IRC-Galleria

Teet keittiössä ruokaa, mihin käytät leikkuualustaa, pannua ja uunia.

Ja keittiö on puhtaampi murkinan ollessa valmista, kuin aloittaessa.

Lippu kolahti tänään postiluukusta. \,,/

Tulipas niin mieleen suomalainen oikeusmurhajärjestelmä, eikun siis tekijänoikeusjärjestelmä, eikun siis oikeuslaitos, kun katseli tuon Pirate Bayn oikeudenkäynnistä tehdyn dokkarin.

Voi isikissin vittu kuinka paska elokuva.

Ensimmäinen puoliska elokuvaa on kokoelma kliseisimpiä rakkauselokuvien saippuoita ja tönkömpää dialogia kuin ensimmäisen vuoden ilmaisutaitokoulutuksen saaneista autisteista pystyisi puristamaan ulos. Jos Bellan ja Eetvartin välinen tekosyy keskusteluksi olisi yhtään imelämpää siirappia olisi näyttelijöiltä pudonnut hampaatkin sitä puhuessa.

Tähän asti edes bipoläärinen ja kusipäinen poikaystävä Eetvartti antaa roolisuorituksen, josta löytyy tunteita yhdestä kohtauksesta. Yhdestä. Isipapalta kun repäistään pää irti, näyttää glitterpoju hetken melkein äkäiseltä.

Bella, Cullenin perheen oma pieni eritepurkki, saa punaiset piilarit ja on välittömästi parempi kuin puolet perheestä. Muut kertovat tarinoita, kuinka he ovat vuosisatojen ajan kehittäneet kykyjään, jotka torahampaiset jumalat lahjovat vamppyyreille muutoksen yhteydessä arpakuutiota pyöräyttämällä. Bella oppii elokuvan aikana(joka käsittää puolisen vuotta, jos sitäkään) kaksi uutta tapaa käyttää omaa taitoaan: Ensin paria päivää ennen "lopputaistelua" parissa minuutissa hän löytää yhden, seuraavana kesänä on jo löytynyt uusi tapa.

Sudet alistuvat kohtaloonsa toisarvoisina juonielementteinä ja lauma on työnnetty suosiolla sivuun vain suosikki-intiaanin jäädessä roikkumaan nurkkiin. Edellisten elokuvien elämää suurempaa teinidraamaa ei enää edes muistella kuin kuivilla sivukommenteilla.

Kunhan juoni huipentuu, saapuu grande finale, nähdään muutamia hauskoja tappoja. Glitterillä kuorrutetut posliiniset "vamppyyrit" hajoavat niin hassusti että sitä seuraa varsin mielellään kun kaksi sukulinjaa pistävät toisensa paskaksi. Aiemmin elokuvassa näytettiin jo muutamia vamppyyrivoimia, pohjustettiin hieno taistelu kunnon supermutanttikärhämälle järven jäällä. Sitten kun vihdoinkin päästään varsinaiseen käsirysyyn, pari nyrkiniskua, päiden irtirepimistä ja homma on paketissa. Ainoa näyttävä supervoima mitä käytettiin oli Cullenin äpärältä joka pamautti mannerlaatan halki nyrkillään.

Ja sitten havahduttiinkin että koko taistelu oli pelkkä tulevaisuudenvisio, taputellaan toisiamme selkään ja mennään takaisin kotiin, ettei kukaan vain pääse hengestään. Haista Myers pitkä paska ja opettele tappamaan henkilöitä, kun on sen aika.

Summa summarum, surkea loppu paskalle kirjasarjalle, voimme olla kaikki tyytyväisiä että siitäkin päästiin. Eikä tule ikävä ja eipä tule kukaan enää parin vuoden päästä muistamaankaan.

Viikingit vikisee kun Kekkoslovakian suurruhtinaskunta laajentaa Turmion kätilöiden, viiden pelottavan amazonin johdolla.

