IRC-Galleria

TEE VAIKUTUS NAISEEN:
-kehu häntä
-halaa häntä
-suutele häntä
-rakasta häntä
-silitä häntä
-kiusoittele häntä
-tee hänen olonsa mukavaksi
-suojele häntä
-pidä hänestä kiinni
-tuhlaa rahaa häneen
-kuuntele häntä
-välitä hänestä
-seiso hänen rinnallaan
-tue häntä
-mene hänen vuoksi vaikka maailman ääriin

TEE VAIKUTUS MIEHEEN:
-Ole alasti
-Ime
-Anna
-Tuo kaupasta olutta

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen
seurauksena oli tietysti hurja vessahätä.

Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja
miesten vessat oli varattu.

Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi
mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan
vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei
roiskuisi minne
sattuu.

No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP.

Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja
painoi ensimmäistä nappia.

Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies
painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet.

"Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia", hän
ajatteli.

Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta
Puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan
pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-
nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.

Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että "ei olisi pitänyt
painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja
vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä..."

Paha, paha, miksei miehet voi ikinä kuunnella mitä niille
oikeasti sanotaan.

Mies, vaimo ja kukat

- (Mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (Vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti
jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että tuon
huomasit, että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI!


MINUN PÄIVÄNI: Nakertaax?


HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN: even mun <3<3<3<33

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:"Heii kaveriit ... miksei kukaan leiki mun kanssa!?"


MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN: daa! =D


LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN: LZ

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI: Ruotsiin menossa :)


KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI: moxd


KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE: Jotain Pröystäilyy taas vaihteeks... ;)

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA: Kyllä tyttöä nyt hymyilyttää...

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI: makes me wonder.


EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN: ilmeet 10 <3333


SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA: vabbu 07<3

PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN: darrapaska<3

A Sen helposti saa ja menettää
B Tohinaa riittää
C Kylmää, kylmää
D Raivoisaa rakkautta
E Ei tule mitään
F Helppo nakki
G Räjähtävä ruutitynnyri
H Rakkautta alusta loppuun
I Hellä ja kiltti, eikä mikään petturi
J Koeta pysyä vauhdissa mukana
K Aina mielessä
L Hulvatonta seuraa
M Jos seuraava kirjain on A, niin AI AI
N Ota, jos saat, mutta kovan työn takana se on
O Hyvä kauppa tulevaisuutta ajatellen
P Jokaisella on makunsa
R Reipas, äidin oma
S Suurta rakkautta pienellä teholla
T Tosi söpö
U Uskomaton tuuri, jos onnistut
V Aika veijari
W Toivotonta
X Jos jaksat pysyä mukana, niin miksi ei?
Y Kuka nyt Yrjöä rakastaisi?
Z Epätoivoista
Å Hänellä on aivan joku muu mielessään
Ä Hellää rakkautta
Ö Öisin hyvää seuraa

---

S - Suurta rakkautta pienellä teholla
I - Hellä ja kiltti, eikä mikään petturi
N - Ota, jos saat, mutta kovan työn takana se on
I - Hellä ja kiltti, eikä mikään petturi

Tässä pieni analyysi miehistä nimen perusteella.

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa arvostaa naista, unelmavävy
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts. Bridget Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runQ
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Niko, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause %u201DRepe älä hakkaa!%u201D kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus

Miesten puheet
selkokielellä:

"Olemmeko tavanneet ennen?"
- "Kiva perse."

"Olen romanttinen." - "Olen
köyhä."

"Tarvitsen sinua." -
"Käteni on väsynyt."

"Haluan sitoutua." -
"Kyllästyttää vetää
käteen."

"Haluan todella tutustua
sinuun paremmin." - "...
jotta minulla olisi jotain
kerrottavaa kavereilleni."

"Se on vain
appelsiinimehua, maista
vaikka." - "Vielä 3 paukkua
ja hänen jalkansa
ovat kaulani ympärillä."

"Hän on aika söpö." -
"Haluan naida häntä kunnes
vehkeeni kuihtuu."

"En tiedä pidänkö hänestä."
- "Hän ei anna."

"Ikävöin sinua niin" -
"Olen niin puutteessa, että
pojatkin alkavat näyttää
hyviltä."

"Oliko se yhtä ihanaa
sinulle?" - "Olen epävarma
miehuudestani."

"Olinko yhtä hyvä kuin
aiemmat poikaystäväsi?" -
"Onko vehkeeni pieni?"

"Nautin joka sekunnista
viime yönä." - "Kuka
helvetti tuo on?"

"Rakastatko minua?" - "Olen
tehnyt jotain todella
typerää ja sinä saatat
saada sen selville."

"Kuinka paljon rakastat
minua?" - "Olen tehnyt
jotain todella typerää ja
joku on jo matkalla
kertomaan sitä
sinulle."

"Minulla olisi sinulle
jotain kerrottavaa." -
"Mene testiin."

"Soitan sinulle." - "Annan
villikoirien purra vehkeeni
irti ennenkuin näen sinua
enää."

"Olen ajatellut paljon." -
"Et ole niin hyvännäköinen
kuin kännissä."

"Ehkä meidän pitäisi olla
vain ystäviä." - "Vittu,
että sä oot RUMA."

"Olen oppinut sinusta
paljon." - "Seuraava!!!!"

kuinka tehdä vaikutus naiseen:

Kehu häntä
Halaa häntä
Suutele häntä
Pidä häntä hyvänä
Rakasta häntä
Silitä häntä
Kiusoittele häntä
Tee hänen olonsa mukavaksi
Suojele häntä
Pidä hänestä kiinni
Tuhlaa häneen rahaa
Vie hänet ulos syömään
Kuuntele häntä
Välitä hänestä
Seiso hänen rinnallaan
Tue häntä
Mene hänen vuokseen vaikka maailman ääriin

Kuinka tehdä vaikutus mieheen:

Ole alasti
Tuo olutta

Kerro, miten ja missä me tapasimme ensimmäisen kerran?

Sinä joka kommentoit/luit tämän, kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä miten moni sinut muistaakaan... :)

+ 15 astetta

Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.

Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+ 10 astetta

Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.

Suomalaiset istuttavat kukkia.

+ 5 astetta

Italialaiset autot eivät käynnisty.

Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 astetta

Puhdas vesi jäätyy.

Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

- 5 astetta

Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.

Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 astetta

Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.

Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 astetta

Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.

Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 astetta

Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.

Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä

-40 astetta

Valejoulupukit muuttavat etelään.

Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 astetta

Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.

Suomalaiset vuokraavat videoita ja pysyttelevät sisällä.

-60 astetta

Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.

Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 astetta

Siperialaiset muuttavat Moskovaan.

Suomalaisilta palaa pinna kun kossua ei voi enään säilyttää ulkona.

-273 astetta

Absoluuttinen nollapiste.

Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 astetta

Helvetti jäätyy.

Suomi pääsee jalkapallon MM-Karsintoihin.

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa
leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa
siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 %
mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään
kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä
cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina
kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-
ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
kumisaapas

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn
ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen
onnelliseksi?
> >>>> >- Tapa 1: Antaa pillua.
> >>>> >- Tapa 2: Antaa pillua.
> >>>> >- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen
vartalosta.

Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin
sisään.

"Kyllä elämä on täynnä koloja. Tulet
maailmaan yhdestä kolosta ja päiväsi
päättyvät toiseen koloon. Ja koko elämäsi
ajan etsit koloa. "