IRC-Galleria

Rouva Virtanen paiskoi vaatteitaan
matkalaukkuun ja kiljui miehelleen
silmät vihaa leimuten:

- En kestä tätä enää sekuntiakaan!
Minä lähden tieheni täältä!

Hölmistynyt aviomies seisoi hetken
paikallaan ja ryhtyi sitten hänkin
paiskomaan tavaroitaan omaan
matkalaukkuunsa:

- En minäkään kestä tätä enää!
Minä tulen mukaasi!

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua,
mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta
kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien
tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.




* Naisen riisuminen:

~ Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
~ Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria



* Rintaliivien avaaminen:

~ Kahdella kädellä 6 kaloria
~ Yhdellä kädellä 12 kaloria
~ Hampailla 85 kaloria



* Kondomin päälle laittaminen:

~ Erektiolla 6 kaloria
~ Ilman erektiota 315 kaloria



* Esileikit:

~ Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
~ G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria



* Asennot:

~ Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
~ 69 makuulla 78 kaloria
~ 69 seisten 112 kaloria
~ Kottikärryt 216 kaloria
~ Koiratyyli 326 kaloria
~ Italialainen kristallikruunu 912 kaloria



* Orgasmi:

~ Oikea 112 kaloria
~ Feikki 315 kaloria



* Orgasmin jälkeen:

~ Makoilu halaten toisia 18 kaloria
~ Nousee heti ylös 36 kaloria
~ Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria



* Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:

~ 20-29 vuotias 36 kaloria
~ 30-39 vuotias 80 kaloria
~ 40-49 vuotias 124 kaloria
~ 50-59 vuotias 972 kaloria
~ 60-69 vuotias 2916 kaloria
~ 70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen



* Pukeminen jälkeenpäin:

~ Rauhallisesti 32 kaloria
~ Kiireessä 98 kaloria
~ Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
~ Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Miehellä oli ongelma. Hänellä oli hermovika silmässä ja hän vinkkasi sitä alati.
Hän oli työhaastattelussa myyntiedustajan tehtäviin suureen yritykseen.

Haastattelija katseli hänen papereitaan ja sanoi:

- Tämä on ilmiömäistä! Olette valmistunut parhaasta koulusta, suosituksenne
ovat erinomaiset ja kokemuksenne ovat vertaansa vailla. Normaalisti me
palkkaisimme teidät sekunninkaan ajattelematta. Kuitenkin myyntiedustaja on
erittäin näkyvä asema ja pelkäämme teidän vinkkauksenne pelottavan potentiaalisia asiakkaitamme. Olen pahoillani, mutta emme voi palkata teitä.

Mies hätääntyneenä:

- Mutta hetkinen! Jos otan kaksi aspiriinia, vinkkaus lakkaa!

Haastattelija ihmeissään:

- Niinkö? Hienoa. Näyttäkääpäs minulle.

Silloin hakija tutki taskujaan ja alkoi ottaa esille kaikenlaisia kondomeja;
Punaisia, sinisiä, juomukkaita ja kukikkaita kondomeja; viimein hän löysi
taskun pohjalta paketin aspiriinia. Hän repi sen auki, nielaisi pillerit ja
vinkkaus loppui.

Haastattelija toteaa:

- Tämäpä hienoa, mutta tämä on arvostettu yhtiö ja meillä ei ole työntekijöiden
joukossa yhtään naissankaria koko maassa!

- Naissankaria? Mitä oikein tarkoitatte? Minä olen onnellisesti naimisissa?!

- No, kuinka sitten selitätte kaikki nämä kondomit?

Mies huokaisee:

- Ai nämä? Oletteko koskaan menneet Apteekkiin ja pyytäneet silmää vinkaten aspiriinia?

Kolme lintuharrastajakaverusta päätti lähteä myöhään syksyllä Lappiin
patikoimaan ja suunnistivat kairaan telttoineen ja kamppeineen kauniissa
ruskassa.

Eräälle joensyrjälle päästyään he päättivät yöpyä siinä ja jatkaa seuraavana
päivänä matkaa. Kuinka ollakkaan, tuli yöllä hirveä lumimyräkkä ja pakkasta
toistakymmentä astetta.

Vaistomaisesti vetäytyivät pojat toisiaan vasten pakkasessa pysyäkseen
lämpiminä. Aamulla heräsi ensimmäisenä laitimmainen poika, herätteli muut
ja alkoi kertoa:

- Voi hitto, näin makeeta unta yöllä, Madonna kutsui mut kotiinsa ja mikä yö
siitä tulikaan...!

Toisella reunalla poika tuumasi:

- No johan nyt, mäkin näin samanlaisen unen, mutta siinä oli Britney Spears!!