Ratsastetaan maaseutujen halki voittaen kaikki viikinkiloordit yksitellen taisteluissa. Otetaan jopa heidän kuningas vangiksi, ihan vain vittuilun kannalta. Mitäs ei oppinut sotimaan. Sitten ratsastetaan piirittämään lähintä linnaketta. Kaksi loordia käy niskaan, piestään molemmat, jatketaan piiritystä. Neljän päivän piirityksen jälkeen ilmoitetaan armeijalle että eiköhän nousta piiritystorneille!

Käsken koko armeijan lähimmän mäen taakse piiloon vihollisen nuolilta sen jälkeen kun ovat työntäneet tornin paikalleen, kävelen muurinharjalle, heiluttelen kahden käden lekaa niin kauan, että 160 sotilasta makaa siistissä läjässä naaman edessä(on tuhlattu muutama tonni varusteisiin, eivät raukat saa lyötyä läpi kovin hyvin) ja valtaan linnakkeen Turmion Kätilöiden ja Kekkoslovakian suurruhtinaskunnan nimiin. Hyväksyn sievoisen summan pätäkkää kunkun päästä ja suunnistan kotia kohti.

Melkein ehdin rentoutumaan kotilinnakkeeseen, kun huomaan, että meillähän näkyy olevan vieraita. Siellä nöyristelee kolme viikinkikuninkaan loordia, jotka karkotettiin huonon yrityksen takia.

Jännä kuinka nopeasti noidenkin mieli muuttuu siitä, voiko nainen johtaa valtiota.

Mount & Blade: Warband. Hienoa viihdettä.

Hieno aikasyöppö tuokin peli.

Turmion Kätilöt, 5 naissoturia jotka liikkuivat vuoden keräämässä nimeä halki maiden ja mantujen. Yritin päästä viikinkikuninkaan suosioon ja alaiseksi, koska viikingit fuck yeah, auttaa kunkkua valtaamaan maailma Thorin nimeen. Kuningas oli sitä mieltä että naiset kuuluu keittiöön, joten aloitin sodan viikinkejä vastaan ja olen henkilökohtaisesti vastuussa siitä, että viikinkien valtakunta on kutistunut puoleen siitä mitä se oli aiemmin.

Mulle ei vittuilla.

Tänään onnistuin tuhlaamaan koko päivän katsomalla kahta eri Sherlock Holmes-sarjaa. Jenkkiversion nimeltään Elementary(Suomessa jostain helvetin syystä nimellä Holmes NYC) ja brittiläinen 2010 tuotettu, kekseliäästi nimetty Sherlock.

Jenkkiläinen Elementary on varsin kekseliäs ja modernisoitu rebootti jo kaavoihin kangistuneelle Holmesille. Lucy Liu esittää Watsonia, nuori Holmes muuttaa Amerikan puolelle ja kaikkea muuta hulvatonta. Sarjassa on niin paljon sarkasmia ja synkkiä tilanteita että ilmasto muistuttaa Housea huonona päivänä. Ja ehkäpä siksi sarja on myös niin mukava, koska House oli parhaimmillaan samalla tavalla sarkastinen ja antisosiaalinen nero.

Brittiläinen Sherlock sen sijaan on ensimmäisen kahdenkymmenen minuutin jälkeen niin takuuvarma brittisarja kuin olla taitaa. Nelois-murhasta huolimatta ensitapaamisesta lähtien sarjassa on englantilainen tuttu kevyt tunnelma. Missään vaiheessa ei sarjan synkkyys saavuta samanlaisia sfäärejä kuin amerikan serkkupoika.

En vielä ehtinyt katsella kuin yhden jakson brittisarjaa,ovathan jaksotkin 1,5tuntia pitkiä, mutta Sherlock tulee olemaan ainakin yhtä viihdyttävä, ellei parempi, kunhan olen päässyt sarjan loppuun.

Lupaa huonoa seuraavan päivän tuottavuudelle.

