IRC-Galleria

B Yourself.
Don't Try To B Something U aren't.

Vähän aikaa sitten minulla havaittiin ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus -Häiriö.


Näin se ilmenee:

Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit.

Laitan auton avaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin.

Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon. Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki.

Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään. Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.

Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.

Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.

Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut auton avaimet.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin tarkastan sähköpostini.....

ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee.... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan! VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA
AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA
ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

Pakki ja ykkönen löytyy
viitonen myös
kuka helvetti vei vaihteet siitä välistä?





~MaidMarian~

~Viimeinen minuutti
epäluuloinen sydän
se sattuu~




~MaidMarian~

Unohda!
Tämä on kaikille teille yli 23 vuotiaille - eli vanhoille!!
Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..

Ne, jotka tänä vuonna (2006) kirjoittivat YO:ksi ovat 19 v, ja syntyivät vuonna 1987 ja:

* He luulevat, että A-Teens on kirjoittanut kaikki biisinsä itse.
* Heidän muistinsa mukaan on lain mukaan turvavyön käyttö aina ollut pakollista, myös takapenkillä.
* He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena.
* Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse.
* Suomessa on aina ollut kebabia.
* Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.
* He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä.
* AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.
* Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla.
* He eivät koskaan ole pelanneet Pac-Man:ia.
* CD-levy keksittiin kolme vuotta ennen heidän syntymäänsä.
* He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista.
* He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäädintä.
* Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-lines:eja.
* Popkorneja on aina popattu mikroaaltouunissa..
* He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet "Tappajahaita".
* He eivät tiedä kuka JR on, eivätkä he välitä siitä, kuka hänet ampui.
* Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.

Jorma on kaupassa poikansa kanssa.

He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy:
"Iskä, mitä nämä ovat?"

Jorma vastaa asiallisesti:
"Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"

"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."

Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
"Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"

Jorma vastaa:
"Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. "

"Makeeta!" sanoo poika.

Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy:
"No kenelle nämä sitten on?"

"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma.
"Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"

"WOW!" huudahtaa poika.
"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.

Jorma huokaa ja vastaa
"Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa.... "

Markkinoinnin aakkoset (lyhyt oppimäärä):

Näet upean miehen bileissä. Kävelet hänen luokseen ja sanot:
"Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaat upean miehen.
Yksi ystävistäsi menee miehen luokse, osoittaa sinua ja sanoo:
"Kaverini on loistava sängyssä!"
- Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa upean miehen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa.
Soitat seuraavana päivänä ja sanot:
"Hei, olen loistava sängyssä!"
- Tämä on Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat upean miehen. Nouset ylös, suoristat
hameesi, kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin. Avaat hänelle
oven, nostat pudonneen avaimen, tarjoat ajelua, ja sanot:
"Ai niin, olen muuten loistava sängyssä!"
- Tämä on PR-toimintaa.

Olet juhlissa ja huomaat aivan upean miehen. Mies kävelee luoksesi
ja sanoo:
"Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!"
- Tässä on kyseessä Brandin tunnistaminen.

Haluaisitko vaihtaa oman nimesi?
- En.

Asia, joka saa pääsi sekaisin (edes toisinaan)?
- Tällä hetkellä eräs henkilö.

Miljoona markkaa, 10 000 euroa vai kerrostaloasunto?
- 10 000 e.

Upporikas sika vai rakastettu tyhjätasku?
- Rakastettu tyhjätasku.

Millainen on paratiisi?
- Elämä ilman huolia.

Sähköposti, kortti, kirje, tekstari vai puhelu ihailijaltasi?
- Tekstari.

Mikä on kauneuden ja rumuuden ero?
- Kaunis edustaa kaikkea hyvää ja terveellistä, ruma taas pahuutta ja vastenmielisyyttä.

Tohelo, torvi, pölvästi vai idiootti?
- Tohelo.

Rehellisyys, uskollisuus, itsevarmuus vai anteliaisuus?
- Rehellisyys.

Jos et olisi syntynyt ihmiseksi, miksi eläimeksi sitten?
- Sudeksi.

Koskenkorvaa, siideriä vai olutta vaiko ehkä viiniä?
- Golden Capin kuiva omppusiideri tai Nalle-Bisse.

Mihin tarvitset vasenta kättäsi?
- Kaikkeen samaan mihin sinä oikeaa kättäsi.

Olisiko tuleva (tai nykyinen) puolisosi täyttä kultaa, kuparia vai hopeaa?
- Hopeaa. Se on kauneinta ja pidän kaikesta kromisesta ja kiiltävästä. Olenhan harakka.

Viimeinen asia jota pyytäisit puolisoltasi ennen häitä?
- Namijumppaa.

