IRC-Galleria

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Kumpi mielummin?

01. Osaisit japania vai osaisit soittaa kitaraa taitavasti?
~ Soittasin kitaraa taitavasti.

02. Olisit sen pituinen kuin oot vai 10 senttiä pidempi?
~ En haluis olla yhtään tän pidenpi, miehet olis sit niin lyhkäsii.

03. Joisit toisen oksennusta vai söisit omaa paskaa?
~ En kyl pysty vastaa tähän ny mitään, on sen verran kuvottava kysymys.

04. Sulta puuttuisi jalka vai käsi?
~ Käsi kai.

05. Olisit sokea vai oisit kuollut?
~ Kuollu.

06. Polttaisit kolme askillista tupakkaa putkeen vai joisit neljä Red Bullia putkeen?
~ Red Bullia.

07. Saisit 5 miljoonaa euroa ja olisit yhtä tyhmä kuin nyt oot vai et saisi penniäkään ja olisit 30 äo-yksikköä älykkäämpi?
~ Rahat. En mä haluais olla yhtään tän fiksumpi.

08. Saisit peräsuolisyövän vai paras ystäväsi kuolisi?
~ Oonpas itsekäs, mutta ystävä kuolis.

09. Loppuun sukupuolesi ja ikäsi?
~ Nainen 27.

1.Millaisen rekisterinumeron tahtoisit autoosi?
~ WTF- 247

2.kUINKA USEIN SINULLA UNOHTUU CAPSLOCK VAHINGOSSA PÄÄLLE?
~ Silloin tällöin.

3.Mitä kasvia voisit alkaa viljelemään?
~ Ruohosipulia.

4.Oletko koskaan harkinnut siirtyväsi kokonaan syömään luomua?
~ En.

5. Uskotko, että tosirakkauden voi löytää netistä?
~ En.

6. Miksi olet sitä mieltä, mitä vastasit kysymykseen nro. 5 ?
~ Aika epätodennäköistä.

7. Mikä olisi ihanin perintö mitä voisit saada vanhemmiltasi?
~ Kauniit muistot ja elämän viisauden..

8. Syötkö aina lautasen tyhjäksi?
~ Yleensä.

9. Oletko nirso?
~ Riippuu minkä suhteen. Ruoan kanssa en.

10. Mikä oli suosikki kouluaineesi ala-asteella?
~ Kuvis.

11. Uskotko ilmaisuun "friends forever"?
~ En.

12. Laulatko saunassa?
~ En.

13. Mikä on mielestäsi kaunein kukka maailmassa?
~ Calla. http://www.dannyburk.com/images/calla%202.jpg

14. Minkälaisia pissikset ovat?
~ Lapsia jotka kuvittelevat olevansa aikuisia..

15. Pystytkö sanomaan jollekulle kasvotusten "minä rakastan sinua" tarkoittamatta sitä?
~ En.

16. Oletko koskaan ollut sairaalassa?
~ Olen.

17. Perinteiset tulitikut vai stenkku?
~ Sytkäri on käytännöllisempi, mut tulitikuista tulee ihana tuoksu.

18. Katso suoraan ylöspäin. Mitä näet?
~ Katon.

19. Mikä sairaus ei haittaisi normaalia elämääsi?
~ Eiköhän kaikki haittaa jonkin verran.

20. Mikä sairaus haittaisi normaalia elämääsi?
~ Kaikki.

21. Kuinka monta televisiosarjaa voit tunnustaa seuraavasi?
~ 3-4.

22. Sinua miellyttävä luku 3-10 välillä?
~ 9.

23. Mikä on paras mainos, minkä muistat?
~ Wolkkari mainos missä ne pikkupojat istuu talon ulkorappusilla ja "ajaa" autoa.

24. Oletko koskaan laihduttanut?
~ Jep.

25. Mikäli vastasit edelliseen kysymykseen kyllä, kuvaile ensimmäistä laihdutuskuuriasi. Jos vastasit ei, voisitko harkita laihduttamista?
~ En muista.

