IRC-Galleria

Kerran pudotin tupakan vahingossa lähes täyteen viinapulloon.
Ajattelin sitte viisaana siivilöidä sen pois, että voin juoda sen vielä.
Menin keittiön lavuaarille ja kaadoin viinat siivilän läpi viemäriin.
Siinä sitte ihmettelin se tupakka siivilässä ja viinat viemärissä.
Ei oikeen raksuttanu.

Kävin tossa koulussa tullessa kaupasta ja ostin sixpäckin olutta,
pussin sipsejä, 1 mikropitsan ja litran maitoo. siinä oli sellanen
hehkee nuori tyttö kassalla, ja se sano mulle hymyillen :
"Taidat olla sinkku?". Kysyin että "Jep. Päättelitkö noista mun
ostoksista?", ja valmistauduin pyytään sitä treffeille... se vastas
että "En mä siitä... sä oot vaan niin saatanan ruma".

Joku kaverin tuttu tulosti ruotsin aineen netistä ja vei lukematta
opettajalle. Palautustunnilla opettaja heitti koko luokan eessä:
"Antilla olikin hyvä aine, harmi vaan että oli norjaksi".

Ainoo kerta ku mä oon jäätyny totaalisesti oli se, ku oltii laivalla
ja hississä oli 2 noin 70 vuotiasta mummoo ja kysyin: "heruuko?",
mummot vastas: "No munaahan tänne on tultu metsästämään"
sit haki käsi kyl aika hätäseen hissin ovien avaus namiskaa.

Mies oli menny hakeen 3v. poikaansa tarhasta ja tätiä siellä
oli kovasti naurattanut. No mies oli kysynyt, että mikä nyt noin
hauskaa? Täti oli kertonut, kuinkaa tää kolmevuotias oli ruuan
jälkeen taputellut vatsaansa ja tokaissut: "Vielä kun pillua sais!"

Tein tänään aika kliseisen mokan. Odottelin Katilta viestiä, että
millon se on kotona. Sitten tuli viesti että "Palasin jo, tuutko
käymään täällä?" Johon vastasin että: "En jaksa, tuu sä tänne
ja hae kaupasta samalla kondomeja" ja 10 minuutin päästä
pomoltani tuli viesti että "Heh.. justiinsa.. tarkotin kyllä että näyttäsin
miten tätä uutta konetta käytetään". Oli nöyrä olo.

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä.
Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä.
Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai
kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäinen ääni
takapenkiltä huudahtaa:"Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?"
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
"No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä".

Jos voit aloittaa päiväsi ilman kahvia,
jos voit olla iloinen kivuista ja murheista huolimatta,
jos voit olla valittamatta etkä pitkästytä ihmisiä omilla murheillasi,
jos voit syödä samaa ruokaa vaikka joka päivä ja olla siitä kiitollinen,
jos voit ymmärtää että rakkaimpasi ovat liian kiireisiä ollakseen kanssasi,
jos voit olla välittämättä siitä, että ihmiset ottavat sinun tavaroitasi,
jos voit kestää kritiikkiä ja syytöksiä loukkaantumatta,
jos voit kohdata maailman valehtelematta,
jos voit parantaa päänsärkysi ilman lääkkeitä,
jos voit iloita ja rentoutua ilman alkoholia,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
olet luultavasti perheen koira.

Sotaveteraaneille.


Niin urheina
pelko päänne sisällä
kauhu kurkkuanne kuristaen
tuska sydämessänne
taistelitte taukoamatta.

Verisin käsin
kohmeisin sormin
kyyneleet silmissä
annoitte kaikkenne
jotta MEILLÄ olisi nyt parempi olla.

Kiitos kuuluu teille.
Kiitos.
Kiitos ja Kunnioitus on vähintä mitä voimme teille antaa.


~MaidMarian~




EN voi kylliksi ilmaista kiitollisuuttani ja kunnioitustani isänmaamme
puolesta taistelleita ja sen puolesta kaatuneita kohtaan.
Sytytän teille kynttilän.
Saimme teiltä kaikista arvokkaimman perinnön: Itsenäisen Isänmaan.
1939-1945 KIITOS!! <3




Veteraanisukupolvi turvasi viime sodissamme maamme itsenäisyyden ja kansamme
olemassaolon sekä vastasi sotien jälkeen maamme jälleenrakentamisesta.

