IRC-Galleria

Onneksi on asiakkaita, joiden kanssa sattuu olemaan täysin samalla aaltopituudella:
Tuli puhetta vitsistä jossa kääpiöitä oli alunperin kahdeksan, kunnes Tom Cruise alkoi näyttelijäksi. Alettin yhdessä miettimään minkänimisiä kääpiöt olisivat jos niitä olisi enemmän.

Ensinnäkin "Kivulias". Kaikkien kääpiöiden vanhin veli, vaivojensa valittaja eli kaikkien lääkäreiden kauhu!

Toinen olisi "Häveliäs", Ujon henkisesti häiriintynyt kaksoisveli, joka pelkää SIIIIIIS NIIIIN paljon sosiaalisia tilanteita et menee ihan täysin lukkoon. Ei, sitä päin ei edes voi kattoo tai muuten alkaa taas kauhee vainoilu. Syö pameja ihan vitusti eikä poistu sisältä edes kaivokselle töihin.

Ja koska Lumikki on pihtari, siivoaa huonosti, käyttää liikaa meikkiä, esittää kuollutta aina kun asiat ei mee jetsulleen niinku neiti haluaa ja kaiken lisäks kuulemma pelehtii jonku prinssin kanssa, tilasivat kääpiöt Thaimaasta pari asiansa osaavaa postimorsiota: "Rintavan" ja "Anteliaan". Ominaisuuksia tuskin tarvitsee erikseen selittää.

Sitäpaitsi kenenkään flunssa ei kestä niin kauan ku "Nuhanenän", sen viivojen sniffailu on julkinen salaisuus.

Ainiin ja Actimel selvästi parantaa vastustuskykyä! Mä oon tässä kahden viikon sisällä vastustanu jo työntekoa, asiakkaiden ideoita, laskujenmaksua ja kerran jopa suklaata! Suosittelen lämpimästi, saahan siitä rahat takas jos ei toimi!

Eilen oli tarkotus käydä vanhan kaverin kanssa yhellä, eli parilla. Juomien tilaamisen jälkeen istuttiin nimeltämainitsemattoman (lue:sanoinkuvaamattoman) kallion räkälän pöytään. Samantien pöytään hyökkää parhaat päivänsä nähnyt, reilusti alkoholisoituneen oloinen Mamselli, kysymään että "onko sulla joku tauti?".
Sekunnissa ehtii ajatella paljon.

Uhkaileeko se? Aikooko se tartuttaa mulle jonkun taudin ku mulla ei ennestään satu olemaan? Varmisteleeko se sen takia et se haluaa mua? Apua, aikooks se maksaa mulle siitä? Onks jotain liikkellä? Onks mun naama halvaantunu? Valuuks musta verta?

Samaan aikaan tän palleron "ystävätär", siis olettaakseni myöskin naishenkilö, informoi minua että olen kääntänyt Sepon rahat. Kyselen enemmän tekemisiäni ja olen kuulemma varastanut Sepon pankkikortin ja tulouttanut seinästä rahaa useampaan otteeseen.

Lähdimme siis pois. Nopeesti. Homma ei täysin selvinnyt, mutta olipa pikaisin tuoppi minkä olen pitkään aikaan juonut. Ei enää samaan baariin.

Ja jos siis jollekin jäi epäselväksi, niin en tunne Seppoa, en ole varastanut kenenkään rahoja ja tauteja ei ole. Fyysisiä ainakaan.

Ekat pikkujoulut takana. Kaikilta muisti pois, punaviiniä paidoilla ja yhdellä tikit päässä. Käytiin katsomassa Reetun show ja heiteltiin pikku- ja vähän isompia housuja lavalle. Ruokaa olis ollu tarjolla vaikka kuinka, mutta kun oli myös viinaa niin jätettiin sitte syömättä jotta nousis paremmin päähän.
Perusmeininkiä siis.

Ostin myös kalenterin. Voin siis piirrellä rivoja bussissa ja näyttää samalla kiireiseltä ja tärkeältä. Seuraavaks hankin salkun. Ihan vaikka kauppakassiksi.

Ja fysioterapeutille, joka uhkaili mua polvileikkauksella 60vuotiaana, lähettäisin sellaset terkut että lupaan elää niin, että joku elintärkeämpi osa pettää ennen polvia. Ja tuuppas käymään mulla kampaajalla niin katotaan kumman leikkaus sua enemmän huolestuttaa!

Testasin nyt sitten sitäkin ja testailu sai jäädä tähän kertaan.
Myyjä vannoi ja vakuutti että ko. tuotteesta ei tule oranssia eikä keltaista! Eipä!
Tällä hetkellä olen sen värinen ettei oma äitikään tunnistaisi, enkä ihan itsekään ole varma etnisestä taustastani enää. Luultavasti olen tiikeri. Ja kyllä, raidoilla, eli rusketusraidat saivat mun kohdalla täysin uuden merkityksen!

Sain myös pilasoiton. Toivottavasti se oli joku läähättäjä.
(Hyvä soittaja! jos luet tätä niin pyydän soittamaan uudellen, luulen että meiltä jäi juttu kesken! kiitos.)

Kaiken lisäksi kadotin duunin avaimet. Ah, autuutta!

Palasin wellan koulutusristeilyltä.

Jäi koulutukset vähän toisarvoisiksi, eli olin soosissa jo ennen paattiin kapuamista. V**tuako ne seisottaa ihmisiä monta tuntia terminaalissa, eli miellän itseni syyntakeettomaksi! Sitäpaitsi mä en edes tykkää risteilyistä!

Tapasin ravintolassa mukavan "vanhemman rouvashenkilön". Keskustelu oli sujuvaa, niin sujuvaa kun kaasusella muorilla ja vielä kaasusemmalla kampaajalla vaan voi olla. Aloin etsiä hätäuloskäyntejä kaiken tuplaavalla katseellani siinä vaiheessä kun tajusin että saattaisin saada hyvinriippuneen kainalokaverin. Ei kiitos.

Aamupalalla, edelleen tukka sekasin, törmäsin muoriin uudestaan. Ikää oli tullut yön aikana nähtävästi tuplasti lisää. Pubiruusu ei selvästikään muistanut mua ja mua alkoi harmittaa ja helpottaa yhtaikaa. pervoa.

Heräsin näköjään uudestaan vasta kun kello oli jo iltapäivän puolella. Ainoa luento, johon olisin enää ehtinyt oli "löydä sisäinen jumalattaresi". Mun jumalattareni on päästänyt itsensä takuulla päiviltä jo aikoja sitten, joten päätin skipata luennon.

Seuraavana yönä, kun onneksi olin jo kotona, oli joku päästänyt lauman liskoja mun makkariin. Helevetin isoja sellaisia. Luojan kiitos, on jo aamu

(Hyvin Riippuneen Lihan nimi on muutettu tai sitä ei ole mainittu.)