26. Oletko unikeko?
~ Jep.

27. Mistä asioista uneksit mielelläsi?
~ Ihanista.

28. Miten vietät lauantaisi?
~ Himassa tai yökerhossa.

29. Miten vietät sunnuntaisi?
~ Makaamalla. Sunnuntai on virallinen lepopäivä.

30. Muistathan luvun jonka valitsit kysymyksessä 22? Kerro luvun mukainen määrä positiivisia asioita itsestäsi.
~
1. Empaattinen
2. Rohkea
3. Persoonallinen
4. Lapsenmielinen
5. Rakastava
6. Huolehtiva
7. Tunteellinen
8. Anteeksi antava
9. OMA ITSENI


31. Kerro saman luvun osoittama määrä negatiivisia asioita itsestäsi
~
1. Itsepäinen
2. Sulkeutunut
3. Tunteellinen
4. Anteeksi antava
5. Liikaa ajatteleva
6. Herkkä
7. Ujo vieraiden edessä
8. Masennun helposti
9. Mukavauudenhaluinen

32. Luetko romaaneja?
~ En nykyään enän.

33. Viihdytkö paljon yksin?
~ Kyllä.

34. Onko sinulla mitään mahdollisuutta seota lopullisesti päästäsi?
~ ON!

35. Millainen on kaunis maisema?
~ Sellainen, joka saa sut tunteelliseks.

36. Pitäisikö vankilatuomioita kiristää Suomessa?
~ Todellakin.

37. Onko sinua koskaan seurattu/ varjostettu/ vakoiltu?
~ On.

38. Mistä uskoisit suomen sanan "ahmatin" tulleen?
~ AH, Matti, veljeni!

39. Oletko koskaan harrastanut piratismia?
~ Jep.

40. Mitä mieltä olet tonttien ostamisesta Kuusta?
~ Aika kaukaa haettua.

41. Oletko harmissasi siitä, ettei Pluto ole enää planeetta?
~ Joo, mun maailmankuva romahti tän asian myötä.

42. Mikä on hulluin tekosi, mitä olet tehnyt?
~ Ei kuulu teille.

43. Mikä on hulluin teko, jonka voisit tehdä?
~ Mä oon niin hullu, että voisin kokeilla melkein mitä vaan.

44. Miten suhtaudut opiskelijoihin?
~ Ne on opiskelevia ihmisiä..? Siis täh? Pitäiskö niihin "suhtautua" jollain tavalla vai?

45. Miten suhtaudut eläkeläisiin?
~ Kunnioitan vanhuksia.

46. Mikä olisi mielestäsi paras tapa viettää eläkepäiviään?
~ Rakkaan kanssa terveenä ja onnellisena vailla huolia ja murheita.

47. Kuinka monta huonetta on talossa, jossa asut?
~ 2+kk ja kylppäri.

48. Millainen olisi unelmatalosi?
~ Linna. Ei vaan sellanen mikä vastaa sen hetkisiä tarpeita ja missä tuntee viihtyvänsä. Vanhan ajan kaksikerroksisista puutaloista pidän eniten. Isolla pihalla.

49. Mihin maahan olisit valmis matkustamaan lyhyelläkin varoitusajalla?
~ Saksaan.

50. Perustelut edelliseen vastaukseen?
~ Oon ppienestä asti halunnu päästä sinne.

51. Millainen sää oon mielestäsi aivan ihana?
~ Kaikki.

52. Sairastutko helposti flunssaan?
~ En kovinkaan.

53. Miltä tietokoneesi työpöytä näyttää?
~ Metalliselta.

54. Mainitse jokin mieltäsi askarruttava muotioikku.
~ En suraa muotia juuri lainkaan.

55. Oletko mielestäsi syntynyt oikeaan aikakauteen?
~ Luulisin.

56. Mikä on mielestäsi huvittavin urheilulaji katsoa?
~ Sumopaini kai.

57. Oletko aktiivinen kuuntelija vai aktiivinen puhuja?
~ Tutussa seurassa puhun ja vieraammassa kuuntelen.

58. Onko sateenkaaren päässä kultaa?
~ Ei kun siellä on aarrearkku täynnä jalokiviä.

59. Mikä on mielestäsi luonnonlajeista ihmeellisin?
~ Ei nyt tähän hätään tullu muuta mieleen ku Seadragon http://www.plambeck.org/oldhtml/journal/seadragon.jpg vaikka onhan maailma täynnä ihmeellisiä luonnonlajeja.

