IRC-Galleria

ilmaisia leffalippuja...
http://leffaliput.fi/5541/leffaliput.aspx

Sinulla on luonnostaan hiukset jotka ovat...
[x] kiharat (200e)
[ ] suorat (100e)
[ ] laineikkaat (50e)
[ ] korkkiruuvikiharat (15e)
[ ] kalju (5e)
[ ] joku muu (75e)

Yhteensä: 5e

Silmien väri:
[ ] ruskea (1e)
[ ] vihreä (75e)
[x] sininen (50e)
[ ] tammenterhon väriset (100e)
[ ] joku muu (15e)

Yhteensä tähän saakka: 250e

Pituus:
[ ] Yli 210cm (200e)
[ ] 200-209cm (175e)
[ ] 182-199cm (150e)
[x] 165-181cm (75e)
[ ] 144-164cm (45e)
[ ] Alle 144cm (45e)

Yhteensä tähän saakka: 325e

Juotko alkoholia?
[ ] En (400e)
[ ] Vain lomilla/juhlissa (250e)
[ ] Joskus (215e)
[ ] Kyllä (200e)
[x] Vain viikonloppuisin (300e)
[ ] Joka toinen päivä (50e)
[ ] Kerran päivässä (15e)
[ ] Elän pulloni takia! (Menetit kaikki arvokkuutesi ja joudut aloittamaan 0 eurosta)

Yhteensä tähän asti: 625e

Näkö:
[x] Täydellinen näkö (300e)
[ ] Tarvitsen lasit/piilolinssit, mutta en käytä niitä (200e)
[ ] Likinäköinen (100e)
[ ] Lasit lukemista varten (75e)
[ ] Omistan lasit ja käytän niitä aina (50e)
[ ] Piilolinssit (25e)
[ ] Olen käynyt silmäleikkauksessa, näköni vuoksi (10e)

Yhteensä tähän asti: 925e

Autosi väri (tai perheesi auto):
[ ] pinkki (2000e)
[ ] tumman punainen (800e)
[ ] kulta (700e)
[ ] harmaa (600e)
[ ] sininen (900e)
[ ] valkoinen (475e)
[ ] musta (450e)
[ ] punainen (400e)
[x] vihreä (350e)
[ ] hopea (300e)
[ ] purppura (250e)
[ ] metallinen (200e)
[ ] keltainen (100e)
[ ] ruskea (20e)
[ ] ruosteinen (15e)
[ ] ei autoa (0e)

Yhteensä tähän asti: 1275e

Kengänkoko:
[ ] 48+ (300e)
[ ] 46-47 (200e)
[x] 44-45 (700e)
[ ] 38-43 (500e)
[ ] Alle 38 (550e)

Yhteensä tähän asti: 1975e

Kolme lempiväriä:
[ ] vihreä (750e)
[x] punainen (600e)
[x] musta (100e)
[ ] keltainen (475e)
[ ] sininen (300e)
[ ] ruskea (50e)
[ ] purppura (225e)
[x] valkoinen (400e)
[ ] turkoosi (350e)
[ ] oranssi (300e)
[ ] pinkki (100e)
[ ] joku muu (50e)

Yhteensä tähän asti: 3075e

Käytitkö laskuria tähän?
[ ] Kyllä (0e)
[x] En (1000e)
[ ] Joihinkin kysymyksiin (750e)

Tulos: 4075e.. :P

ALFA ROMEO

Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI

Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia. *janika pyörittää silmiään* ei kai... :P

BMW

Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin sietsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.


CHEVROLET

Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN

Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT

Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.

FORD

Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA

Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA

Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA

Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ

Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN

Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL

Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT

Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT

Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB

Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA

No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN

Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO

Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

mä sentään oon 92% mies ja 8% nainen.. :P

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti/default.asp

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi


******************************************

neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:
"En suosittele. Molemmat
alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne.
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on
"vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata
suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas,
avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko

jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä
tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään.
Harva nainen "haluaa osata", esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa,
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmellisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms. elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa. Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on
niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms. koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi
asunnon sisustukseen.

Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua
myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on
historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan, koska
nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on sekaista.
Lisäksi on mm. pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan
syömisen samalla, kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin
epäterveellistä B ) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva
likaannu C) et halua enää katsoa leffoja, koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,
miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään
tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta
eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa
peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata.
Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne
kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....
Koitapas antaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla,
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa. Samoin sen, että otat illalla pari
kaljaa."Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidänisällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Kerro, missä tapasimme ensimmäistä kertaa. <3

Kerro, miten me tapasimme ensimmäisen kerran?

Sinä joka kommentoit/luit tämän,
kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä miten moni sinut muistaakaan :)

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???"
ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"?
Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan".
Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... =)

Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" -"onko teillä niitä heijastimia?"

En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks huumorimiehiä...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto =)

Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen.
No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...

