IRC-Galleria

Ah, päivä meni hujauksessa ohi. Hädin tuskin kerkes huomata. :D Aamu alko puolen tunnin pommiin nukkumisella, vajaan 3 tunnin parturilla ja jännittämisellä. Muutama helmalle tallominen yms. sattui päivän aikana, mut ei onneks pahempia :'D viimenen esitys ei enää ees oikeestaa jännittäny... itketettiin mummoa vanhainkodissa, olikohan laulussa vai laulutaidoissa vika? :'D
Jatkoille Kuopioon, tanssimista ja paparazzeilua ja pitkätukkien kyyläys-kuolausta lähemmäs kahta yöllä, jatkojen jatkoille naapurihuoneeseen (toisin sanoen, katottii Epen kans jotai leffaa sängyllä mahallaan maaten, ja naurettii muille... :D).
Omaan huoneeseen lähempänä neljää. Epen piti suihkun jälkeen valvoo mun kans koko yö, mut sepä simahti. Mä en keksiny tekemistä, ja viiden aikaan nukahdin kans.
Aamulla heräsin kaheksan aikaan, kampaus kunnossa (onneks) eikä ees meikit levinneenä. Aamupalalle sit joskus 9 aikaan ehk, ja sieltä samaan huoneeseen, mis edellisenä iltana. telkkaria kattomaan. Kiireessä bussiin, ja ihan turhaan :D
Bussissa turhat piristysyritykset väsyneille kukkasille, ja Sarin iskän kyydillä kamoja hakemaan Emmalta. Siellä ei kotona ketään, ja ei avainta muistettu jättää. Naapurilta puhelin lainaan, ja homma hoidettu. Sit bussilla kotiin.

Nyt oon sit Wanha, ja seuraavana edessä sit abi-risteily. :D

Katajan marja, pippuri, oliskohan jäniksen kaki? :D

Ja tänään tuli vuosi siitä, kun mikon kans lähettiin hakemaan mummoa meille joulunviettoon kemijärveltä :D aatoks kerettiin takas just kattomaan lumiukko :D Matkaa tuli yhteensä vähä n.1500 km... :D lisäks oli ongelmia öljyn kans (muistaakseni se oli öljyä... :D mikko unohti laittaa sen korkin paikalleen, ja sit sitä piti ettiä pimeessä ja lumisateessa.). Pysähyksiä ei oikeestaan ollu, mummon luona syötii ja juotiin vähän, ja sit takasin :D täytyy myöntää, et simahdin hetkeks aamuyöstä... :D mut olin kuitenki ihan virkee jouluaaton, vaik unet jäiki lyhyiks. harmi, et mummolla oli töitä tänä jouluna, ei voi ottaa reissua uusiks :D

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te aiotte tappaa toisenne, menkää ulos!
Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla, että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä
keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut,
ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ :
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes
ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

TYÖSRÄ POISSAOLOMÄÄRÄYSET MUUTTUIVAT 1.3.2004. Voimaan astuivat uudet selkeät ja yksinkertaiset ohjeet.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

VIRKAVAPAATA LEIKKAUKSEN TAKIA
ei enää anneta. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, on käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin sinne on tullutkin. Jos jotain poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska sillon voidaan hampaat lähettää postitse korjattavaksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET
on kielletty.Työaika on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS (TOISEN)
Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon. Kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua aikaisemmin edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei mitään tule laiminlyödyksi.

KUOLEMANTAPAUS (OMA)
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aiemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

MUUTA
Vessassa menee liikaa aikaa.; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

HUOM!
Gynegologilla käynnin asemasta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

1.Mukavat miehet ovat rumia.
2.Komeat miehet eivät ole mukavia.
3.Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4.Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat varattuja/naimisissa.
5.Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
6.Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan.
7.Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8.Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9.Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita ja pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
10.Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkin verran rahaa ja ovat heteroita, ovat ujoja, EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA!
11.Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.

Kuka ymmärtää miehiä?? ;P

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolosi mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai pelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa tanssiessasi.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen siksi, että sinua on laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei tarvitse koskaan miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit aina onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirveä ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Testaa kenen kanssa kannattaa lähteä iltaa viettämään. Aina välillä on tilanteita ravintolaan lähtiessä, että olisi kiva tietää kuinka ilta päättyy. Nyt siihen on mahdollisuus, kunhan ensin tiedät kenen seurassa raflassa aikaasi vietät. Syötä oma nimi toiseen ja kaverin nimi toiseen ruutuun... http://www.pelkotilat.org/?Viihde_Ryyppykaverilaskuri