60. Mitkä ovat tällä hetkellä sinun kolme suosikkiväriäsi?
~ Musta, Petrolinsininen ja Limenvihree.

61. Kuinka monta kertaa sinulle täytyy sanoa ennen kuin uskot?
~ Riippuu asiasta ja henkilöstä jota täytyy uskoa.

62. Onko maidon juominen epätavallinen tapa?
~Ei.

63. Mitä "vapaus, veljeys ja tasa-arvo" merkitsevät sinulle?
~ Isänmaatani Suomea.

Näinä saippuasarjojen aikana - niistäkin voidaan oppia jotakin:


01. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt
lakanasi.

02. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta
riippumatta.

03. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

04. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana
päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

05. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan
sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on
oven takana ja kuulee kyllä.

06. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin
ensimmäinen.

07. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

08. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo
räkää valuttaen.

09. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan
sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja
kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja
hyvästelemättä.

Alkoholin käyttöäsi tulisi kenties vähentää, kun...

01. Häviät väittelyt elottomille esineille.
02. Joudut pitämään kiinni ruohikosta, jotta et putoaisi pois maasta.
03. Työ haittaa juomistasi.
04. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistasi.
05. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
06. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä Elintärkeästä ravintoryhmästä.
07. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattumaa??
08. Koet, että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
09. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin, kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin, koska "Hei tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA- kerhon tapaamisessa aloitat "nimeni on... öh..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättävämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma, että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät huutaen "Kenen vuoro tarjota?!" keskellä yötä.

Isät ja synnytys

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla
soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa
suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies
oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja
sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt
ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut
koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven
suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti
farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa
kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään
sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan
Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat
päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa"
kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja
pane nämä jalkoihisi sitten.

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui
siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat,
kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa
pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin
jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti
tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen
isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini
meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta:
mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli
sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta
esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli
kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan
vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli sitten takaisin
synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. vaatteet olivat menneet
oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun
kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut
tosi helpottunut ja vastannut: no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot
tossut..."

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa
ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä uskoisi
kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan...
Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?

OINAS
Hyppää lattialta, huutaa "KÄÄK!", lyö päänsä kattolamppuun sekä oven kulmaan ja manailee. Hän kiiruhtaa etsimään sulakkeita ja taskulamppuja, muttei löydä kumpiakaan. Onneksi kynttilöitä löytyy. Niitä sitten äkkiä palamaan, jotta voin jatkaa iltajumppaani! Oinashan oli juuri ehtinyt vaiheeseen: "vasen, kaks, kolme, neljä - oikea, kaks, kolme, neljä...", eikä olisi millään malttanut pysähtyä! Tällä kertaa kynttilöiden kanssa vältytään pienemmiltä - ja suuremmiltakin - tulipaloilta. No, viimeksi kärähti vain kissan häntäkarvat ja jouluna taisi leimahtaa joulukuusi, mutta ripeä oinas sammutti sekä kissan että joulukuusen alta aikayksikön hienolla punaisella vaahtosammuttimellaan, jota hän, sattuneesta syystä, pitää aina helposti saatavilla.

HÄRKÄ
Ei huomaa sulakkeen palamista laisinkaan. Hän on nimittäin vedellyt tirsoja olohuoneen sohvalla jo kolmisen tuntia ja jatkaa vielä samanlaisen rupeaman lisää. Pikkuhiljaa heräillessään alkaa härkää kummastuttaa outo lirisevä ääni...se tulee tuolta pakastearkun suunnasta...Härkä käyskentelee unenpöpperöisenä pakastearkulle, ihmettelee hiukan miksi valot eivät pala ja kastelee villasukkansa astuessaan pakastimen vieressä olevaan vesilätäkköön. Voi ei! Nyt härkä heräsi! Minun hirvipaistini, sisäfilepihvini, kantarellimuhennokseni kuohukermassa ja joulukinkusta säästetyt läskit!!! Kaikki sulaneet! Härkä vaihtaa sulakkeen ja etsii reseptit ja alkaa valmistaa kahdeksaa ruokalajia yhtaikaa. Hän joutuu nyt seuraavien päivien aikana syömään tuplasti, jopa triplasti, ja se lohduttaakin härkäparkaamme. Syöminenhän ei ole mikään ongelma! Yhtäkkiä härkä onkin aivan käsittämättömän hyvällä tuulella...