Näitä legendaarisia mopoikä hommia =)
Olin itse todistamassa kun poliisi pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä itse pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan paikalla niin poliisi kysy, että milläs sä oikeen jarrutat niin kaveri nosti kumpparin ylös ja sano että tällä...poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et (rattaat)...
kaveri näytti saapastaan, ja nyökkäs hymyillen...poliisi käski sen kyytiin ja lopun voi arvata.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niinpä niin..."
No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan.
Ja kun kaveri jatkoi matkaa niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.

Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla porukalla ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No, porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja kaverin avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään, että "Et kai sä vaan revittele tällä micralla?"johon kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan tokaisi jotain tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin noita nopeuksia"
Ei sakkoja, ja poliisi oli todellakin huumorimiehiä...

Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä kun tulostetta odottelin niin kysäisin että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?"
Johon poliisi: "No itseasiassa kyllä vedit" ja samalla kuului poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h"
Johon poliisi naureskellen: "No se siitä ennätyksestä, hehheh

1. minkä värisellä tuolilla istut nyt?
~tää on niinku sohva.. :P ja ruskee

2. minkä värinen paita sinulla on päällä?
~ruskee.. :P

3. millainen logo/tausta sinulla on nyt kännykässä?
~jouluoinen tytteli.. :D

4. mikä on kännykässäsi soittoäänenä?
~The Prodigy - Breathe

5. ketä mietit juuri nyt (mainitse henkilö nimeltä)?
~Fage, Tommi

6. montako tuntia nukuit viime yönä/viimeksi kun nukuit?
~öö.. joku 7h

7. tuorekurkku vai suolakurkku?
~riippuu tilanteesta

8. joululoma vai kesäloma?
~Kesäloma

9. mikä on toinen nimesi?
~tapsa(=tapani)

10. mikä on viimeisin sana jonka sanoit?
~moi kait...

11. kenelle sen sanoit?
~suskulle

12. mitä odotat tällä hetkellä eniten?
~emt.. lasta.. :P

13. millä kulkuneuvolla viimeksi liikuit? (auto, linja-auto, pyörä jne.)
~vokkari Passat 4-motion v6

14. mitä pelkäät tällä hetkellä eniten?
~emt..

15. mikä on toiveammattisi?
~joku hyväpalkkainen ja helppo.. :P

16. voisitko kuvitella olevasi opettaja?
~enpä usko tällä puhetavalla.. :D

17. minkälaista liikuntaa harrastat?
~hiiren klikkailua ja näppäimistön hakkaamista.. :D

18. paljonko olet pitkä?
~joku 174cm

19. mitä kuuntelet juuri nyt?
~the prodigy - breathe

20. montako lävistystä sinulla on?
~zero

21. missä lävistykset ovat? (nenässä, huulessa, korvissa jne.)
~ei oo

22. mitä sinulle tulee mieleen sanasta vaahto? kerro kolmella sanalla.
~kermavaahto, mansikat ja.. emt.. :P

23. minkä nimistä lehteä luit viimeksi?
~Red Line

24. minkä merkkistä huulirasvaa käytät?
~en käytä

25. onko tylsää juuri nyt?
~jep

26. keneltä sait viimeksi viestin kännykkääsi?
~ mykä

27. minkä väriset hiukset sinulla on?
~mustat.. oikeesti blond

28. mitä kappaletta inhoat? (laita myös esittäjä)
~eos

29. kampaatko hiuksesi joka päivä?
~e

30. kuinka usein käyt saunassa?
~öö.. pari kertaa viikos kait..

31. minkä merkkinen polkupyörä sinulla on (jos on)?
~cresent

32. minkä merkkistä ja tuoksuista suihkusaippuaa käytät?
~se mikä tulee kätee ekana.. :P

33. minkä värinen hiusharjasi on?
~ei oo

34. Ilkka, Pete vai Katri?
~ketä ne o?

35. Kuka ihminen on tällä hetkellä lähimpänä sinua?
~ei ktn.. varmaa joku naapureista.. :P

36. Minkä numeron sait viimeisimmästä kokeestasi?
~hylätty

37. Minkä laulun sanat menee näin: "sä olit perhonen, jonka siivet eivät kauas kantaneet. sä väsyit kylpyhuoneeseen..."?
~apulanta - ilona

38. seurusteletko jonkun kanssa?
~kyyl

39. mikä on tavoitteesi?
~kalja..

40. mitä katsoit viimeksi telkkarista?
~pöntistä hetken aikaa...

41. mitä kanavaa katsot eniten?
~en kattele tv:tä oikee

42. mihin maahan haluaisit matkustaa?
~en mihinkää....

43. mitä söit viimeksi?
~sämpylän

- Oletko ikinä jäänyt luokallesi:
~no.. no...

- Oletko ihastunut johonkin:
~miten sen nyt sanois..

- Oletko koskaan ollut ihastunut opettajaasi:
~ritvaseen.. :D hahahahah

- Lempieläin:
~cat

- Kuka on paras ystäväsi:
~emt... olut.. :P

- Oletko koskaan hakannut ketään:
~en muista ainakaa ny

- Kenen kanssa puhut eniten puhelimessa:
~emt... ilpo?