Ensimmäinen asia jota pyytäisit puolisoltasi häiden jälkeen.
- Namijumppaa.

Romanttinen kynttiläillallinen kotona vaiko ravintolassa?
- Kotona.

Onko ulkonäöllä väliä?
- On.

Kerran vuodessa, kerran kuukaudessa, kerran viikossa vai kerran päivässä?
- Kerran päivässä.

Mihin ottaisit lävistyksen? (jos muualle kuin korviin)?
- Kulmaan tai alahuuleen.

Minkä teknisen laitteen ottasit mukaasi autiolle saarelle?
- Kännykän Gprs ominaisuuksilla.

Jos olisit kuolemaantuomittu, mikä olisi viimeinen toiveesi?
- Tulla raskaaksi. Raskaana olevia ei saa teloittaa.

Elefantti ja hiiri vai kissa ja hiiri?
- Kissa ja Hiiri.

-Mihin maahan muuttaisit jos se olisi mahdollista?
- Saksaan!!

Mikä näistä on vahvin sinulla: usko, toivo vai rakkaus?
- Rakkaus, ehdottomasti.

Mainitse kolme hyvää syytä miksi et naisi rikollista...
- Ei ole hyviä syitä.

Laulu, jota inhoat yli kaiken?
- En tiedä inhoamieni biisien nimiä.

Jos poliisien uniformut eivät olisi sinisiä, minkä värisiä sitten?
- Mustat.

Syy, miksi joisit alkoholia?
- Tekee mieli?

Sateinen päivä Hawaijilla vai tavallista viileämpi päivä Kyproksella?
- Sateinen päivä Hawaijilla.

Mitä ajattelet ihmisestä, joka tupakoi?
- Oma terveys.

Mitä tulee ensimmäisenä mieleen luvusta 2000?
- Scooterin Fuck The Millenium.

Paras tapa sanoa hyvästit on...?
- Halus.

Uskotko ikuiseen rakkauteen ja perustele vastauksesi?
- Haluaisin uskoa.

Oppi, jota et tule koskaan elämässäsi unohtamaan?
- Anteeksi pyytäminen ja kiittäminen. Toivottavasti.

Mikä on pirullisin temppu mitä toiselle voi tehdä?
- Puukottaa selkään.

Asia jonka unohdat kaikista useiten?
- Unohdin taas.

Miksi luulet että intialaisten mielestä lehmä on pyhä eläin?
- No ku se on niin rauhallinen, suuri ja lempeä...?

Mikä on mielestäsi ihmisen aisteista tärkein?
- Tunto. Sähän tappaisit ittes jos et tuntis kipua.

Pyöreä vai kulmikas?
- Kulmikas.

VALUMO

Olet kaunis
Kauniimpi
Kaunein
Enkeli

Sul on silmät
Kuin tuhat aurinkoa
Huulet
Silkkaa himoa

Me oltiin lähellä hetki
Me oltiin lähellä kummatkin
Me oltiin sekaisin hetki
Me oltiin kahdestaan maailma

Älä anna mun sekoittaa sun päätäs
Ota iisisti asiat kerrallaan
Kyllä odotan sua maailman ääriin
Jos vain annat mulle vähäänkään toivoa

Me saatiin toistemme kasvot
Me oltiin lähellä kummatkin
Me saatiin siivetkin selkään
Me oltiin kahdestaan maailma

Älä anna mun sekoittaa sun päätäs
Ota iisisti asiat kerrallaan
Kyllä odotan sua maailman ääriin
Jos vain annat mulle vähäänkään toivoa

~ Ville Leinonen & Valumo~

Naiset kuin omenat.

Naiset ovat kuin omenat puussa. Parhaat ovat puun ylimmillä oksilla.
Useimmat miehet eivät halua tavoitella hyviä, koska pelkäävät putoavansa
ja satuttavansa itsensä.
Sen sijaan, he ottavat mädäntyneet omenat maasta, vaikka ne eivät
ole yhtä hyviä, mutta koska ne ovat helppoja...
Joten ylimpänä olevat omenat miettivät onko heissä jotakin vikana,
vaikka todellisuudessa ne ovat upeita. Niiden vain pitää odottaa
oikeata miestä, sitä joka on tarpeeksi rohkea kiivetäkseen ylös asti.

Jaa tämä muiden naisten kanssa, jotka ovat kuten hyvät omenat,
mutta myös heidän kanssaan, jotka on jo poimittu!

Ja... Miehet ovat kuin hyvä viini. Aluksi he ovat rypäleitä, ja on naisen tehtävä
talloa moska heistä pois jotta heistä tulee jotakin hyväksyttävää illalliselle.