KAKSONEN
Kaksosen lukutuokio katkeaa, kun valot sammuvat. Äääk, mitä mä nyt teen, miettii kaksonen kuumeisesti ja helpottuu samantien tajutessaan, että hätä ei ole tämän näköinen. Vaikka sähköt katkeavat, kännykkä ja lankapuhelin toimivat edelleen! Siis 'no problem' ja samantien puhelin pirahtaakin soimaan. Tai siis puhelimet. Lankapuhelin ja kännykkä soivat yhtaikaa ja kaksonen vastaa molempiin. Hän keskustelee kepeästi ja vaivatta kahden ihmisen kanssa; kännykkään hän puhuu vasemmasta suupielestä ja lankapuhelimeen oikeasta. Aika kuluu rattoisasti eikä kaksonen edes muista sulakkeita eikä huomaa pimeyttä neljään tuntiin, jonka ajan hän rupattelee puhelimessa, ei kun siis puhelimissa, kavereidensa kanssa. Vasemmalla keskustellaan Englannin vasemmanpuoleisesta liikenteestä ja oikealla ruoditaan Kokoomuksen vaalikampanjaa. Vasta, kun kaksonen sulkee puhelimen, ei kun siis puhelimet, hän huomaa, että torppa on pimeä. Nyt ehtii kaksonenkin vaihtaa sulakkeen, ei kun siis sulakkeet, ei kun siis sulakkeen.

RAPU
Voih! Ei! Mä en ala, auttakaa! Mä pelkään kummituksia! En olisi myöntänyt mutta nyt on pakko...Rapu soittaa äidilleen ja kysyy tältä, onko varmasti ihan totta, että kummituksia ei ole olemassa?! Onko varmasti totta!? Äiti saa ravun rauhoittumaan sen verran, että rapu kykenee löytämään tiensä sulakekaapille ja saa sulakkeen vaihdettua. Valot syttyvät, rauha palaa maahan ja.......kummitukset vilistävät äkkiä takaisin sänkyjen alle piiloon.....hrrrrrrrrrrrrrrrr.............

LEIJONA
Mutta... mistä ihmeestä tuo valo tulee, ulkonahan on pilkkopimeää? Joku täällä nyt selvästi kajastaa. Ei mutta - tietenkin - sehän olen MINÄ! Kuinka minä sen nyt unohdin. Omavaloinen leijona löytää sulakevaraston oman loisteensa valossa. Hän ei tarvitse edes taskulamppua, juuri siksi leijonat eivät koskaan ostakaan taskulamppuja. Mitä tästä opimme? Jos pelkäät kummituksia tai palelet helposti, hanki leijona! Leijonat toimivat kiitettävästi erittäin hyvinä lamppuina sekä myös lämmönlähteinä.

NEITSYT
Ei moisesta säikähdä. Hän nousee rauhallisesti tuolilta, suunnistaa kompuroimatta hyvän muistinsa varassa pilkkopimeässä suoraan kaapille, jonka toiseksi ylimmän hyllyn vasemmassa laidassa juuri taskulampun ja kynttilöiden vieressä, tulitikkuaskin oikealla puolella, sijaitsevat 10 A, 16 A sekä 25 A sulakkeet tässä järjestyksessä. Hän poimii hyllyltä taskulampun sekä oikean sulakkeen ja suorittaa sulakkeenvaihdon tuossa tuokiossa.