Veteraanisukupolveen kuuluvat maatamme asein puolustaneiden lisäksi myös ne,
jotka muuten palvelivat maatamme itsenäisyyden turvaamista ja jälleenrakentamista.

Veteraanisukupolvi on nykyisin jo hyvin iäkästä ja suuri osa on jo poistunut keskuudestamme.

On syytä muistaa, että merkittäväosa veteraaneista oli sotiemme aikana nuoria hiukan yli
kaksikymmenvuotiaita asevelvollisia tai vapaaehtoisia naisia, nuorimmat vielä koululaisia.

Sodan kokemukset ovat jättäneet lähtemättömän jälkensä heidän elämäänsä. He jos
ketkään ymmärtävät miten tärkeitä ovat maan vapaus, itsenäisyys ja rauha.

KIITOS SOTAVETERAANEILLE JOTKA ANTOIVAT MEILLE ITSENÄISEN SUOMEN!!
SUOMI ON TÄNÄÄN SUN!!

Sukupuolirooliin sosiaalistavat viestit.

1. Ilman miestä oleva nainen on epätäydellinen.
2. Kiltit, herttaiset tytöt pääsevät naimisiin.
3. Naisille työ on mukavaa, mutta rakkaus tärkeämpää.
4. Lapseton nainen on kuin lehdetön puu.
5. Yksinelävät naiset ovat kummallisia ja säälittäviä.
6. Naisen päätehtävä on miehen "pyydystäminen".
7. Vaikeat lapset ovat huonojen äitien kasvattamia.

Irrationaaliset uskomukset.

1. Läheisteni pitää rakastaa ja hyväksyä minut,
jotta olisin jonkin arvoinen. En ole mitään ilman miestä.
Tarvitsen jonkun vahvemman, johon voin luottaa.
2. En saa käyttäytyä itsevarmasti miesten nähden. En saa
asettaa omia mielitekojani etusijalle.
3. En saa ottaa työtäni liian vakavasti.
4. En ole minkään arvoinen, jos minulla ei ole lasta.
5. Minun on löydettävä mies tai minua ei hyväksytä, mikä
on sietämätöntä.
6. Ks. edellä, kohta 5.
7. Jos lapsiani kiusataan (tai avioliittoni hajoaa) en ole hyvä,
vaan epäonnistunut.

Yhteiskunna reaktiot (roolissa pysymiseen tai sen
rikkomiseen)

* Jos passiivinen/alistuva: Hyväksytty, muttei arvostettu.
* Jos varma: Kutsutaan "kastroivaksi", "nalkuttajaksi" ja
"äkäpussiksi".
* Jos naimisissa: Hyvän perheenemännän triviaali rooli (hän
on vain kotirouva).
* Jos kahden uran avioliitto: Naisen odotetaan tekevän
suurimman osan kotitöistä.
* Jos äiti: Hyväksytty, muttei arvostettu. Oletetaan olevan
ensisijaisesti hoivaaja.
* Jos naimaton: "vanhanpiian" leima.
* Jos eronnut: Leimautunut, tulot alentuvat (samalla ne
miehellä kasvavat).
* Jos lesbo: Pidetään perverssinä, häviäjänä, miestenvihaa-
jana.

Sukupuolirooliin sosiaalistavat viestit.

1. Solakat, nuoret, kauniit naiset ovat arvostettuja, muut
eivät.
2. Mukavat naiset eivät kerro miehille seksuaalisia
toiveitaan.
3. On olemassa kahdenlaisia naisia: Seksikkäitä ja äidillisiä.
Ne kaksi eivät sovi yhteen.

Irrationaaliset uskomukset.

1. Jos en ole solakka, (nuori, kaunis) olen vastenmielinen.
Jos olen keski-ikäinen, elämäni on pääasiallisesti ohitse.
Minun on tehtävä kaikkeni näyttääkseni kauniilta (meikattava,
suurennettava rintojani, pienennettävä pakaroitani, pidennettävä
hiuksiani, pidennettävä sääriäni).
2. Minun täytyy näyttää seksikkäältä, muttei käyttäytyä
seksuaalisesti, muuten saan hänet tuntemaan itsensä
riittämättömäksi.
3. Minun olisi oltava seksikäs, mutta en saa näyttää siltä,
muuten hän ei mene kanssani naimisiin.

