IRC-Galleria

MÄKIHYPPÄÄJÄ.
-tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

JÄÄKIEKKOILIJA:
- no, minä vain roiskaisin sinne päin, ja tällä kertaa se vain sattui menemään sinne. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia, että se on siellä.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA:
- mitä ihmettä tapahtui??? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

JÄÄKIEKKOVALMENTAJA:
- meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

FORMULAKULJETTAJA:
- no, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.

HIIHTÄJÄ:
-väärä voitelu

HUIPPU-URHEILIJA:
- kun ei jaksa, niin ei jaksa

MARKKINOINTIMIES:
- eikä tässä vielä kaikki!

OLYMPIAURHEILIJA:
- tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten 4 vuotta, ja sitten mikään ei onnistu!

FORMULASELOSTAJA:
-mahtavaa! elämme historiallisia aikoja !! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLITIIKKO:
- minä en ole tehnyt yhtään mitään!! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä! Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan!

JALKAPALLOILIJA:
- kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

RALLIKUSKI:
- väärät kumit, ei kulkenut !

MAANVILJELIJÄ
- minähän sanoin, että tämä ei onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI:
- tämä on tällä selvä. voitte pukea.

INSINÖÖRI:
- en minä kyllä tätä näin suunnitellut.

PORTSARI:
- no, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.

KEKSIJÄ:
- kyllä se vielä yliopistolla toimi.

APTEEKKARI:
- ja kenen vuoro oli seuraavana?

"Internet on loistava keino päästä nettiin."
( Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
(Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
(Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
(Gerald Ford)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään."
(John Wayne)

"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia. "
(Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä -mutta en ole aina samaa mieltä niistä."
(George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
(Dan Quale)

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista."
(Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti"
(Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
(David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä."
(Varoitus lasten Batman-asussa)

"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä."
(Otsikko Miami Herald - lehdessä)

Suurkaupunkien keskustoissa sijaitsevat suuret (usein hyvällä näköalalla varustetut) asunnot ovat hinnaltaan useimmille sopivia, oli tulotaso millainen tahansa.

Useimmat sylimikrot ovat tarpeeksi tehokkaita, jotta niillä voi estää minkä tahansa alienyhteiskunnan invaasion.

Ei haittaa ollenkaan, vaikka oletkin kamppailulajein käytävissä tappeluissa pahasti alakynnessä suuren vastustajajoukon kanssa. Vastustajasi nimittäin odottavat kiltisti hyökkäysvuoroaan tanssahdellen ympäriinsä uhkaavan näköisesti, kunnes olet tyrmännyt edellisen hyökkääjän.

Makuuhuoneesi ei pimene kokonaan kun sammutat valot nukkumaan mennessäsi. Huoneessa näkee vielä aivan hyvin, tosin kaikki näkyy sinertävänä.

Jos olet nätti blondi, voit olla maailman johtava ydinvoiman asiantuntija 22 vuoden iässä.

Rehelliset poliisit ammutaan yleensä kolmea päivää ennen eläkkeelle pääsyä.

Poliisitutkimukset vaativat vähintään yhden käynnin strip tease -kerholla.

Mistä tahansa sodasta selviää hyvin suurella todennäköisyydellä - ellei erehdy näyttämään kenellekään kotipuolessa odottavan kullan kuvaa.

Eiffelin torni näkyy jokaisesta pariisilaisikkunasta.

Hakkaaminen ei satu. Haavojen puhdistaminen sattuu niin maan penteleesti.

Kummitustaloissa yöpyvät naiset lähtevät aina tutkimaan outoja ääniä - paljastavissa alusvaatteissa.

Jos teini-ikäiset sekstailevat tai käyttäytyvät muuten paheellisesti, ilmestyy jostain sarjamurhaaja ja listii heidät.

Tekstinkäsittelyohjelmissa ei koskaan näy kursoria ruudulla, jokaisesta näppiksen painalluksesta lähtee piipittävä ääni, kaikkialle pyydetään salasanaa, joka usein näkyy ruudulla.

Suoralla tiellä ajaessakin pitää välillä käännellä rattia rajusti puolelta toiselle niin, että renkaat vinkuvat.

Renkaat vinkuvat myös hiekalla.

Kaikissa pommeissa on selkeällä näytöllä (ja punaisilla numeroilla) varustetut elektroniset ajastimet, joten niistä tietää aina tarkasti milloin ne räjähtävät.

Pommeja ei saa ikinä pysäytettyä / purettua kuin vasta viimeisellä sekunnilla - ei vaikka pommi olisikin löydetty niin, että aikaa olisi jäljellä vuorokausi.

Etsivä pystyy selvittämään tapauksen vasta, kun hänet on hyllytetty tehtävistään.

Jos saat päähäsi alkaa tanssia kadulla, jokainen vastaantulija osaa tanssiaskeleet.

Poliiseille tehdään persoonallisuustestejä, jotta työpareiksi saataisiin mahdollisimman yhteensopimattomat ihmiset.

Hädän hetkellä kännykällä apua soitettaessa, siinä ei ole koskaan kenttää tai akku on loppu, eikä kenelläkään ole laturia mukana.

Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen
arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niinkuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän
viestin alareunasta ratkaisua.

Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.

Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut
F-kirjaimet.

OK?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
Montako? Kolme?

Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!

Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta....

SIIS NYT YLÄREUNAAN LUKEMAAN/LASKEMAAN!!! EI KURKITA ALAREUNAA!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".
> >
> > Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi
> > F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on
tyhmä.

20-04-0121 Marcus Aurelius (16th Roman emperor)
20-04-1442 Edward IV (King of England 1461-83)
20-04-1808 Louis-Napoleon (Napoleon III emperor of France 1852-71)
20-04-1889 Adolf Hitler (dictator of Nazi Germany 1936-45)
20-04-1893 Harold Lloyd
20-04-1893 Joan Miró
20-04-1908 Lionel Hampton
20-04-1924 Nina Foch
20-04-1940 George Takei
20-04-1941 Ryan O'Neal
20-04-1949 Jessica Lange
20-04-1951 Luther Vandross
20-04-1959 Clint Howard
20-04-1961 Don Mattingly
20-04-1972 Carmen Electra
20-04-1975 Tuukka Temonen
20-04-1976 Joey Lawrence
20-04-1979 CorpseBride

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin.....
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla."

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti."

"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä."

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin."

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi."

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä."

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"

"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
- Prinsessa Diana, 1997

# Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähtea pois.

# Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.

# Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

# Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.

# Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.

# Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

# Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

# Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

# Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.

# Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

# Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

# Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

# Kotitilalla tehty sukupuolenvaihdos, joten työt vähenemässä.

# Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.

# Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.

# Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.