja mutiset:
"Ei mitään käyttöä, saman värinen kuin koirani eikä ole edes kunnon taskuja."

10. Katselette naapurisi kanssa hänen konttaavaa pienokaistaan ja hän kysyy mitä pidät lapsukaisesta. Katsot lasta hetken arvioivasti ja vastaat:
"No, vähän niukassa karvassa ja turhan korkeat kintereet, mutta hieno ylälinja."

11. Koirankeksit alkavat näyttää ja tuoksua hyvältä.

12. Mitä sitä paitsi on loma ilman koiria?

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:

-HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY
PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!?

Lääkäri tutki miehen ja sanoi:

-Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet.

-EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!?

-Valitettavasti ei.

Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies
lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan.

Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:

-Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin,
nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille
ylijäämäpalalle?

Lääkäri vastasi:

-HEITIN SEN POIS!!!