IRC-Galleria

Näinä saippuasarjojen aikana - niistäkin voidaan oppia jotakin:


01. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt
lakanasi.

02. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta
riippumatta.

03. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

04. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana
päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

05. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan
sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on
oven takana ja kuulee kyllä.

06. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin
ensimmäinen.

07. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

08. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo
räkää valuttaen.

09. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan
sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja
kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja
hyvästelemättä.

Alkoholin käyttöäsi tulisi kenties vähentää, kun...

01. Häviät väittelyt elottomille esineille.
02. Joudut pitämään kiinni ruohikosta, jotta et putoaisi pois maasta.
03. Työ haittaa juomistasi.
04. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistasi.
05. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
06. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä Elintärkeästä ravintoryhmästä.
07. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattumaa??
08. Koet, että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
09. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin, kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin, koska "Hei tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA- kerhon tapaamisessa aloitat "nimeni on... öh..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättävämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma, että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät huutaen "Kenen vuoro tarjota?!" keskellä yötä.

Isät ja synnytys

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla
soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa
suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies
oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja
sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt
ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut
koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven
suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti
farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa
kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään
sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan
Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat
päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa"
kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja
pane nämä jalkoihisi sitten.

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui
siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat,
kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa
pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin
jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti
tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen
isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini
meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta:
mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli
sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta
esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli
kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan
vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli sitten takaisin
synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. vaatteet olivat menneet
oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun
kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut
tosi helpottunut ja vastannut: no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot
tossut..."

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa
ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä uskoisi
kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan...
Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?

OINAS
Hyppää lattialta, huutaa "KÄÄK!", lyö päänsä kattolamppuun sekä oven kulmaan ja manailee. Hän kiiruhtaa etsimään sulakkeita ja taskulamppuja, muttei löydä kumpiakaan. Onneksi kynttilöitä löytyy. Niitä sitten äkkiä palamaan, jotta voin jatkaa iltajumppaani! Oinashan oli juuri ehtinyt vaiheeseen: "vasen, kaks, kolme, neljä - oikea, kaks, kolme, neljä...", eikä olisi millään malttanut pysähtyä! Tällä kertaa kynttilöiden kanssa vältytään pienemmiltä - ja suuremmiltakin - tulipaloilta. No, viimeksi kärähti vain kissan häntäkarvat ja jouluna taisi leimahtaa joulukuusi, mutta ripeä oinas sammutti sekä kissan että joulukuusen alta aikayksikön hienolla punaisella vaahtosammuttimellaan, jota hän, sattuneesta syystä, pitää aina helposti saatavilla.

HÄRKÄ
Ei huomaa sulakkeen palamista laisinkaan. Hän on nimittäin vedellyt tirsoja olohuoneen sohvalla jo kolmisen tuntia ja jatkaa vielä samanlaisen rupeaman lisää. Pikkuhiljaa heräillessään alkaa härkää kummastuttaa outo lirisevä ääni...se tulee tuolta pakastearkun suunnasta...Härkä käyskentelee unenpöpperöisenä pakastearkulle, ihmettelee hiukan miksi valot eivät pala ja kastelee villasukkansa astuessaan pakastimen vieressä olevaan vesilätäkköön. Voi ei! Nyt härkä heräsi! Minun hirvipaistini, sisäfilepihvini, kantarellimuhennokseni kuohukermassa ja joulukinkusta säästetyt läskit!!! Kaikki sulaneet! Härkä vaihtaa sulakkeen ja etsii reseptit ja alkaa valmistaa kahdeksaa ruokalajia yhtaikaa. Hän joutuu nyt seuraavien päivien aikana syömään tuplasti, jopa triplasti, ja se lohduttaakin härkäparkaamme. Syöminenhän ei ole mikään ongelma! Yhtäkkiä härkä onkin aivan käsittämättömän hyvällä tuulella...