Sukupuolirooliin sosiaalistavat viestit.

1. Naisen rooliin kuuluu miehen seksuaalinen miellyttäminen.
2. Mukavat naiset huolehtivat miehistä.
3. On naisen syy, jos mies on onneton tai suhde päättyy.
4. Naisen tarpeet otetaan huomioon vasta viimeisenä.
5. Nainen on varvoton ilman miestä.
6. Miehet johtavat, naiset seuraavat.
7. Naiset joko sietävät tai vaikenevat.
8. Naiset odottavat, että heitä tönitään ympäsiinsä.
9. Jos naiset avaavat suunsa, he voivat odottaa, että se
suljetaan.

Irrationaaliset uskomukset.

1. Minun on annettava seksuaalisesti hänelle sitä, mitä hän
haluaa.
2. Minun on täytettävä hänen toiveensa.
3. Jos hän ei ole tyytyväinen, niin olen huono ja
epäonnistunut.
4. En ole mitään ilman miestä (esim. en selviydy, en saa tyydytystä,
en ole onnellinen).
5. En saa huolehtia itsestäni ennen kuin muiden tarpeet on
otettu huomioon.
6. Minun on hyväksyttävä miehen päätökset.
7. En saa epäillä tai vastustaa miesten toiveita tai käskyjä.
8. Tehtäväni on hiljaa kantaa naisen taakkaa.
9. Riskien ottaminen on liian vaarallista.

Naista syytetään sotkuisesta kodista, meluisista lapsista,
huonosta seksistä. Fyysinen ja psyykkinen pahoinpitely,
(yksi nainen pahoinpidellään USA:ssa joka 15. sekunti). 30
-50% naisista on kokenut seksuaalista tai fyysistä
pahoinpitelyä ennen 21 vuoden ikää, 71% on kokenut työssä
huomattavaa seksuaalista häirintää.


~Janet L. Wolfe ja Hedwin Naimark~

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Kumpi mielummin?

01. Osaisit japania vai osaisit soittaa kitaraa taitavasti?
~ Soittasin kitaraa taitavasti.

02. Olisit sen pituinen kuin oot vai 10 senttiä pidempi?
~ En haluis olla yhtään tän pidenpi, miehet olis sit niin lyhkäsii.

03. Joisit toisen oksennusta vai söisit omaa paskaa?
~ En kyl pysty vastaa tähän ny mitään, on sen verran kuvottava kysymys.

04. Sulta puuttuisi jalka vai käsi?
~ Käsi kai.

05. Olisit sokea vai oisit kuollut?
~ Kuollu.

06. Polttaisit kolme askillista tupakkaa putkeen vai joisit neljä Red Bullia putkeen?
~ Red Bullia.

07. Saisit 5 miljoonaa euroa ja olisit yhtä tyhmä kuin nyt oot vai et saisi penniäkään ja olisit 30 äo-yksikköä älykkäämpi?
~ Rahat. En mä haluais olla yhtään tän fiksumpi.

08. Saisit peräsuolisyövän vai paras ystäväsi kuolisi?
~ Oonpas itsekäs, mutta ystävä kuolis.

09. Loppuun sukupuolesi ja ikäsi?
~ Nainen 27.

1.Millaisen rekisterinumeron tahtoisit autoosi?
~ WTF- 247

2.kUINKA USEIN SINULLA UNOHTUU CAPSLOCK VAHINGOSSA PÄÄLLE?
~ Silloin tällöin.

3.Mitä kasvia voisit alkaa viljelemään?
~ Ruohosipulia.

4.Oletko koskaan harkinnut siirtyväsi kokonaan syömään luomua?
~ En.