- Vietätkö paljon aikaa internetissä?
~en.. hahahah

- Vihaatko koulua:
~joskus

- Onko sinulla sosiaalista elämää?
~no jaa

- Pidätkö matkustamisesta?
~on se ihan jees

- Oletko hemmoteltu?
~emt

- Juotko paljon vettä?
~e

- Mitä hammastahnaa käytät?
~en kattele merkkejä

- Onko sinulla kännykkää?
~kyl

- Jos on, niin minkä merkkinen:
~nokia N91


- Onko sinulla rusketusta?
~kai sitä vähä o

-Ärsyynnytkö helposti?
~ joskus

- Miten purat vihaasi?
~ kiukuttelemalla.. :D

- Oletko koskaan saanut potkuja töistä?
~no niin no.. :P

- Oletko töissä?
~öö.. e

- Haaveiletko paljon?
~toki :P

-Millaisen tatuoinnin haluaisit?
~eos

- Mikä on viimeisin kuulemasi kohteliaisuus?
~ei mulle sellasii jutella..:P

- Voisitko seurustella itseäsi vanhemman kanssa?
~menee se niinkin

- Milloin oksensit viimeksi?
~ en muista..... siit on yli vuos helposti.. :)

- Kengännumerosi:
~44-45

- Millainen olo sinulla on tällä hetkellä:
~iha ok

- Mainitse yksi huono puolesi:
~en jaksa listata.. :P

- Menisitkö naimisiin rahan takia:
~riippuu kui pal rahaa saisin.. :P

- Oletko enemmän äidin vai isän poika/tyttö:
~emt..

>KIRJOITTAVATKO IHMISET NIMESI VÄÄRIN?
~ei kait mut sukunimen ne ymmärtää vääri välil.. tahallee kait.. :P

>JÄTTÄISITKÖ SUKUNIMESI, JOS SINUSTA TULISI KUULUISA?
~en kai

>HENKINEN IKÄSI?
~öö.. 15

>KUINKA VANHA HALUAISIT OLLA?
~joku 2-4 ku ei ymmärtäis mtn maailmasta.. :P

>OIKEA/VASEN/MOLEMMAT KÄDET
~oikea se on se oikea.. :P

>PUHUTKO MUITA KIELIÄ?
~englanti lähinnä ja ruatti välttävä jos sitäkää.. :P

>ELÄTKÖ ELÄMÄÄSI JUURI NYT?
~emt...

>VIHAATKO ITSEÄSI?
~emt.. joskus kai

>ONKO SINULLA PAHOJA TAPOJA
~ on kai.. ^^

>JOS ELÄMÄSTÄSI TEHTÄISI ELOKUVA, MIKÄ SEN NIMI OLISI?
~ertsi goes wild.. :P

>OSAATKO LAULAA?
~ööö...

>TYKKÄÄTKÖ VIETTÄÄ AIKAA YKSIN?
~no jaa... en kai

>ONKO ELÄMÄSI OLLUT HIENOA TÄHÄN MENNESSÄ?
~siin se on menny..

>OLETKO MUIDEN MIELESTÄ KAUNIS?
~en usko..

>OLETKO ITSEVARMA?
~hmm... riippuu asiasta

>TAJUAVATKO MUUT SINUT AINA VÄÄRIN?
~välillä...

>POLTATKO?
~öö.. juu

>LUETKO SANOMALEHTIÄ?
~mainoksii ja sarjakuvii... :P

>KÄVELETKÖ SATEESSA?
~pakko jos ei ole muuta vaihtoehtoa

>SATUTTANUT ITSEÄSI?
~monta kertaa..

>OLLUT RAKASTUNUT?
~juu kai

>UINUT ALASTI?
~en kai...

>OLLUT LEIKKAUKSESSA?
~en muista ainakaa..

>NUKKUNUT ULKONA?
~juu

>OLLUT SYÖMÄTTÄ YHTENÄ PÄIVÄNÄ?
~ en muista ainakaa

>NUKKUNUT VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN KANSSA SAMASSA SÄNGYSSÄ HARRASTAMATTA SEKSIÄ?
~montaki kertaa.. :P

>NUKKUNUT KOKO PÄIVÄÄ?
~ en koko vuorokautta kait..

>OLLUT TV:SSÄ TAI RADIOSSA?
~öö.. en muista.. en kai

>YSTÄVÄT...
~ pari siin on.. :P

>ONKO SINULLA YHTÄÄN HOMOSEKSUAALISTA YSTÄVÄÄ?
~en oo varma....

>PARAS INSIDE-VITSINNE?
~emt
>KENEN LUONA OLIT VIIMEKSi?
~poliisi.. :P

>JOLLE NAUROIT?
~ emt...

>JOKA NAUROI SINULLE?
~en muista

>JOKA SAI SINUT KUUMAKSI?
~ patteri...

>JOTA AJATTELIT?
~?

>JONKA KANSSA KATSOIT ELOKUVAN
~ itteni.. :P

TÄSSÄ MIETTIMISTÄ!

PALJON HYÖDYLLISIÄ FAKTOJA:

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika.
Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.