KAKSONEN
Kaksosen lukutuokio katkeaa, kun valot sammuvat. Äääk, mitä mä nyt teen, miettii kaksonen kuumeisesti ja helpottuu samantien tajutessaan, että hätä ei ole tämän näköinen. Vaikka sähköt katkeavat, kännykkä ja lankapuhelin toimivat edelleen! Siis 'no problem' ja samantien puhelin pirahtaakin soimaan. Tai siis puhelimet. Lankapuhelin ja kännykkä soivat yhtaikaa ja kaksonen vastaa molempiin. Hän keskustelee kepeästi ja vaivatta kahden ihmisen kanssa; kännykkään hän puhuu vasemmasta suupielestä ja lankapuhelimeen oikeasta. Aika kuluu rattoisasti eikä kaksonen edes muista sulakkeita eikä huomaa pimeyttä neljään tuntiin, jonka ajan hän rupattelee puhelimessa, ei kun siis puhelimissa, kavereidensa kanssa. Vasemmalla keskustellaan Englannin vasemmanpuoleisesta liikenteestä ja oikealla ruoditaan Kokoomuksen vaalikampanjaa. Vasta, kun kaksonen sulkee puhelimen, ei kun siis puhelimet, hän huomaa, että torppa on pimeä. Nyt ehtii kaksonenkin vaihtaa sulakkeen, ei kun siis sulakkeet, ei kun siis sulakkeen.

RAPU
Voih! Ei! Mä en ala, auttakaa! Mä pelkään kummituksia! En olisi myöntänyt mutta nyt on pakko...Rapu soittaa äidilleen ja kysyy tältä, onko varmasti ihan totta, että kummituksia ei ole olemassa?! Onko varmasti totta!? Äiti saa ravun rauhoittumaan sen verran, että rapu kykenee löytämään tiensä sulakekaapille ja saa sulakkeen vaihdettua. Valot syttyvät, rauha palaa maahan ja.......kummitukset vilistävät äkkiä takaisin sänkyjen alle piiloon.....hrrrrrrrrrrrrrrrr.............

LEIJONA
Mutta... mistä ihmeestä tuo valo tulee, ulkonahan on pilkkopimeää? Joku täällä nyt selvästi kajastaa. Ei mutta - tietenkin - sehän olen MINÄ! Kuinka minä sen nyt unohdin. Omavaloinen leijona löytää sulakevaraston oman loisteensa valossa. Hän ei tarvitse edes taskulamppua, juuri siksi leijonat eivät koskaan ostakaan taskulamppuja. Mitä tästä opimme? Jos pelkäät kummituksia tai palelet helposti, hanki leijona! Leijonat toimivat kiitettävästi erittäin hyvinä lamppuina sekä myös lämmönlähteinä.

NEITSYT
Ei moisesta säikähdä. Hän nousee rauhallisesti tuolilta, suunnistaa kompuroimatta hyvän muistinsa varassa pilkkopimeässä suoraan kaapille, jonka toiseksi ylimmän hyllyn vasemmassa laidassa juuri taskulampun ja kynttilöiden vieressä, tulitikkuaskin oikealla puolella, sijaitsevat 10 A, 16 A sekä 25 A sulakkeet tässä järjestyksessä. Hän poimii hyllyltä taskulampun sekä oikean sulakkeen ja suorittaa sulakkeenvaihdon tuossa tuokiossa.

VAAKA
Aapuva! Tulipa mustaa. Eikä musta edes ole "väri", vaikka monet tietämättömät niin luulevat...(Vaaka tietää kaiken väreistä.) Vaaka hakee kaapista sulakkeen, ottaa sen hyvinhoidettuihin kätösiinsä ja kiertää sulakkeen kauniisti paikalleen, pikkurilli tyylikkäästi hiukan koholla. Vaa'an liikkeet ovat kauniita, tekeepä hän sitten mitä tahansa. Hänen sormensa ikäänkuin tanssivat sulakkeen ympärillä. Hän tarkkailee muita sulakkeita...hmmm...aika rumia. Taideteollinen korkeakoulu saisi kyllä luvan tehdä näistä tyylikkäämpiä, linjat ovat kankeat ja jäykät, väri huonosti valittu...(Valkoinenkaan ei ole väri. "Vaak. huom.") Voi olla, että vaaka kehittää itse ns. design-sulakkeen vielä. Niitä tullaan myymään tyylitajuisille, sofistikoituneille ja älykkäille ihmisille Pentikin tai Aarikan myymälöissä. Ehkä myös Marimekko ottaa tuotteen myyntilistoilleen. Koska sulake on vaa'an suunnittelema, uskon, että siitä tulee bestseller.