5. Uskotko, että tosirakkauden voi löytää netistä?
~ En.

6. Miksi olet sitä mieltä, mitä vastasit kysymykseen nro. 5 ?
~ Aika epätodennäköistä.

7. Mikä olisi ihanin perintö mitä voisit saada vanhemmiltasi?
~ Kauniit muistot ja elämän viisauden..

8. Syötkö aina lautasen tyhjäksi?
~ Yleensä.

9. Oletko nirso?
~ Riippuu minkä suhteen. Ruoan kanssa en.

10. Mikä oli suosikki kouluaineesi ala-asteella?
~ Kuvis.

11. Uskotko ilmaisuun "friends forever"?
~ En.

12. Laulatko saunassa?
~ En.

13. Mikä on mielestäsi kaunein kukka maailmassa?
~ Calla. http://www.dannyburk.com/images/calla%202.jpg

14. Minkälaisia pissikset ovat?
~ Lapsia jotka kuvittelevat olevansa aikuisia..

15. Pystytkö sanomaan jollekulle kasvotusten "minä rakastan sinua" tarkoittamatta sitä?
~ En.

16. Oletko koskaan ollut sairaalassa?
~ Olen.

17. Perinteiset tulitikut vai stenkku?
~ Sytkäri on käytännöllisempi, mut tulitikuista tulee ihana tuoksu.

18. Katso suoraan ylöspäin. Mitä näet?
~ Katon.

19. Mikä sairaus ei haittaisi normaalia elämääsi?
~ Eiköhän kaikki haittaa jonkin verran.

20. Mikä sairaus haittaisi normaalia elämääsi?
~ Kaikki.

21. Kuinka monta televisiosarjaa voit tunnustaa seuraavasi?
~ 3-4.

22. Sinua miellyttävä luku 3-10 välillä?
~ 9.

23. Mikä on paras mainos, minkä muistat?
~ Wolkkari mainos missä ne pikkupojat istuu talon ulkorappusilla ja "ajaa" autoa.

24. Oletko koskaan laihduttanut?
~ Jep.

25. Mikäli vastasit edelliseen kysymykseen kyllä, kuvaile ensimmäistä laihdutuskuuriasi. Jos vastasit ei, voisitko harkita laihduttamista?
~ En muista.

26. Oletko unikeko?
~ Jep.

27. Mistä asioista uneksit mielelläsi?
~ Ihanista.

28. Miten vietät lauantaisi?
~ Himassa tai yökerhossa.

29. Miten vietät sunnuntaisi?
~ Makaamalla. Sunnuntai on virallinen lepopäivä.

30. Muistathan luvun jonka valitsit kysymyksessä 22? Kerro luvun mukainen määrä positiivisia asioita itsestäsi.
~
1. Empaattinen
2. Rohkea
3. Persoonallinen
4. Lapsenmielinen
5. Rakastava
6. Huolehtiva
7. Tunteellinen
8. Anteeksi antava
9. OMA ITSENI


31. Kerro saman luvun osoittama määrä negatiivisia asioita itsestäsi
~
1. Itsepäinen
2. Sulkeutunut
3. Tunteellinen
4. Anteeksi antava
5. Liikaa ajatteleva
6. Herkkä
7. Ujo vieraiden edessä
8. Masennun helposti
9. Mukavauudenhaluinen

32. Luetko romaaneja?
~ En nykyään enän.

33. Viihdytkö paljon yksin?
~ Kyllä.

34. Onko sinulla mitään mahdollisuutta seota lopullisesti päästäsi?
~ ON!

35. Millainen on kaunis maisema?
~ Sellainen, joka saa sut tunteelliseks.

36. Pitäisikö vankilatuomioita kiristää Suomessa?
~ Todellakin.

37. Onko sinua koskaan seurattu/ varjostettu/ vakoiltu?
~ On.

38. Mistä uskoisit suomen sanan "ahmatin" tulleen?
~ AH, Matti, veljeni!

39. Oletko koskaan harrastanut piratismia?
~ Jep.

40. Mitä mieltä olet tonttien ostamisesta Kuusta?
~ Aika kaukaa haettua.

41. Oletko harmissasi siitä, ettei Pluto ole enää planeetta?
~ Joo, mun maailmankuva romahti tän asian myötä.

42. Mikä on hulluin tekosi, mitä olet tehnyt?
~ Ei kuulu teille.

43. Mikä on hulluin teko, jonka voisit tehdä?
~ Mä oon niin hullu, että voisin kokeilla melkein mitä vaan.

44. Miten suhtaudut opiskelijoihin?
~ Ne on opiskelevia ihmisiä..? Siis täh? Pitäiskö niihin "suhtautua" jollain tavalla vai?

45. Miten suhtaudut eläkeläisiin?
~ Kunnioitan vanhuksia.

46. Mikä olisi mielestäsi paras tapa viettää eläkepäiviään?
~ Rakkaan kanssa terveenä ja onnellisena vailla huolia ja murheita.