VAAKA
Aapuva! Tulipa mustaa. Eikä musta edes ole "väri", vaikka monet tietämättömät niin luulevat...(Vaaka tietää kaiken väreistä.) Vaaka hakee kaapista sulakkeen, ottaa sen hyvinhoidettuihin kätösiinsä ja kiertää sulakkeen kauniisti paikalleen, pikkurilli tyylikkäästi hiukan koholla. Vaa'an liikkeet ovat kauniita, tekeepä hän sitten mitä tahansa. Hänen sormensa ikäänkuin tanssivat sulakkeen ympärillä. Hän tarkkailee muita sulakkeita...hmmm...aika rumia. Taideteollinen korkeakoulu saisi kyllä luvan tehdä näistä tyylikkäämpiä, linjat ovat kankeat ja jäykät, väri huonosti valittu...(Valkoinenkaan ei ole väri. "Vaak. huom.") Voi olla, että vaaka kehittää itse ns. design-sulakkeen vielä. Niitä tullaan myymään tyylitajuisille, sofistikoituneille ja älykkäille ihmisille Pentikin tai Aarikan myymälöissä. Ehkä myös Marimekko ottaa tuotteen myyntilistoilleen. Koska sulake on vaa'an suunnittelema, uskon, että siitä tulee bestseller.

SKORPIONI
Ihastelee äkkiä alkanutta mustaa synkkyyttä. Hän päättää antaa sulakkeenvaihdon odottaa, jotta voi tutkia pimeyttä hiukan perusteellisemmin...Skorpioni kutsuu luurangot ulos kaapeista ja huutelee kummituksille ja aaveille, sekä lepakoille: "NYT voitte tulla esiin! Täällä on säkkipimeää! Nyt teidän ei tarvitse pelätä!" Skorpioni pettyy, kun kukaan ei saavukaan esittäytymään...Kummitukset pohtivat nurkissaan hiukan loukkaantuneina: "Ai MEIDÄN ei tarvitse pelätä?! Hmh!" Kummituksia hieman hävettää...taitavat itse pelätä skorpionia. Kummitukset nimittäin pelkäävät ihmisiä, jotka eivät pelkää heitä.

JOUSIMIES
Rientää keittiöön etsimään kaapista sulakkeita, jotka hän on unohtanut ostaa. Etsii ja penkoo kunnes kaapin hylly putoaa. Sitten hän, pudonneisiin esineisiin kompastellen, ryhtyy etsimään siivouskomerosta taskulamppua - ei löydy - ja lopuksi kynttilöitä. Ei onnista. Ai niin kynttilät loppuivat jouluna ja taskulamppu tipahti järveen tuulastusmatkalla...Nooh, loppu hyvin kaikki hyvin. Jousimiehen onnella kyse ei ollutkaan palaneesta sulakkeesta, vaan yleisestä sähkökatkoksesta ja valot välähtävät päälle samantien, kun jousimies vasta pääsi alkuun.

KAURIS
Puree hammasta. Nyt harmittaa! Onko hienoissa kodinkoneissani jotakin vikaa? Mikä aiheutti sulakkeen palamisen? Kodinkoneet pitää kai kaikki tarkastaa ja huoltaa. Ja paljonko sekin taas maksaa? Äh! Vai... johtuiko sulakkeen palaminen kuitenkin siitä, että sain ne puoleen hintaan. Niissä oli "parasta ennen"-päivämäärä juuri ohi. Mutta eihän se ollut ohi kuin yhdellä päivällä! Eikä sulakkeiden ostostakaan ole aikaa kuin kaksi vuotta! Taasko niitä pitää ostaa?! Hieman kireänä ja huolestuneena tekee kauris nyt vastahakoisen päätöksen: Kai niitä sulakkeitakin on ruvettava sitten ostelemaan sillä normaalilla - kalliilla! - hinnalla.

VESIMIES
Tyhmä keksintö tuollainen sulake, joka poksahtaa, ja juuri väärään aikaan! Vesimies oli juuri virittänyt koekäyttöön rakentamansa "antennin", jonka tarkoitus on kerätä ja varastoida ukonilmalla salamoiden sisältämä sähköenergia. Tällä masiinalla laajojen skaalojen vesimies tulee lyömään neljä kärpästä yhdellä iskulla: Keksintö a) ratkaisee maapallon energiaongelmat b) ratkaisee saasteongelman c) lopettaa vaaralliset ydinvoimalat ja d) palauttaa maailmanrauhan, kun suurvaltioiden ja öljynviejämaiden ei enää tarvitse nahistella keskenään. Öljyähän ei tämän jälkeen enää tarvita. Vesimiestä ottaa hieman päähän, että kaiken tämän keskellä pitää vielä kehitellä moinen pikkuasia: poksahtamaton sulake!