SKORPIONI
Ihastelee äkkiä alkanutta mustaa synkkyyttä. Hän päättää antaa sulakkeenvaihdon odottaa, jotta voi tutkia pimeyttä hiukan perusteellisemmin...Skorpioni kutsuu luurangot ulos kaapeista ja huutelee kummituksille ja aaveille, sekä lepakoille: "NYT voitte tulla esiin! Täällä on säkkipimeää! Nyt teidän ei tarvitse pelätä!" Skorpioni pettyy, kun kukaan ei saavukaan esittäytymään...Kummitukset pohtivat nurkissaan hiukan loukkaantuneina: "Ai MEIDÄN ei tarvitse pelätä?! Hmh!" Kummituksia hieman hävettää...taitavat itse pelätä skorpionia. Kummitukset nimittäin pelkäävät ihmisiä, jotka eivät pelkää heitä.

JOUSIMIES
Rientää keittiöön etsimään kaapista sulakkeita, jotka hän on unohtanut ostaa. Etsii ja penkoo kunnes kaapin hylly putoaa. Sitten hän, pudonneisiin esineisiin kompastellen, ryhtyy etsimään siivouskomerosta taskulamppua - ei löydy - ja lopuksi kynttilöitä. Ei onnista. Ai niin kynttilät loppuivat jouluna ja taskulamppu tipahti järveen tuulastusmatkalla...Nooh, loppu hyvin kaikki hyvin. Jousimiehen onnella kyse ei ollutkaan palaneesta sulakkeesta, vaan yleisestä sähkökatkoksesta ja valot välähtävät päälle samantien, kun jousimies vasta pääsi alkuun.

KAURIS
Puree hammasta. Nyt harmittaa! Onko hienoissa kodinkoneissani jotakin vikaa? Mikä aiheutti sulakkeen palamisen? Kodinkoneet pitää kai kaikki tarkastaa ja huoltaa. Ja paljonko sekin taas maksaa? Äh! Vai... johtuiko sulakkeen palaminen kuitenkin siitä, että sain ne puoleen hintaan. Niissä oli "parasta ennen"-päivämäärä juuri ohi. Mutta eihän se ollut ohi kuin yhdellä päivällä! Eikä sulakkeiden ostostakaan ole aikaa kuin kaksi vuotta! Taasko niitä pitää ostaa?! Hieman kireänä ja huolestuneena tekee kauris nyt vastahakoisen päätöksen: Kai niitä sulakkeitakin on ruvettava sitten ostelemaan sillä normaalilla - kalliilla! - hinnalla.

VESIMIES
Tyhmä keksintö tuollainen sulake, joka poksahtaa, ja juuri väärään aikaan! Vesimies oli juuri virittänyt koekäyttöön rakentamansa "antennin", jonka tarkoitus on kerätä ja varastoida ukonilmalla salamoiden sisältämä sähköenergia. Tällä masiinalla laajojen skaalojen vesimies tulee lyömään neljä kärpästä yhdellä iskulla: Keksintö a) ratkaisee maapallon energiaongelmat b) ratkaisee saasteongelman c) lopettaa vaaralliset ydinvoimalat ja d) palauttaa maailmanrauhan, kun suurvaltioiden ja öljynviejämaiden ei enää tarvitse nahistella keskenään. Öljyähän ei tämän jälkeen enää tarvita. Vesimiestä ottaa hieman päähän, että kaiken tämän keskellä pitää vielä kehitellä moinen pikkuasia: poksahtamaton sulake!

KALAT
Auts! Mitä nyt? Maailmanloppu? Kalat ei tajua mitä tapahtui, mutta ei hänen tarvitsekaan. Ei aikaakaan, kun kala jo nauttii tilanteesta täysin siemauksin. Ei hän sulakkeista mitään tiedä, mutta kynttilät ovat aina käden ulottuvilla. Tulitikkuja joutuu etsimään vartin, mutta ei se mitään. Kalat sytyttää kynttilän, laittaa soimaan pehmeää mystistä musiikkia ja asettuu silmät kiinni divaanilleen. Mikä rauha...mikä pehmeä tummuus...turvallinen pimeys... ikuisuuden kosketus...Oi, kestäisipä tämä iäisesti, miettii kala lipuessaan nirvanaan...........