47. Kuinka monta huonetta on talossa, jossa asut?
~ 2+kk ja kylppäri.

48. Millainen olisi unelmatalosi?
~ Linna. Ei vaan sellanen mikä vastaa sen hetkisiä tarpeita ja missä tuntee viihtyvänsä. Vanhan ajan kaksikerroksisista puutaloista pidän eniten. Isolla pihalla.

49. Mihin maahan olisit valmis matkustamaan lyhyelläkin varoitusajalla?
~ Saksaan.

50. Perustelut edelliseen vastaukseen?
~ Oon ppienestä asti halunnu päästä sinne.

51. Millainen sää oon mielestäsi aivan ihana?
~ Kaikki.

52. Sairastutko helposti flunssaan?
~ En kovinkaan.

53. Miltä tietokoneesi työpöytä näyttää?
~ Metalliselta.

54. Mainitse jokin mieltäsi askarruttava muotioikku.
~ En suraa muotia juuri lainkaan.

55. Oletko mielestäsi syntynyt oikeaan aikakauteen?
~ Luulisin.

56. Mikä on mielestäsi huvittavin urheilulaji katsoa?
~ Sumopaini kai.

57. Oletko aktiivinen kuuntelija vai aktiivinen puhuja?
~ Tutussa seurassa puhun ja vieraammassa kuuntelen.

58. Onko sateenkaaren päässä kultaa?
~ Ei kun siellä on aarrearkku täynnä jalokiviä.

59. Mikä on mielestäsi luonnonlajeista ihmeellisin?
~ Ei nyt tähän hätään tullu muuta mieleen ku Seadragon http://www.plambeck.org/oldhtml/journal/seadragon.jpg vaikka onhan maailma täynnä ihmeellisiä luonnonlajeja.

60. Mitkä ovat tällä hetkellä sinun kolme suosikkiväriäsi?
~ Musta, Petrolinsininen ja Limenvihree.

61. Kuinka monta kertaa sinulle täytyy sanoa ennen kuin uskot?
~ Riippuu asiasta ja henkilöstä jota täytyy uskoa.

62. Onko maidon juominen epätavallinen tapa?
~Ei.

63. Mitä "vapaus, veljeys ja tasa-arvo" merkitsevät sinulle?
~ Isänmaatani Suomea.

Näinä saippuasarjojen aikana - niistäkin voidaan oppia jotakin:


01. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt
lakanasi.

02. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta
riippumatta.

03. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

04. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana
päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

05. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan
sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on
oven takana ja kuulee kyllä.

06. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin
ensimmäinen.

07. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

08. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo
räkää valuttaen.

09. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan
sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja
kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja
hyvästelemättä.

Alkoholin käyttöäsi tulisi kenties vähentää, kun...

01. Häviät väittelyt elottomille esineille.
02. Joudut pitämään kiinni ruohikosta, jotta et putoaisi pois maasta.
03. Työ haittaa juomistasi.
04. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistasi.
05. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
06. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä Elintärkeästä ravintoryhmästä.
07. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattumaa??
08. Koet, että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
09. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin, kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin, koska "Hei tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA- kerhon tapaamisessa aloitat "nimeni on... öh..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättävämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma, että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät huutaen "Kenen vuoro tarjota?!" keskellä yötä.

Isät ja synnytys

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö oli sitten aamulla
soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että käy rauhassa
suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen tänne. No, mies
oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään katsonut miestään ja
sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?" Mies rukka oli mennyt
ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut
koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin jo oven
suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti
farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja mukavaa
kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän synnyttämään
sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan
Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut kenkäsuojat
päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa"
kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja
pane nämä jalkoihisi sitten.

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui
siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan kun supistukset alkoivat,
kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa
pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin
jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti
tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö opasti miehen
isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini
meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta:
mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli
sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta
esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten äitiä oli neuvottu! Siinä oli
kuulemma ollut kätilölläkin naurussa pitelemistä.

Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan
vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli sitten takaisin
synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää. vaatteet olivat menneet
oikein päälle mutta jalkoihin mies oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun
kätilö ja äiti olivat naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut
tosi helpottunut ja vastannut: no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot
tossut..."

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan vauvaa
ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä uskoisi
kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo kätsy valehtelikaan...
Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?