KALAT
Auts! Mitä nyt? Maailmanloppu? Kalat ei tajua mitä tapahtui, mutta ei hänen tarvitsekaan. Ei aikaakaan, kun kala jo nauttii tilanteesta täysin siemauksin. Ei hän sulakkeista mitään tiedä, mutta kynttilät ovat aina käden ulottuvilla. Tulitikkuja joutuu etsimään vartin, mutta ei se mitään. Kalat sytyttää kynttilän, laittaa soimaan pehmeää mystistä musiikkia ja asettuu silmät kiinni divaanilleen. Mikä rauha...mikä pehmeä tummuus...turvallinen pimeys... ikuisuuden kosketus...Oi, kestäisipä tämä iäisesti, miettii kala lipuessaan nirvanaan...........

Mikä on ollut paras päivä tällä viikolla?
- Nythän on torstai, 30.11.2006, kello on 23.19.

Onko huomenna hyvä päivä?
- Totta hitossa!!!

Mitä silloin tapahtuu?
- Näen suuren vaaran.

Olenko vaarassa?
- Olet, vielä pari viikkoa.

Minkälainen olen?
- Kova.

Mistä näin päättelet?
- Lappeenrannan linnoituksesta, perimmäisestä nurkasta.

Onko minussa muita yhtä miellyttäviä luonteenpiirteitä?
- On ja ei ole - homma vaihtelee niin usein etten pysy kärryillä.

Mitähän ne mahdollisesti ovat?
- Ei ainakaan sitä mitä pelätään.

Olenko onnellinen?
- Kyllä, mutta kilpailu on tiukkaa. Muutos voi tapahua jo huomenna.

Olenko ihan terve?
- Nyt taisit luulla itsestäsi vähän liikoja...

No olenko vajakki?
- Olet, ja me naurettiin tälle tyttöporukassa viime viikonloppuna Bakersissa!

Kannattaako olla toiselle ilkeä?
- Kyllä minun mielestä, mutta sinun kaverisi ovat toista mieltä.

Millä sanalla kuvailisit minua?
- Mahdollisimman nopeasti ruostumattomalla teräksellä.

Mitä kuuluu harrastuksiini?
- Lemmikkieläinten hoitoa.

Kuinka usein?
- Kolmesti päivässä ja pimeällä.

Pitäisikö alkaa harrastamaan jotain muuta?
- No joo... jos haluat hankaluuksia...

No mikä harrastus olisi minulle sopiva?
- Pakaroiden hieromista.

Onko se kivaa?
- On, tottakai!

Oletko itse kokeillut?
- Nyt ku tarkemmin miettii, ni joo.

Kuinkas usein tätä harrastusta olisi hyvä harjoittaa?
- Noin minuutin välein.

Kenen kanssa tätä harrastaisin?
- Seitsemän kääpiötä.

Mikä on seksuaalinen suuntautumiseni?
- Eivät kaikki voi olla samanlaisia, toisten on oltava näitäkin.

Kannattaako uskoa kaikki mitä kuulee?
- En suosittele kokeilemaan.

Kannattaako elämässä ottaa riskejä?
- Ei ikinä! Ainakaan ennen ensi viikkoa.

Mitä virheitä ei kannata tehdä?
- Ota silmäripsistäsi kiinni, hypi yhdellä jalalla ja laula samalla Saku sammakko kosiomatkallaan.

Onko juominen terveellistä?
- Ainakin kesäloma-aikaan ellei muulloinkin.

Kuinka monta olutta täytyy juoda tullakseen humalaan?
-Viimeksi kun laskin niitä oli seitsemäntoista.

Minne kannattaa nukahtaa kännissä?
- Laihian armeijan rumpuvarastoon!

Onko se vaarallista?
- Ehdottomasti ei, vaikka moni sitä mieltä onkin.

Onko krapula paha asia?
- Totta munassa on.