Keskellä oleva poika oli aivan hiljaa ja kavereiden aikansa intettyään, oliko hän
uneksinut mitään, hän tilitti:

- No mä olin 10 km maastohiihdossa johdossa, hirvee tsemppi ja sauvoin ku hullu
ja ekana tulossa maaliin, ni vittu sata metriä ennen maalia suli sauvat käteen...!

Tästä kesä voi alkaa
Nosta tanssija jalkaa
Kohta pääsee rytmiin
Hypnoosiin ja transsiin
Päättymättömät illat
Polttamattomat sillat
Aamuhetken taikaa
Keskikesän aikaa

Hietaniemen rantaan
Hiekka kohtaa varpaat
Lokkikin jo nauraa
Nyt on huvi halpaa
On syksy vielä kaukana
Ei syytä huoleen
Kun olen nuorempi kuin moneen vuoteen

Must tuntuu mitä vaan voi tapahtuu
Eikä siihen mitenkään voi varautuu
Kun koko luomakunta laittaa parastaan
Nyt on valvottava kunnes aamu koittaa

Kun mökkimakkaraa maistaa
Ja ilta-aurinko paistaa
Niin setä hetken luulee
Kypäräänsä vailla
Leirinuotio kuumaa
Kun katselen liekkien huumaa
Tähän tahdon jäädä
Kunnes aamu koittaa

Kun syksyn sateet alkaa, laitan kumpparit jalkaan
Mut vielä viljaa vihreänä kasvaa
Ja lounastuuli lämmittää mun huulii
On vielä aikaa lantsareihin vaihtaa

Must tuntuu mitä vaan voi tapahtuu
Eikä siihen mitenkään voi varautuu
Kun koko luomakunta laittaa parastaan
Nyt on valvottava kunnes aamu koittaa

Ja kalliolla kun makaat
Luulet että oot vapaa
Kun metsätuulet vastaa
Niinkuin sinne huudat
Ja peukalolla taas pääsee
Uimapaikkojen ääreen
Katso ihmisen silmiin
Näätkö katseen villin?

Hei siksi lintunen laulaa
Riemu kuuleman kautta
Ihmiseenkin tarttuu
Tietynlainen kaiku
Kaikki juhlat päättyvät
Sen kaikki tietää
Odotusta täynnä, kunnes juhla puhkeaa

Hei kuka jää kotiin odottamaan
Ja kuka tulee sieltä hakemaan
Mene ulos katsomaan mikä sää
Mikä kesä!

Moottoripyöräilijän hurjastellessa maantietä sataaviittäkymppiä,
lentää varpunen suoraan häntä kohti. Motoristi yrittää väistää lintua,
muttei onnistu tässä, ja törmäys on väistämätön. Taustapeilistä hän
näkee miten varpunen pitkän holtittoman lennon jälkeen jää tielle
siivet levällään makaamaan.

Motoristi pysähtyy ja menee katsomaan lintua. Omantunnon tuskissa
motoristi nostaa linnun varovasti ylös, hankkii sille häkin ja peittelee
varpusen hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja astiaan
raikasta vettä häkkiin odottamaan varpusen virkoamista.

Seuraavana päivänä varpunen herää, katsoo häkin metallikaltereita,
vesikuppia ja leipäpalaa, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee
tuskissaan:

- Voi vittu, mä tapoin sen moottoripyöräilijän!

Toukka oli syömässä lehteä.

Paikalle tuli lintu, joka halusi syödä toukan, mutta havaittuaan toukan olevan syömässä,
lintu päättikin odottaa kunnes toukka on syönyt koko lehden ja on lihavampi.

Linnun taakse tuli kissa, joka halusi syödä linnun, mutta huomattuaan tämän kyttäävän
toukkaa kissa ajatteli odottaa kunnes lintu syö toukan ja on siten lihavampi.

Viimein toukka sai lehden syötyä, jolloin lintu nappasi toukan ja lähti saman tien lentoon.
Kissa yritti hypätä perään, mutta ei tavoittanut lintua vaan tipahti kuralätäkköön.

Mikä on tarinan opetus?

- Mitä pitempi esileikki, sitä märempi mirri.

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?album=search&cat=0&pos=3
HELMIII!!!!

Saksalainen, juutalainen ja turkkilainen mies odottelivat synnytysosasatolla.
Vihdoin lääkäri tuli:

- Onneksi olkoon! Teille kaikille syntyi terve poikavauva, mutta ikävä kyllä
sattui pikku sekaannus, emmekä tiedä mikä vauva on kenenkin.

Saksalainen sanoi hoitavansa asian. Hän meni vauvojen sänkyjen viereen
ja karjaisi:

- Achtung!!

Sillin hänen vauvansa kopautti kantapäänsä yhteen, juutalainen vauva kusi
alleen ja turkkilainen vauva rupesi oitis siivoamaan sotkua.

Vetäkää ittenne samanlaiseen kuntoon kuin tässä pätkässä.
http://video.google.com/videoplay?docid=-4532655054541503262&q=drunk