Mikä on ollut paras päivä tällä viikolla?
- Nythän on torstai, 30.11.2006, kello on 23.19.

Onko huomenna hyvä päivä?
- Totta hitossa!!!

Mitä silloin tapahtuu?
- Näen suuren vaaran.

Olenko vaarassa?
- Olet, vielä pari viikkoa.

Minkälainen olen?
- Kova.

Mistä näin päättelet?
- Lappeenrannan linnoituksesta, perimmäisestä nurkasta.

Onko minussa muita yhtä miellyttäviä luonteenpiirteitä?
- On ja ei ole - homma vaihtelee niin usein etten pysy kärryillä.

Mitähän ne mahdollisesti ovat?
- Ei ainakaan sitä mitä pelätään.

Olenko onnellinen?
- Kyllä, mutta kilpailu on tiukkaa. Muutos voi tapahua jo huomenna.

Olenko ihan terve?
- Nyt taisit luulla itsestäsi vähän liikoja...

No olenko vajakki?
- Olet, ja me naurettiin tälle tyttöporukassa viime viikonloppuna Bakersissa!

Kannattaako olla toiselle ilkeä?
- Kyllä minun mielestä, mutta sinun kaverisi ovat toista mieltä.

Millä sanalla kuvailisit minua?
- Mahdollisimman nopeasti ruostumattomalla teräksellä.

Mitä kuuluu harrastuksiini?
- Lemmikkieläinten hoitoa.

Kuinka usein?
- Kolmesti päivässä ja pimeällä.

Pitäisikö alkaa harrastamaan jotain muuta?
- No joo... jos haluat hankaluuksia...

No mikä harrastus olisi minulle sopiva?
- Pakaroiden hieromista.

Onko se kivaa?
- On, tottakai!

Oletko itse kokeillut?
- Nyt ku tarkemmin miettii, ni joo.

Kuinkas usein tätä harrastusta olisi hyvä harjoittaa?
- Noin minuutin välein.

Kenen kanssa tätä harrastaisin?
- Seitsemän kääpiötä.

Mikä on seksuaalinen suuntautumiseni?
- Eivät kaikki voi olla samanlaisia, toisten on oltava näitäkin.

Kannattaako uskoa kaikki mitä kuulee?
- En suosittele kokeilemaan.

Kannattaako elämässä ottaa riskejä?
- Ei ikinä! Ainakaan ennen ensi viikkoa.

Mitä virheitä ei kannata tehdä?
- Ota silmäripsistäsi kiinni, hypi yhdellä jalalla ja laula samalla Saku sammakko kosiomatkallaan.

Onko juominen terveellistä?
- Ainakin kesäloma-aikaan ellei muulloinkin.

Kuinka monta olutta täytyy juoda tullakseen humalaan?
-Viimeksi kun laskin niitä oli seitsemäntoista.

Minne kannattaa nukahtaa kännissä?
- Laihian armeijan rumpuvarastoon!

Onko se vaarallista?
- Ehdottomasti ei, vaikka moni sitä mieltä onkin.

Onko krapula paha asia?
- Totta munassa on.

Mikä auttaa krapulaan?
- Aivot.

Millä nuha lähtee?
- Häikäilemättömyydellä.

Millä hikka lähtee?
- Kovalla potenssilla.

Ovatko irtosuhteet haitallisia?
- Ei mutta kyllä tilanne vielä joskus muuttuu....

Mikä niistä tekee haitallisia?
- Heroiini.

Kenen?
- Naapurin kiltin sedän.

Kuka hän on?
- Lahna se on ainaki sängyssä.

Miksi?
- En ole varma, mutta olisit kyllä ansainnut parempaa.

Onko seksi rumaa?
- Toivottavasti ei.

Kuinka usein olisi hyvä sekstailla?
- Koko ajan.

Onko rakastuminen riski?
- Aivan varmasti, tai ainakin toivottavasti!

Satuttaako rakkaus?
- Kyllä, luulisin.

Satuttavatko ihmiset toisiaan?
- No ei tietenkään!

Miksi sydän särkyy toisinaan?
- Voisin kertoa sen, mutta sitten minun täytyisi tappaa sinut.