Mikä auttaa krapulaan?
- Aivot.

Millä nuha lähtee?
- Häikäilemättömyydellä.

Millä hikka lähtee?
- Kovalla potenssilla.

Ovatko irtosuhteet haitallisia?
- Ei mutta kyllä tilanne vielä joskus muuttuu....

Mikä niistä tekee haitallisia?
- Heroiini.

Kenen?
- Naapurin kiltin sedän.

Kuka hän on?
- Lahna se on ainaki sängyssä.

Miksi?
- En ole varma, mutta olisit kyllä ansainnut parempaa.

Onko seksi rumaa?
- Toivottavasti ei.

Kuinka usein olisi hyvä sekstailla?
- Koko ajan.

Onko rakastuminen riski?
- Aivan varmasti, tai ainakin toivottavasti!

Satuttaako rakkaus?
- Kyllä, luulisin.

Satuttavatko ihmiset toisiaan?
- No ei tietenkään!

Miksi sydän särkyy toisinaan?
- Voisin kertoa sen, mutta sitten minun täytyisi tappaa sinut.

Olenko rakkauden arvoinen?
- Olet, mutta muista yksityisyydensuojasi ennenkuin tästä kaikille kerrot.

Kuka on minulle se oikea?
- Joulupukki tai kaikki tontut, saat valita.

Rakastaako hän minua?
- Miksi ei! Olet erittäin seksikäskin.

Kuinka voin saada varmuuden asiasta?
- Viattomuudella, mutta tässä on vasta jäävuoren huippu koko totuudesta.

Pelästyykö hän jos kysyn suoraan?
- Jos toivot oikeen kovasti.

Kannattaako kuitenkin vielä odottaa?
- Ei missään tapauksessa!

Miksi?
- Siksi, että sinä saisit kysyä.

Kosiiko hän minua?
- Kyllä.

Missä asumme?
- Kaupan pakastealtaassa.

Olemmeko onnellisia?
- No saa nähdä, tosin en olisi varma sinuna.

Miten niin?
- Ajattelin, että et edes huomaisi tai kyseenalaistaisi epäselviä vastauksiani.

Mikä on paras sanonta?
- Niin sanottu terve järki on vain kokoelma ennakkoluuloja, jotka ihminen hankkii kahdeksantoistavuotiaana. -Albert Einstein


http://www.lauspalo.com/oraakkeli/index.php?kysymys=Miten%20niin?&mode=macgyver

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta.
Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta
löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen
vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen
sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.

Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen.
"Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole
nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän
suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele.
Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän
haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän
voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä
rakastan sinua."

Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi
olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että
sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"

Kolme todistetta siitä että Jeesus oli meksikkolainen

1. Hänen nimensä oli Jeesus
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama


Samalla on myös hyviä todisteita siitä että Jeesus oli mustaihoinen

1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi"
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei voinut saada oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Mutta on myös hyviä todisteita siitä että Jeesus oli juutalainen

1. Hän kulki isänsä jalanjäljissä
2. Hän asui kotona 33 vuotiaaksi asti
3. Hän oli varma siitä että hänen äitinsä oli neitsyt ja äiti varma siitä että lapsen isä oli jumala


Kolme vahvaa todistetta että Jeesus oli italialainen

1. Hän elehti käsillään puhuessaan
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla
3. Hän käytti oliiviöljyä


Kolme todistetta että Jeesus oli Kaliforniasta

1. Hän ei koskaan leikannut tukkaansa
2. Hän kulki paljain jaloin
3. Hän pani alulle uuden uskonnon


Mutta on myös vahvoja todisteita että Jeesus oli irlantilainen

1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin
2. Hän kertoi aina kertomuksia
3. Hän rakasti oleskelua luonnossa


Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat...


KOLME TODISTETTA ETTÄ JEESUS OLI NAINEN!

1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa jotka eivät tajunneet yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään...

Sen vuoksi.... tämä on teille kaikille ihanille ja kovaa työtä tekeville naisille,
jotka ette koskaan lepää - rohkaisemaan teitä ymmärtämään, että te olette
jumalaisempia kuin ehkä luulettekaan...