Onkohan tämä joku tällänen sukupuolijuttu: Katellaan luontodokkaria ja mietitään, miten minkäkin elukan vois valmistaa, että se maistuis parhaiten.

"Voiskohan kolibrin friteerata niinku muikun, kokonaisena sellasenaan..."

"Ai hitto, ilves. Se ois varmaan hyvä piffinä. Miltähän se maistuu? -Kissalta. -Miltähän kissa maistuu..."

"Uu karhu ja kirjolohi. Niistä tulis hyvät mätöt. Oiskohan lähikaupas nallea pakastealtaassa..."

Itselleni ei enää tullut yllätyksenä, kun Tom Cruisen antisankariroolit, missä ei esitetä hymyilevää kiiltokuvapoikaa, ovat huomattavasti parempia. Collateral, Minority Report ja Valkyrie, mitä synkempi rooli, sitä paremmin Cruise näyttäisi siitä suoriutuvan. Eikä Jack Reacher ole poikkeus tällä saralla.

Armeijasta laukastakaan ampunut lomautettu tarkka-amppuja naksahtaa ja tappaa viisi ihmistä. Mies käskee hakea Jack Reacherin paikalle, ja ennen kuin poliisi on edes löytänyt miehen, ilmestyy herra Reacher itse paikalle ja aloittaa omat tutkimuksensa. Kohta ollaankin jo kaulaa myöten salaliitoissa ja henki on löyhässä itse kullakin.

Varsin perinteistä toimintaa on luvassa, tyylikkäitä tappeluja, joissa aseita on käytössä nyrkeistä ja puukoista aina tarkkuuskivääreihin asti.

Elokuvana yllättävänkin monitahoinen toimintapläjäys Hollywoodilaiseksi, joka ei maalaa imartelevaa kuvaa niin armeijastakaan kuin oikeuslaitoksesta. Tietenkin kaiken takana on epämuodostunut venäläinen, joten saadaan tasapaino säilytettyä.

Kirjoita kirja, ole mukana tekemässä dokumenttia suomen historiasta. Mikä, kuten jokainen joka historiaa tietää, on Ruotsin ja Venäjän vallan alaisuudessa enimmäkseen tapahtunut.

Poista itsesi sosiaalisesta mediasta ja vaihda kännykkäliittymiä, koska isäm maan toivot, nuo nahkatukkaiset perimän hukkapätkät, eivät pidä historiaa riittävän isäm maallisena.

Hieno kuunnella tällaisia tarinoita loskan, paskan ja aivokuolleiden junttien maasta.

Syöksykää kiinalaista pilottitakkia ja ruotsalaista käytettyä inttimaiharia käyttävät, täipelkoisten skappareiden junttihygienian alkeiden mukaista nahkatukkaa suosivat, ruotsilta varastettua(tai tanskalta, riippuen kuinka pitkälle historiaan haluat katsoa) leijonaa kaulassanne kantavat, aatteenne pronssikautisista heimosodista ammentavat perslävet niin syvälle suohon, ettei Jussikaan teitä sieltä kuokallaan ylös kaiva.

Ja jättäkää mielipiteenne niihin iltoihin, kun muiden klanipäisten pellehermannien seurassa leikitte suklaajunaa illalla juoden EGYPTILÄISTEN kehittämää mallasta ja kuvitellen olevanne parempia kuin ne maahanmuuttajat, jotka vievät noin saatanan yksikertaisille simpansseillekin sopivat työt. Jos työsi pystyy tekemään joku, joka ei osaa edes kieltä, ei vika ole maahanmuuttajassa joka on valmis tekemään töitä, vaan peilistä tuijottavassa, tyhjäkatseisessa surkeassa tekosyyssä ihmiseliöksi, jonka elämä olisi pitänyt päätyä isin runkkaamana roiskeena suihkun seinään.

Haistakaa vittu, ihan jokainen isäm maan puolustaja.