Olenko rakkauden arvoinen?
- Olet, mutta muista yksityisyydensuojasi ennenkuin tästä kaikille kerrot.

Kuka on minulle se oikea?
- Joulupukki tai kaikki tontut, saat valita.

Rakastaako hän minua?
- Miksi ei! Olet erittäin seksikäskin.

Kuinka voin saada varmuuden asiasta?
- Viattomuudella, mutta tässä on vasta jäävuoren huippu koko totuudesta.

Pelästyykö hän jos kysyn suoraan?
- Jos toivot oikeen kovasti.

Kannattaako kuitenkin vielä odottaa?
- Ei missään tapauksessa!

Miksi?
- Siksi, että sinä saisit kysyä.

Kosiiko hän minua?
- Kyllä.

Missä asumme?
- Kaupan pakastealtaassa.

Olemmeko onnellisia?
- No saa nähdä, tosin en olisi varma sinuna.

Miten niin?
- Ajattelin, että et edes huomaisi tai kyseenalaistaisi epäselviä vastauksiani.

Mikä on paras sanonta?
- Niin sanottu terve järki on vain kokoelma ennakkoluuloja, jotka ihminen hankkii kahdeksantoistavuotiaana. -Albert Einstein


http://www.lauspalo.com/oraakkeli/index.php?kysymys=Miten%20niin?&mode=macgyver

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta.
Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta
löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen
vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen
sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen.
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole
nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän
suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele.
Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän
haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän
voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä
rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi
olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että
sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

Kolme todistetta siitä että Jeesus oli meksikkolainen

1. Hänen nimensä oli Jeesus
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama


Samalla on myös hyviä todisteita siitä että Jeesus oli mustaihoinen

1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi"
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei voinut saada oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Mutta on myös hyviä todisteita siitä että Jeesus oli juutalainen

1. Hän kulki isänsä jalanjäljissä
2. Hän asui kotona 33 vuotiaaksi asti
3. Hän oli varma siitä että hänen äitinsä oli neitsyt ja äiti varma siitä että lapsen isä oli jumala


Kolme vahvaa todistetta että Jeesus oli italialainen

1. Hän elehti käsillään puhuessaan
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla
3. Hän käytti oliiviöljyä


Kolme todistetta että Jeesus oli Kaliforniasta

1. Hän ei koskaan leikannut tukkaansa
2. Hän kulki paljain jaloin
3. Hän pani alulle uuden uskonnon


Mutta on myös vahvoja todisteita että Jeesus oli irlantilainen

1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin
2. Hän kertoi aina kertomuksia
3. Hän rakasti oleskelua luonnossa


Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat...


KOLME TODISTETTA ETTÄ JEESUS OLI NAINEN!

1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa jotka eivät tajunneet yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään...

Sen vuoksi.... tämä on teille kaikille ihanille ja kovaa työtä tekeville naisille,
jotka ette koskaan lepää - rohkaisemaan teitä ymmärtämään, että te olette
jumalaisempia kuin ehkä luulettekaan...

Korealainen nimi:
A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji *
H- ri * I- ki * J-zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to *
O-mo * P- no * Q- ke * R- shi *S- ari * T-chi * U- do *
V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi

EvilAngel =
KurukitaKatojikuta

Viisi vinkkiä pikkujoulua juhliville naisille.


Juhlavalmistelut

On toissijaista pukeutua ja kaunistautua ennen juhlia. Tosi elli takaa juhlien onnistumisen seuraavien esineiden avulla:


1. Kännykkä

Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. Tallenna valmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten"Rauhallinen, mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"


2. Käyntikortti

Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.


3. Sukkahousut

Ellin perustyökalu. Käy niin lettinauhaksi kuin kiipeilyköydeksikin. Voit myös naamioitua vetämällä sukkahousut päähäsi.


4. Eye liner

Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.


5. Tarralappu

Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

01. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään
100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.

02. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden
yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.

03. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

04. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n
aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.

05. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman
yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori
on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle
seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään
maalipurkki.

06. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään
edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään
useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään
pallon todella kauas.

07. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen
lyömää golfpalloa.

08. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo
liian myöhäistä.

09. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan
pojan ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan
lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertisesti ruumiinpainonsa kun
niitä pyörryttää.

22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa
jarrunestettä ja Kloriittia.